Скопировано

Чем увлекаешься

- Чем увлекаешься?
- Я состою в кружке славянской рифмы.
- В смысле?
- В коромысле!


+65
0

Суть анекдота

💡 Этот анекдот — классический пример игры слов. Тут парень говорит, что он в кружке славянской рифмы, а его собеседник не понимает, что это значит. И вместо объяснения, он шутит, что на самом деле он "в коромысле". Суть в том, что "коромысло" — это такая штука, которая держит ведра, и на самом деле это не имеет никакого отношения к рифмам. То есть, парень просто подшучивает и уходит от темы. Получается, что он не совсем серьезный и не хочет объяснять, что такое "славянская рифма". Так что юмор здесь в неожиданной смене темы и в том, как легко можно запутать собеседника, если использовать странные слова. Это как если бы кто-то спросил про твоё хобби, а ты ответил: "Я собираю пыль на полке!" — вроде и ответил, но по сути ничего не сказал.

Случайные анекдоты
🤗 На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения
🙃 У одного мальчика была большая голова, из-за этого
😂 - Пойдём ко мне? У меня дома есть
😅 - Слыхал, знаки Зодиака поменялись? Я раньше был
😃 А спорим, что хрен бы "моржи" в прорубь

Переписка в чате:
- А чем ты увлекаешься?
- Я художник.
- Как интересно! А меня сможешь нарисовать?
- Я весьма своеобразно рисую.
- В смысле?
- Трупы мелом на асфальте обвожу.


+27
0

- Я записался в кружок славянских рифм.
- В смысле?
- В коромысле.


+11
0

- Ты чем увлекаешься?
- Я геймер!
- Как, а что у геев там меряют?


+46
0

- Чем занимаешься?
- Деления на пивной кружке рисую.
- Зачем это?
- Просто. Интересно же.


+9
0

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!


+29
0

- Я к тебе как к сыну отношусь.
- В смысле?
- В смысле - #б твою мать!


0

- Я собираю марки!
- А я – монетки!
- А я – мусор!
- В смысле?
- В смысле…предъявите документы!


+29
0

— А это у вас что такое?
— Тренажёр для сна.
— В каком смысле?
— В смысле — диван.


+14
0

- Ты почему такой худой? Ты голодаешь?
- Конституция такая.
- В смысле, строение тела?
- В смысле - основной закон государства.


+8
0

- Чем Вы занимаетесь?
- Глазки строю.
- В смысле?..
- Проектирую системы видеонаблюдения.


+10
0

Семейное положение: состою в переписке.


+8
0

- Я пошел фольксваген...
- В смысле?
- В смысле пассат.


+10
0

— Рядовой Петров, ваша специальность на гражданке?
— Разведчик! 
— В смысле? 
— Ну, в смысле, выпивку искал халявную! 
— А что, товарищ майор, давайте по специальности его при штабе оставим...


+2
0

-Я веду здоровый образ жизни
-У тебя в кружке коньяк
-А разве это не здорово?


+36
0

Не знал, что состою в отношениях, пока со мной не начали их выяснять.


+32
0

- Не хочешь познакомиться?
- Я люблю только состоятельных мужчин.
- Я состою на учете у психиатра.


+19
0

- Мне, пожалуйста, имитацию кофе с имитацией молока.
- Что?
- В смысле, капучино.
- А, ну да.
- Спасибо. Вот вам имитация денег.
- Что?!
- В смысле, сто рублей.
- А, ну да.


+8
0

Более универсального ответа на все вопросы чем "в смысле?", человечество ещё не придумало.


+11
0

Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я полностью состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться.


+61
0

Вопрос армянскому радио:
- В чем разница между резиновой женщиной и обычной?
- Первую, чтобы использовать, необходимо надуть в буквальном смысле слова, вторую - в переносном!


+5
0

- Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет...


+46
0

- Ты меня любишь?
- Да!
- А воду?
- Нет! Пиво лучше!
- Отстань от меня козел, я на семьдесят процентов состою из воды!


+6
0

- Алло, это pегистpатypа?
- Да.
- Хиpypг Ломов сегодня пpинимает?..
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!


+25
0

Встречаются два друга - деревенский и городской. Сели, выпили, разговаривают. Первый:
— Вот не везет! Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку — никакого... Другой:
— У меня точно такая же ситуация.
— В смысле?
— В смысле жена и дочка работу найти не могут.


+1
0

- У моей жены память лучше, чем у слона.
- В смысле?
- Ну, слоны помнят все, что было, а моя жена все, чего даже не было.


+15
0

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?


+30
0

- В новых реалиях, не так важно какой у тебя автомобиль, главное что есть.
- В смысле главное что он есть?
- В смысле главное что́ ты будешь есть.


+4
0

Саша: - Привет, че делаешь?
Даша: - Играю со своей киской..
Даша: - В смысле с кошкой!!!
Даша: - Я знаю о чем ты подумал, козел!
Пользователь "Даша" удалил вас из списка друзей.


+86
0

Встречаются двое друзей.
– Привет, как дела? Наверное, вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
– Почти так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.


+22
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Rylia
au-au-au
marsataxuet
4. tuchko64
5. ClinManich
6. kolosovalexsey
7. NikolayChikriz
8. alex54
9. makaroff-nt

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet