Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Постирать одежду: 60 минут
Развесить одежду на сушилку: 10 минут
Сложить и убрать одежду: от 7 до 15 суток

1 г
share star heart
+54
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Моя девушка пошла в специальный магазин и купила одежду госпожи. Эту одежду еще называют свадебным платьем.

3 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Стирка:


Загрузить стиралку: 5 минут Цикл стирки (быстрый, ежедневная стирка): 30 минут

Выгрузить стиралку и повесить на сушилку: 20 минут

Снять с сушилки и убрать в шкаф: 7—10 рабочих дней

2 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Женщины думают, что мужчины смотрят на одежду.
На самом деле, мужчины смотрят сквозь одежду.

4 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
– И как ты расходуешь з/п?

– 40% на еду, 30% на жилье, 30% на одежду, 20% на развлечься и непредвиденные расходы.

– Это же 120%

– В том-то и проблема :((

6 л
share star heart
+1
comments
0
поделиться:
Комментарии
Ребята, а когда пройдет мода на глаженную одежду, это невозможно выдержать уже.

3 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Обвиняемый рвал на мне одежду. Однако платье не порвал, я его предварительно сняла.

4 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Предпочитаю носить одежду ярких цветов, преимущественно ярко-чёрную.

3 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Девушку надо выбирать как одежду: не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.

5 л
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если вы работаете, а зарплаты хватает только на пропитание, одежду и оплату ЖКХ - ваш труд рабский.

2 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

5 л
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Зяма, купите себе уже шкаф.
- Зачем?
- Одежду туда повесите.
- А мне шо, на минуточку, голым ходить?!

1 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
-Какая проблема больше всего расстраивает современную молодежь?

-С торрентов пока еще нельзя скачивать еду и одежду.

2 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Муж приходит домой и сталкивается с неожиданным нововведением:
 - С этого дня переходим на четкий хозрасчет, - заявляет ему жена. Хочешь пообедать - 20 рублей. Одежду постирать - 15. Ну, а если носки и трусы - 5.
 Муж, немного подумав, отвечает жене:
 - А теперь послушай меня. Если захочешь мужика в постель, плати 200 рублей. Если на диване - 150. Ну, а на полу - 50.
 Довольный ответом, муж укладывается в постель спать. Через минуту появляется жена и дает ему 2000 рублей:
 - Давай мой кобель, на все...

8 м
share star heart
+79
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если у вас перед глазами начала проноситься жизнь, то обратите внимание на то, какую смешную одежду раньше носили.

3 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Моя жена напоминает Терминатора.
— Так достает, или такая некрасивая, как
Шварцнегер?
— Да нет, просто постоянно требует новую одежду и автомобиль.

1 г
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
Что подарить мужику от 20 до 40 лет? Лего, квадрокоптер, одежду с супергероями, что угодно с голыми бабами или машинку радиоуправляемую - всё то, что хотел бы семилетний мальчик.

2 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вы спросите, почему я так плохо глажу одежду. А это потому, что у меня нет нормального утюга, гладильной доски и желания нравиться людям.

3 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.

5 л
share star heart
+46
comments
0
поделиться:
Комментарии
Я сейчас на пороге того возраста, когда уже нет смысла тратиться на модную одежду. Какая, нафиг, разница в чем шлёпать за творогом по акции.

6 л
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
Комментарии
Ребята, что вы знаете о любви, если вы никогда по ночам, пока ваша девушка спит, не растягивали её одежду, чтобы она думала, что похудела?

1 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Финансовое состояние населения за последние несколько лет стало таковым, что подоспевшая мода на рваную, драную одежду оказалась очень кстати.

3 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
А вы замечали, что ведущие новостей после последнего новостного ролика всегда очень довольные, переглядываются и как-то странно поправляют на себе одежду?

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Что-то врут эти сказки. Если тырить одежду у купающихся девушек - они потом говорят много всего, но только не "выходи, милым другом будешь"...

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки:
— Я требую компенсации!
— Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты — кусай!

7 м
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
Комментарии
Покупаю беговую дорожку.
Я: - Могу я опробовать её перед покупкой?
Продавец:
- Конечно.
Я (достаю из корзины выстиранную одежду и развешиваю на ней):
- Да, отлично, мне нравится.

2 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
"Нет, нет, нет и нет!", - кричала она, срывая с себя последнюю одежду.

5 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.

4 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
В наше время непросто быть модным, но у меня

есть пара советов.

1) Идешь в поле и снимаешь одежду с пугала;

2) Покупаешь стильные кроссовки.

4 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: «Дорогой, когда целуешься - не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре...»

6 м
share star heart
+36
comments
0
поделиться:
Комментарии
Дневник холостяка:
— Протер полы, вытер пыль, постирал одежду,
помыл посуду, почистил ванну и туалет,
приготовил ужин... Хочется жениться на себе!

4 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Блин, твоя жена так здорово похудела.
- А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и мечтать не могла... Но на два размера меньше.

4 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
(Д)евушка исповедается (С)вященику.
- Д: Отче, я назвала вчера мужчину "C%K%H C%H"
- С: За что ты назвала его "C%K%H C%H", дочь моя?
- Д: За то, что он обнял меня без разрешения, отче.
- С: Вот так (обнимает)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал целовать меня без разрешения, отче.
- С: Вот так (целует)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал снимать с меня одежду, отче.
- С: Вот так (снимает с нее одежду)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-куда!
- С: Вот так (засовывает)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но при этом он болеет сифилисом!
- С: Вот C%K%H C%H!

5 л
share star heart
+61
comments
0
поделиться:
Комментарии
Девушка приходит к фотографу:
- Сфотографируйте меня, пожалуйста!
- Без проблем, - проходите, раздевайтесь...
- ???
- Ну, я ведь эротический фотограф!
- Так мне же на паспорт!
- Да?... Ну, ничего страшного, одежду я потом в фотошопе добавлю!

6 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
— Нравится?
— Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
— Ну как?
— Нет, не подходит.
— А в чем дело?!
— Глаза у нее какие-то не добрые...

4 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Начальник мне: - Меня такая работа не устраивает. Я: - Увольняйтесь.

Абрам тащит тяжело раненого Мойшу. Мойша: - Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь". - Не могу, патронов нет. - А ты



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1
0.013