Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Объявление в офисном туалете Не бросайте

Объявление в офисном туалете: "Не бросайте окурки на пол! Тараканы от этого могут заболеть раком!".


+26
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Ну, в этом анекдоте речь идет о том, как иногда сообщения в офисах могут быть очень странными и смешными. Представь себе: кто-то решил, что тараканы — это такие же офисные работники, которые могут заболеть от окурков! Это как будто у них есть свои медстраховки и они сидят на больничном. Суть в том, что автор объявления, скорее всего, хотел напомнить о чистоте, но получилось так, что акцент сместился на здоровье тараканов. Это вызывает улыбку, потому что мы обычно не думаем о том, как курение влияет на нас или на тараканов. В итоге, вместо серьезного предупреждения о чистоте, мы получаем забавный, нелепый образ, который заставляет смеяться. Так что, если ты вдруг увидишь таракана в офисе, подумай: может, он просто не хочет болеть раком!

- Почему мужики не могут заболеть коровьим бешенством?
- Потому что все мужики козлы!
- А почему женщины не могут заболеть коровьим бешенством?
- Потому что этот вирус поражает мозг.


Объява в студенческой столовой: Уважаемые студенты, убедительная просьба, не бросайте объедки на пол! (две собаки уже сдохло)))))


Объявление в зоопарке:
«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,
голодные обезьяны прыгают и тонут».


Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут.
Это ещё раз доказывает, насколько опасны современные бумажные СМИ.



Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.


Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
— Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте.
(Отходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо!
— Шипит!
— Бросайте!
— Ловите, товарищ старшина!


Сижу на ступенях подъезда. Приспособил банку под окурки. Курю, лепота... Вдруг из-за угла выскакивает бабка и с диким криком бьет по пепельнице:
- Хватит тут мусорить!
Окурки эпично разлетаются по двору, бабка исчезает так же, как и возникла.


Когда 15 лет назад из дома Василия исчезли тараканы, он обрадовался. Но радовался он недолго. Тараканы вскоре поселились в его голове.


— Ну, если и после этого останутся тараканы, — говорит мужчина, глядя на догорающий дом, — то я уже не знаю, что и делать...


+33
0

Объявление в зоопарке: "Просьба страусов не пугать, пол бетонный".


+9
0

Только русские люди, работающие в офисе, могут доигрывать в морской бой в туалете, сидя в разных кабинках, выйдя на перекур.


+10
0

«Мавр сделал свое дело – мавр должен за собой убрать!»
(Объявление в гарлемском туалете.)


Объявление в одной из европейских стран: "Одинокий мужчина познакомится с женщиной. Пол не имеет значения".


+26
0

Объявление в туалете:
"В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогда
не попадал".


+29
0

Объявление:
- На предприятие требуется мужчина, инженер-механик, до 45 лет. Пол, образование и возраст значения не имеют.


+34
0

Рекламное объявление:
- Наши специалисты могут починить даже то, что отремонтировал ваш муж!


+33
0

Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт"
и ушел в гараж.


+83
0

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой".

Внизу приписка: "А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно".


+30
0

- Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол лестницы, я орал: "Ой-ой-ой!".


+29
0

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена
обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.


+66
0

Основным показателем разницы внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола: когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда- нибудь закончится.


+46
0

Девушки! Стреляя глазками, не бросайте раненых!


+8
0

- Бросайте сигарету и отходите с поднятыми руками от общественного места!


+3
0

Девушка парню:
- Сереж, я в туалете только что была; у меня две полоски!
- У меня тоже в туалете слабый сигнал...


+60
0

Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера: "Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа! "


+49
0

Предупреждение в туалете:
"Граждане! Бумагу не воровать! В туалете установлено видеонаблюдение!".


+60
0

Надпись на упаковке лекарства: "Перед применением - заболеть!".


+45
0

Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?


+34
0

- Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека.
- Представляю реакцию этого загорающего...


+63
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet