В наше время никому верить
- В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано "Петрушка", а взошла полынь. Посеяла баклажаны - оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла. - Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.
Вопросы и ответы:
Почему в анекдоте говорится о семенах и растениях?
Семена и растения служат метафорой для недоверия к информации и ожиданиям в повседневной жизни.
Какой смысл заключен в фразе "Не хрень, а конопля"?
Эта фраза подчеркивает, что даже из неожиданных обстоятельств может возникнуть что-то ценное или полезное, несмотря на первоначальное недовольство.
Какой вывод можно сделать из этого анекдота?
Анекдот иллюстрирует, что не всегда стоит доверять тому, что написано, и иногда реальность может удивить.
В Москве вместо высаженного газона взошла конопля, народ удивился, Госнаркоконтроль удивился... Но больше всех удивились наркодельцы, у которых вместо конопли на плантации взошла газонная травка.
Новости науки. - Очередная хрень изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред!
- Слушай свое сердце, только оно укажет правильный путь. - Хрень ведь опять укажет. - Хрень и есть твой путь.
Я купил по интернету книгу, прочтение которой должно было помочь мне узнать, какой IQ у моего пса. Книга пришла. На первой странице было написано: "Если ты потратил 1500 рублей на эту хрень, то IQ твоего пса значительно выше, чем у тебя".
Школа. Тема урока: "Мифы древней Греции". Учитель (мужик): - Сегодня разбираем Одиссею. Вовочка: - Это че за хрень еще? Учитель: - Вовочка, это не хрень, а яркий пример мужского мастерства придумать такую крутую сказку, чтобы жена поверила и с трепетом приняла всю великую значимость его отсутствия в последние 15 лет!
Самый страшный человек - человек без статуса. Вообще не знаешь что за хрень у него в голове.
Одна блондинка - другой: - Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открываю дверь, на которой была надпись "Джентльмены", а там оказался туалет!
- Никому верить нельзя. Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора – ни пропылесосит, ни мусор вынесет.
- Софочка, я должна вам признаться. Я любовница вашего супруга. - Ой вэй! Ну никому нельзя верить! А мне муж говорил, шо все его любовницы молодые и красивые...
Врач в психушке делает обход и видит пациента, который все время сидит приложив ухо к стене. Думает, что за хрень, приложил ухо, послушал и говорит больному: - Я ничего не слышу! Больной: - Да, я знаю, и так уже несколько лет!
— Папа, а где эта хрень, чтобы картошку почистить? ?
— Ушла закупаться.
Самое неприятное открытие после Нового года: прошлогодняя хрень никуда не делась!
У некоторых людей ослаблен иммунитет к случайностям, поэтому с ними постоянно случается всякая хрень.
Получилось прямо изумительно. Стояли, любовались, но в руки эту хрень никто брать не спешил.
"Концептуально" - это лучший заменитель слова "хрень", когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество.
— А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая — пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку — тянут — потянут! Ну, в общем, жили они весело.
Титаническим усилием воли заставляешь себя не писать бывшим по пьяни, поэтому, пишешь какую-то лютую хрень всем остальным.
Мужик намыливает джинсы: - Никому нельзя доверять, никому! Даже себе... Продолжает намыливать. - А ведь только пукнуть хотел...
- Посоветовали мне тут один "мыльный" сериал, ну и хрень, скажу я вам, меня хватило только на 152 серии!
Муж возмущается: - Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно! - Но милый, я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги! - А что там было написано? - Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек".
У меня словно раздвоение личности. С одной стороны я супер-саркастический злой гений, который подкалывает и издевается над людьми. С другой я нежная сопливая хрень, которой хочется любви.
- Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за противная хрень справа от тебя? - Справа - это я!!!
И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
В студенческой общаге города Тюбингена в Германии висит в столовой табличка, чтобы убирали за собой после еды. На английском, французском и немецком. Содержание английской таблички такое: "Дорогие друзья! После еды поставьте поднос с посудой в специальный контейнер и вытрите за собой на столе. Спасибо." А прикол в том, что вежливая английская надпись имеет такое продолжение: "Специально для американцев переводим: «Чуваки! Кто пожрал, кладите подносы вон в ту хрень и уберите за собой срач». Усекли?"
В наше время женщины могут быть такими неблагодарными. Я приготовил одной завтрак в постель и вместо "спасибо" она мне сказала: "Кто ты такой и что ты делаешь в моем доме"?
- Что за хрень означает, что ты меня бросаешь потому, что я слишком "точный"? - Ты выносишь мне мозг из-за каждой мелочи! - Тогда, наверное, правильнее будет сказать "занудный"!
- Не допивайте текилу, я должен оставить десятую часть своему создателю. - Ты кришнаит, что ли? - Нет, батя сказал оставить сто грамм, попробовать, что за хрень мы пьем.
В электричке коротают время за трепом. — Знаешь, говорит один, какая разница между ослом и милиционером? А тут как раз за дверью милиционер оказался, услышал он, зашёл в вагон и спрашивает (грозно): — А ну, какая разница? — А.... ни какой!.. — Вот то-то же.
Как уже задолбала эта хрень "сделай сам" из Икеи! Хотел там на днях купить пару лампочек, так они продали мне набор для выдувания стекла!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|