Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

— Ищу работу!
— Вот метла, начинай мести!
— Извините, но я закончил МГУ...
— Ого... дай покажу как!

2 н
share star heart
+63
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Шеф сказал: "Закончишь работу - стукни мне в аську". Работу я закончил, теперь, думаю, как к Ваське, нашему охраннику, подкрасться?

1 г
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
Комментарии
На улице стоит мужик и крутит за ухо парня, приговаривая:
- Я тебе покажу, как траxать мою дочь, я тебе покажу... покажу...
Парень:
- Дак, я и сам умею...

5 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Дети говорят
На праздники приехала тёща. Малой (3 годика) с порога спрашивает:
- Бабушка, ты какать хочешь ?
- Нет, не хочу.
- А где твоя метла ?
Бабушка офигевает:
- Какая ещё метла ?
Малой выдаёт:
- А папа увидел тебя в окно и сказал маме, что вон ты прилетела на метле и обсерешь нам все праздники...

5 л
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
Комментарии
Звонок оператору:
- Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
- На работу ацетона - нет.

4 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Извините, мы не можем принять вас на работу.
— С хера ли это!?
— Вот поэтому.

5 л
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
Комментарии
В каком возрасте у женщин между ног начинает расти метла?

3 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Спасибо за проделанную работу!
- Извините, но я не могу принять Вашу благодарность, она слишком дорогая, давайте лучше деньгами!

3 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
— Дорогой мой, — начал преподаватель, — вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

8 м
share star heart
+92
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мужчинам свойственно испытывать чувство мести из чувства благодарности.

3 г
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
Комментарии
Никогда не ложись спать обиженным. Сиди и разрабатывай план мести, тряпка!

5 л
share star heart
+42
comments
0
поделиться:
Комментарии
Совет дня:
Запомните, если Вам кто-то что-то не то сказал, НИКОГДА НЕ ЗЛИТЕСЬ!
В таком состоянии ХОРОШЕЙ МЕСТИ не придумать!

3 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Песков заявил, что понятия кровной мести в правовом поле нет. А про себя подумал: "Потому что нет и правового поля".

2 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
- У меня две новости.
- Начинай с хорошей!
- Мы справимся!

4 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Достигнув в жизни самого дна - начинай бурить.

2 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Поменял рулончик - и начинай жизнь с чистого листа...

2 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
— А хочешь, я тебе фокус покажу?
— Давай!
— Видишь вон тот вагон?
— Да.
Копперфильд:
— Хоп... — вагона нет.
Таможенник:
— А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
— Да.
— Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... — зеленый горошек.

5 л
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покажу?
- Давай!
- Видишь вон тот вагон?
- Да.
Копперфильд:
- Хоп... - вагона нет.
Таможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
- Да.
- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... - зеленый горошек.

6 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Я обнаружил коварный способ мести сверлящему соседу снизу. Теперь вечерами, за умеренную плату, в своей комнате моя дочь прыгает с подружками со скакалкой.

3 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ларис, ну как мне отрастить такую грудь как у тебя?
- Лен, не начинай опять на ровном месте.

3 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Капитан, у меня две новости!
- Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
- У нас на борту ни одной крысы!

1 н
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сегодня утром.
Идём с сыном пяти лет утром в детский сад. Проходим мимо магазина, а там дворник снег убирает лопатой. А метла стоит у входа.
Сын: Смотри, папа, Баба Яга за хлебом прилетела...

3 г
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Sсusа, соmе аrrivаrе а Viа Оrаziо
trеntаsеi (извините, как проехать на
Орацио 36? )
— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
— Ой, а вы говорите по-русски?
— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на итальянском. Идемте, я покажу ваш автобус.
— А где билеты брать?
— Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
— А если все таки взять билеты, то где?
— И откуда ж ви такие честные?
— Из Израиля.
— Ой, ви вгоняете меня в депрессию.
Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

4 г
share star heart
+46
comments
0
поделиться:
Комментарии
Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
- Жена, начинай ругаться, а то я кровать не найду!

1 м
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода начинай все с начала!

5 л
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие:

убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все с начала!

5 л
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Как вкусно пахнет!
- Я еще даже не начала готовить ужин.
- Ну, тогда начинай быстрее, пока еще пахнет.

2 г
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
Искал себе работу. Пошел на биржу труда, взяли на работу в ту же биржу. Теперь ищу работу другим.

3 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
На рынке к продавцу метелок подходит женщина и начинает парить мозги продавцу: "Покажите эту, покажите ту, а чем вон та лучше метла этой метлы и прочее, и подобное", и так на протяжении минут 30-ти. Наконец-то выбирает одну метлу и подает деньги. Продавец:
- Мадам, Вам упаковать приобретение или сразу на нем полетите?

3 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
- Мозго#бка? Звезда по имени Мозго#бка?!
- Ну не начинай...

7 м
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
Комментарии
Институт брака закончил экстерном.

3 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Прозвенел будильник. Я проснулся. Встал и пошел собираться на работу. Поехал на работу, отработал целый день и вернулся домой, проснувшись в своей постели. Оказалось, что это все мне приснилось, и я снова должен собираться на работу.

1 г
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ну, что там на счет пенсионной реформы?
- Есть две новости. Хорошая и плохая.
- Начинай с плохой.
- Пенсионный возраст поднимут.
- А хорошая?
- Мы все равно до него не доживем.

3 г
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
— Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
— Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
— Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.

6 л
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
Он закончил музыкальную школу по классу фанеры.

4 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Одна девочка так долго не ходила в школу, что её с родителями вызвали сразу в ООН.

На женском форуме тема, автор пишет, что муж пришел домой с исцарапанной спиной, что теперь делать и все такое...
Недовольный коммент:
Уже была такая тема.



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1
0.017