Объявление в офисном туалете Не бросайте
Объявление в офисном туалете: "Не бросайте окурки на пол! Тараканы от этого могут заболеть раком!".
Вопросы и ответы:
Какой смысл скрыт в анекдоте о тараканах и окурках?
Анекдот подчеркивает абсурдность некоторых предупреждений и заставляет задуматься о том, насколько неуместными могут быть заботы о здоровье тараканов в контексте человеческой жизни.
Почему в анекдоте акцент на раке тараканов?
Упоминание о раке у тараканов создает комичный эффект, так как это звучит нелепо и преувеличенно, что и делает шутку смешной.
Какое сообщение пытается донести анекдот до читателей?
Анекдот призывает к порядку, но делает это с юмором, показывая, что иногда забота о чистоте может принимать абсурдные формы.
- Почему мужики не могут заболеть коровьим бешенством? - Потому что все мужики козлы! - А почему женщины не могут заболеть коровьим бешенством? - Потому что этот вирус поражает мозг.
Объява в студенческой столовой: Уважаемые студенты, убедительная просьба, не бросайте объедки на пол! (две собаки уже сдохло)))))
Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.
Объявление в зоопарке: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут».
Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут. Это ещё раз доказывает, насколько опасны современные бумажные СМИ.
Сижу на ступенях подъезда. Приспособил банку под окурки. Курю, лепота... Вдруг из-за угла выскакивает бабка и с диким криком бьет по пепельнице: - Хватит тут мусорить! Окурки эпично разлетаются по двору, бабка исчезает так же, как и возникла.
Старшина учит солдата бросать ручную гранату. — Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте. (Отходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо! — Шипит! — Бросайте! — Ловите, товарищ старшина!
— Ну, если и после этого останутся тараканы, — говорит мужчина, глядя на догорающий дом, — то я уже не знаю, что и делать...
Объявление в зоопарке: "Просьба страусов не пугать, пол бетонный".
Когда 15 лет назад из дома Василия исчезли тараканы, он обрадовался. Но радовался он недолго. Тараканы вскоре поселились в его голове.
Только русские люди, работающие в офисе, могут доигрывать в морской бой в туалете, сидя в разных кабинках, выйдя на перекур.
Объявление в одной из европейских стран: "Одинокий мужчина познакомится с женщиной. Пол не имеет значения".
«Мавр сделал свое дело – мавр должен за собой убрать!» (Объявление в гарлемском туалете.)
Объявление: - На предприятие требуется мужчина, инженер-механик, до 45 лет. Пол, образование и возраст значения не имеют.
Объявление в туалете: "В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогда не попадал".
Рекламное объявление: - Наши специалисты могут починить даже то, что отремонтировал ваш муж!
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему: - Подними ноги, я вытру пол. - Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.
Основным показателем разницы внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола: когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда- нибудь закончится.
- Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол лестницы, я орал: "Ой-ой-ой!".
Женщина жалуется своей подруге: — Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! — И что же? — В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушел в гараж.
Девушки! Стреляя глазками, не бросайте раненых!
Надпись на упаковке лекарства: "Перед применением - заболеть!".
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой".
Внизу приписка: "А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно".
- Бросайте сигарету и отходите с поднятыми руками от общественного места!
В здоровой элите должны быть курители сигар, которые когда-то подбирали окурки.
Девушка парню: - Сереж, я в туалете только что была; у меня две полоски! - У меня тоже в туалете слабый сигнал...
Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера: "Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа! "
Предупреждение в туалете: "Граждане! Бумагу не воровать! В туалете установлено видеонаблюдение!".
Мистер Проппер сначала изобрёл шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|