Анекдот: На приёме у кардиолога. - Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
На приёме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день? - Четыре бутылки. - Как четыре?! Я же только две разрешил! - Ещё две разрешил терапевт.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Четыpе бутылки пива! - Hо я же pазpешил только две! - Да, но теpапевт тоже pазpешил две! подробнее - Как думаешь, выйдет Россия из группы на чемпионате мира летом? - Давай рассуждать логически. Сколько команд в группе? - Четыре. - А проходят дальше? - Две. - А нельзя, чтобы четыре? - Нельзя. - Чертова ФИФА не оставила нам даже малейшего шанса... подробнее Пошел мужик гулять с собакой. Приходит бухой. Жена устроила скандал, тот — в отмазку: — Я только две кружки пива! Вон, Жучка подтвердит! Жена — Жучке: — Сколько он пива выпил? Та: — Гав! Гав! — И правда две... А водки сколько? — У-у-у-у! подробнее - Я вчера нашел четыре дохлых мухи, - рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки. Учитель смотрит скептически на ученика: - А как ты смог определить их пол? - Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу! подробнее - А сколько у нас мушкетов? - Четыре! - А сколько шпаг? - Четыре! - А что мы только что сделали? - Ограбили краеведческий музей! подробнее На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет. подробнее Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога: - Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл! - Молодец, поздравляю, а какие вопросы были? - Сколько ног у страуса?. Я ответил - три. - Но ведь у страуса только две ноги. - Да, но все остальные сказали что - четыре. подробнее На день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у девочек. подробнее Две дамы: - У вас есть дети? - Сын. - Он курит? - Нет, но… - Пьёт? - Нет, но… - Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет? - Четыре года. подробнее Жена – мужу: – Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день! Муж: – Так я по рюмке! Эта за 9 ноября 2008 года! подробнее
- Вовочка, а сколько будет четыре и три? - Мама, будет семь! - А семь и четыре? - Мама, я не знаю, мы еще не проходили до одиннадцати! подробнее Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них четыре выросло. Интересно стало Добрыне, и долго он ещё издевался над бедной зверушкой, пока не срубил он ей за раз 65536 голов и после они перестали появляться — Шестнадцатибитная, — подумал богатырь. подробнее Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить: 1. Хлеб 2. Колбаса 3. Молоко 4. Зубная паста 5. Туалетная бумага 6. Пиво Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива. подробнее - Две бутылки Егермейстера могут решить любую проблему! - Но у меня нет двух бутылок Егермейстера... - Тогда две бутылки Егермейстера решат эту твою проблему! подробнее - Как тебя зовут? - Андрей. - О, моё любимое имя. А меня - Люся. А сколько тебе лет? - Двадцать четыре. - Мой любимый возраст! Мне самой двадцать четыре. Уже одиннадцать лет! подробнее На таможне. — Много сигарет везете. Разрешается один блок, а у вас пять. — Не пять, а четыре. — Как же четыре, если вижу пять. — Четыре. Один ваш. — Проходи! подробнее - Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? - Ящик водки! - Ох ты, посмотрите б%я, какой ранимый! подробнее - Ты где был? - За минералкой ходил, взял две бутылки… - А минералки сколько? подробнее Жена - мужу: - Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки... - А молока сколько? подробнее - Достань-ка из холодильника торт, милый. - Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь? - Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть! подробнее - Дайте две маленькие бутылки водки. - Возьми одну большую - дешевле будет! - Нет, две маленькие. - Ну, почему?! - Ладно, давай одну большую... И две маленькие! подробнее - А почему моя кисонька купила две пары сапожек? - Ну, как почему? Я ведь кисонька, а у кисоньки четыре лапки... подробнее Урок в 3м классе. Вовочка думает: - Так, Ленка беременна - аборт делать не хочет, вчера избил отец - ушел из дома, залетел на 2000 баксов... Марьиванна: - Вовочка сколько будет дважды два? - Четыре, милая, четыре. Мне б твои проблемы. подробнее — Ты бы обменял свою жену на две красивых? — Не-а! — А на четыре? — Не-а. — А на камАЗ? — А красивый камАЗ? подробнее Малыш спрашивает у Карлсона: - Карслон, у тебя бывают менструации? - Да, конечно, две с собой, четыре на крыше и вообще, я самый великий менструатор в мире! подробнее — Вот чем ты опять недовольна? У тебя к этому пальто аж четыре шляпки… — Дорогой, ты в корне не прав! У меня на четыре шляпки только одно пальто! подробнее - А я после приема пищи жду четыре часа, прежде чем лечь спать! - Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за четыре часа до сна - не спать четыре часа после еды... подробнее Заходит мужик в маршрутку, денег с собой нету, а ехать через весь город. Решил схитрить: — А мне только одну остановку! Водитель разрешил: — Но только одну. Едут, значит, вдруг пассажирка говорит: — Остановите, пожалуйста! А мужик орет: — Не останавливайте! подробнее Мужик часто приходил в бар и заказывал три кружки пива. Выпивал и уходил. Однажды бармен не выдержал и спросил: - Почему вы всегда заказываете именно три кружки пива? Мужик ответил: - Было время, когда я приходил в бар с двумя лучшими друзьями. Мы любили выпить по кружке пива. Но потом судьба разлучила нас. Два моих друга уехали в другие города. Но мы договорились, что каждый из нас, если захочет выпить, будет заказывать и на себя, и на друзей. И выпивать за них. Это помогает нам не забывать о нашей крепкой дружбе. Бармен уважительно кивнул. Мужик продолжал приходить в бар, но наступил день, когда он заказал две кружки пива. В следующий раз опять две. Бармен догадался, что с одним из друзей мужика что-то произошло. Он подошёл и сочувственно произнёс: - Вы теперь заказываете по две кружки пива, я так понимаю, что с одним из ваших друзей случилось что-то нехорошее. Мужик оторвался от пива и ответил: - Нет-нет, не беспокойтесь, ничего не произошло, мои друзья живы-здоровы. Просто я бросил пить. подробнее Если не удалось впарить лохам за четыре цены, для тебя существует "черная пятница" — впарь лохам за две цены! подробнее Стоматолог: - Вот этот зуб нужно удалять! - А сколько это будет стоить? - Две тысячи. - Две тысячи за три минуты работы? - Как скажете, могу тащить медленно. подробнее Интервью с именинником. - Как вам удалось дожить до 100 лет? - Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию. - И сколько вы тогда выпиваете? - В этот день я не пью. подробнее Посреди поля стоит береза, а около нее дерутся двое: - Здесь две березы. - Нет, здесь четыре. Тут появляется милиционер: - Ребята, чего деретесь, рощу топчете? подробнее Сантехник Сидоров при приеме на работу в анкете указал: "Выпиваю не чаще двух раз в день". подробнее Трамп разрешил военным убивать мигрантов на границе с Мексикой. Где-то в Европе заплакала фрау Меркель. подробнее После трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин. — Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими женщинами ты спал? — Милая, тебя может это расстроить. — Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердится. — Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты — седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать.... подробнее Прибывший в захолустную часть лейтенант спрашивает встречного старлея: - Как здесь служба? - Отлично, каждый год новое звание. - Да ну, а ты сколько здесь? - Четыре года. - И только старлей? - Так я сюда полковником приехал. подробнее - Папа, а кто такие алкоголики? - Ну, сынок… Вот, видишь - две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы. - Пап, там одна берёза. подробнее Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол. — Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи. Пpофессоp, беpя паpу бутылок: — Я возьму две. подробнее
Анекдоты прошлых лет
|