С костюмами на Хеллоуин у меняС костюмами на Хеллоуин у меня как-то не заладилось еще в тот год, когда я нарядилась куклой, а все подумали, что я трансвестит.
0
Новый год - это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.
0
На Хеллоуин, чтобы напугать людей, просто перестал делать вид, что у меня всё в порядке.
0
- Я слышал, ты недавно из тюрьмы вышел.
0
- Вот и иди теперь один без меня!
0
Как-то настал тот возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый Год, пусть само оно там как-то.
0
Россия настолько большая страна, что когда в Москве 10:00, в Нижнем Тагиле всё ещё 1994 год.
0
— Вы, мужики, не смотрите, что я уж не молодой! Я еще тот! Я еще могу тряхнуть стариной, бабы от меня на стенку лезут!
0
Странная штука жизнь - благополучные семьи распадаются чаще проблемных. Тот, у кого все хорошо думает, что он легко найдет себе партнера еще лучше, а тот, у кого плохо - понимает, что может быть еще хуже.
0
Идут два алкаша: один уже ползет, а другой еще за забор держась идет.
0
За развал производства увольняют директора завода и он говорит преемнику, что заготовил для него три письма, которые он должен открывать по мере его вызова в райком партии.
0
Бабы делятся на два вида:
0
Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь еще. Как в тот раз, когда я пошел на курсы виноделия и разучился водить машину.
0
Есть у меня один рабочий лайфхак. Пользуюсь суеверностью людей и посещаю бюрократические инстанции в пятницу, 13-го. Решаю все дела за два дня в год без очередей и проблем. Ещё ни разу не подводило. На работе все думают, что я суеверный и специально беру выходные в эти дни.
0
Сидит боцман с матросами-первогодками и травит, как он однажды выпал за борт и одним боцманским ножом дрался с десятью акулами. Конечно, победил!
0
— А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне: — Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал! Я в отпаде, молчу. Она: — Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!! Воооот...
0
Встречаются два француза.
0
Решила ничего не дарить своему милому на Новый год. Зачем? У него и так есть я.
0
ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом. В итоге осталось 3 претендента, а которого выбрать не знают. Пригласили их вместе с женами на последний тур. Развели мужей с женами в разные комнаты. И говорят первому претенденту:
0
В метро. Час пик. Женский голос:
0
Фраза "девочки развиваются быстрее мальчиков" подходит ещё под тот случай, когда я уже придумала имена нашим детям, а он ещё не понял, что у нас отношения.
0
- Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
0
— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
0
Российские чиновники на Хэллоуин пугают друг друга костюмами учителей, врачей и других бюджетников.
0
Когда начальник спрашивает меня, когда будет готов мой проект, я чувствую себя, как тот чувак, который смотрит по телевизору футбол, а его подруга шепчет ему на ухо: "Милый, ну когда мы поженимся?"
0
- Господин директор, у меня есть предложение, как добиться того, чтобы все работники были на местах, когда раздался звонок на работу.
0
Привез муж жену в рoддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
0
- Было тебе что-нибудь после собрания?
0
Анекдоты прошлых лет
|