Глеб почему вы не предложили
– Глеб, почему вы не предложили Даше стул?! – Даша, будете стул?
Полицейский:- Присаживайтесь на стул, и мы начнём допрос.Адвокат шепчет подозреваемому:- Отрицайте всё.Подозреваемый во весь голос:- Это не стул!
Стул не может сказать, что ему трудно, тяжело и что он устал. В один прекрасный момент он просто сломается. Наверное, я немного стул.
Преподаватель русского языка объясняет англичанину, что стул мужского рода, а табуретка — женского. Тот долго не врубается, затем вроде понимает. Потом нагибается и начинает разглядывать стул снизу. Преподаватель: — Что там такое? Англичанин: — Да вот не пойму — как вы их различаете?
Как заработать денег? Берёте стул, кладёте под него доллар, садитесь на стул. Задача: взять этот доллар. Решение: встаёте со стула и поднимаете доллар. Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу
Преподаватель философии входит в аудиторию, ставит стул на стол и говорит учащимся: – Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует. Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору. Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл. «Какой стул?» – таков был его ответ.
Работники в офисе обсуждают, что подарить на День рождения директору: - В прошлый раз мы ему стул подарили. Что дарить на этот раз будем? - А давайте в этот раз проведем ему электричество на этот стул!
Учитель задаёт Даше вопрос: - Кто из домашних животных имеет четыре лапы? - Собака, кошка, коза, корова, - отвечает Даша. - Правильно! А ещё? - Два гуся.
Саша: - Привет, че делаешь? Даша: - Играю со своей киской.. Даша: - В смысле с кошкой!!! Даша: - Я знаю о чем ты подумал, козел! Пользователь "Даша" удалил вас из списка друзей.
- Папа, а этот дядя, наверное учитель? - Почему ты так думаешь, сынок? - Потому что, прежде чем съесть, он внимательно осмотрел стул.
Нет, ну если бы Ходорковскому грозил электрический стул, я бы понял...
- Марь Ивановна, не садитесь на стул, там кислота! - Вреш-ш-ш-ш-ш-шь...
Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь...
В офисной работе всегда можно найти позитив. У меня, например, крутится стул.
- Назовите лишнее слово: стул, стол, кресло, "Лексус". - Но тут три лишних слова.
В школе ученики подложили своей учительнице кнопку на стул. В ответ учительница им подбросила наркотики.
В шахматных боях без правил разрешается использовать не только фигуры, но также доску, часы, стул и стол.
Лапша с мясом была такая вкусная, что я неожиданно решил угостить клавиатуру, пол, стул, и ковер...
"Избитый футболистами чиновник Минпромторга готов пойти на примирение за 100 миллионов". История, в которой жалко только стул...
Официант (трёт сыр в мою пасту): - Скажите, когда хватит. Я (подвигая ему стул): - Присядь, друг, ты только начал.
Жена - мужу: - Ты знаешь, скоро ты будешь папой! Муж, тяжело опускаясь на стул: - Значит, она тебе все-таки рассказала...
Парень: - Tы будешь танцевать? Девушка: - Да. Парень: - Хорошо, я тогда возьму твой стул?
Иногда, если имеешь с кем-то общий стол, начинаешь иметь с ним и общий стул.
Электронный мозг будет за нас точно так же думать, как электрический стул за нас умирает.
Поужинав, теща вышла из-за стола, и в этот момент на ее стул падают тяжелые настенные часы. - Я же говорил, что они всегда отстают - проворчал муж.
Решила проблему с одеждой, висящей на стуле! Поставила стул в шкаф… и все хорошо! – теперь все вещи в шкафу.
На видеозаписи было четко видно, что стул пытался напасть на гражданина Пака, а Кокорин пытался его удержать, но не смог...
-Я тут стул для своего тестя мастерю! - И много еще осталось? - Нет. Осталась работа только для электрика.
На дискотеке. У барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень: - Девушка, а Вы танцуете? - Да. - Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.
У врача. - У вас стул хороший? - Стулья у меня дома венские, а кресло вообще как трон ... - Вы из поликлиники сейчас не уходите, я вам талончик выпишу ещё к одному врачу.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|