Смею напомнить господин судья что

- Смею напомнить, господин судья, что в прошлом году я спас вашу жену во время пожара.
- Подсудимый! Какие еще преступления на вашей совести?

Идет суд над красавицей. Встает адвокат:
— Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
— Я тоже, но это к делу не относится.

Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

Перед судом предстаёт муж, обвиняющийся в нанесении побоев своей жене, которая по состоянию здоровья в суд не явилась. Судья спрашивает:
- И вам не стыдно так обращаться со своей женой?
Подсудимый отвечает:
- Господин судья, а вы видели мою жену?
- Нет, не имел случая.
- Так о чём же тогда говорить?!

— Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?
— Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.

- Подсудимый, что вы делали в хранилище банка в 2 часа ночи?
- Покемона ловил, что же тут непонятного, господин судья?

- Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали её коровой...
- Что вы, господин судья - я просто сказал, что её дочь классная тёлка!

- Подсудимый, вы свободны. Но в будущем остерегайтесь плохой компании.
- Хорошо, господин судья, вы меня больше никогда не увидите.

Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:
- Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
- Нет, господин судья, намного лучше.

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек!
- Ха! Видели бы вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...

Судья:
- Гражданин Петров, так вы утверждаете, что лично видели подсудимого Сидорова в баре в день совершения преступления?
Свидетель:
- Еще как видел! Их, Сидоровых, в это время целых два было!

Бывалый охотник рассказывает приятелю:
- Это был памятный день - я подстрелил 20 уток...
- Но, папочка, - вмешался сын охотника, - в прошлом году ты говорил, что уток было только две.
- В прошлом году ты был ещё слишком мал, чтобы знать всю правду.

– Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
– Видел, господин судья.
– Почему же вы не бросились на помощь?
– Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.

Из ковбойской жизни.
-Подсудимый, почему вы застрелили этих двоих? Ведь они ничего вам не сделали.
-Господин судья! Когда я увидел, как двое с револьверами в руках ночью лезут ко мне в окно, то подумал, вряд ли это, чтобы пожелать мне спокойной ночи

- Подсудимый! Почему вы отказываетесь от последнего слова?
- Думаю, что это ни к чему, господин судья. Все, что, нужно было сказать, сказал мой адвокат, а все, что не нужно было говорить, сказал мой прокурор.

Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!!
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих чертовых куликов желтопяточный..

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
— Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом
году мы брали по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две
— потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
— Предлагаю в этом году взять по три бутылки, но удочки не брать, и из автобуса не
выходить.

Судья:
— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
— Я принял его за косулю.
— А когда вы поняли свою ошибку?
— Когда косуля выстрелила в ответ!

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки недвижимости или крупной инвестиции было в прошлом году.

Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.
Ваня:
— У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
— Признаете ли Вы отцовство? — спрашивает судья.
— Да, господин судья.
Судья:
— Слушание по делу закончено!!! ...

Во время судебного процесса адвокат обращается к свидетелю:
- Это правда, что вы получили крупную сумму денег за оказание противодействия следствию?
Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос - молчание, повторяет в третий раз - снова молчание.
Судья: - Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос?!
- Ой, извините, господин судья - я думал, это он к вам обращается...

В прошлом году, у меня было раздвоение личности,
но в этом году, у нас уже все нормально.

- Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
- Нет!
- А давайте в этом году так же!

Жена - мужу:
- Бухаешь на кухне - бутылки за собой убирай! Слуг в семнадцатом году отменили!
- Ой, да в прошлом году таких законов понаписали, что, если по ним жить, сразу удавиться можно!

К адвокату приходит человек, кладет ему на стол бумаги и говорит:
- Вот! Иванов против Петрова! Возьметесь?
Адвокат просматривает бумаги, встает, пожимает клиенту руку:
- Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне закон!
Тот возмущенно отдергивает руку:
- Я не Иванов! Я как раз Петров!
Но адвокат не отпускает его:
- Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!

- В прошлом году и в этом Президент отвечает на вопросы населения в четверг. Как вы думаете, коллега, почему?
- Ну, знаете ли, в это время года часто идут дождики...

- В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж.
- И какие у них успехи?
- Они учились на сплошные двойки.
- О чём же они думали?
- Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!

Судья:
— Свидетель, ваша фамилия?
— Менухин.
— Имя?
— Исаак.
— Местожительства?
— Бердичев.
— Занятие?
— Мелкий гешефт.
— Вероисповедание?
— Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?.

Самое большое разочарование ждет в этом году крымчан, когда вместо действующих денег из карманов теплой одежды они вытащат гривны, оставленные в прошлом году.

- Говорят, в этом году вы не едете в Сочи?
- Нет, этим летом мы не едем в Ялту, а в Сочи мы не ездили в прошлом году.