Хотел сходить к экстрасенсу но чтото
Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка: "Ну и зря."
- А мне тут смс-ка пришла: "Наташка, ты самая лучшая девушка на свете!" - Балуется кто-то...
Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал... расстрелял!
СМС: — Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки! Ответная СМС: — Б***ь, конечно, пойду! . . А кто это?
Жена пришет мужу СМС-ку: — Яйца 3 д. Муж отвечает: — Мне сходить на базар или в кинотеатр?
Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать. Но тут пришла жена и сказала: вставай уже, сделай что-нибудь!
Путин сначала хотел подписать Указ о повышении уровня медицинской помощи, но передумал и поручил повысить качество похоронных услуг для россиян.
— Дорогая, ты что, ведьма? — А как ты догадался? — Да вот, пришла СМС о зачислении денег на карту, а через пять секунд раздался звонок от тебя...
Сегодня пришла смс с незнакомого номера: « Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моем пузе? »
Cегодня днем пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся :)". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
- А когда ты понял, что онa пьяная? - Когда пришла СМС: "ПОЗВОНИ МНЕ, А ТО Я НЕ МОГУ НАЙТИ СВОЙ ТЕЛЕФОН!"
В милиции: - Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз? - Нет. У меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь!
СМС-переписка: - Дима, у меня для тебя подарок! - А какой?! - Увидишь его через 9 месяцев... - Ты что, его с Алика заказала?
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил! Так нет же... то он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми...
- Ну, что за мода у мужиков!? Я целый день ждала, пока он позвонит мне, чтобы трубку не брать, а он смс прислал! - Так не отвечай на смс. - Это не эффектно!
- Я хочу работать кассиром. - Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать? - Нет, я позову Галю. - Вы нам подходите!
Пришла смс от оператора:"общайся с друзьями в 3 раза больше!" У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.
- Сегодня мне на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и теперь меня мучает вопрос: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я c ним встречаюсь, и что сказать жене!?
Лежим с мужем на диване, смотрим фильм. Мой телефон - на кухне. Слышу, что СМС пришла. Неохотно иду к телефону. А там - сообщение от мужа: "Раз ты уже встала, то сделай, пожалуйста, чай".
— Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть. — Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть? — Так он того... с топором приходил...
Петя не хотел пробовать наркотики, но бабушки у подъезда уже третий год называли его наркоманом и он не хотел их расстраивать.
- Ну, что ты весь искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр с мужем! - Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить. - Дома надо было сходить!
Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал. Гопник раздраженно: — Чего ты, нытик, сопли тут распустил? — Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка порвалась. Хотел отравиться, да ты, придурок, пиво мое отравленное выпил..
- Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив! - Почему? - Потому что я делаю то, что хотел. - А что ты хотел? - Я хотел ничего не делать.
Жена пишет мужу СМС: - Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину. Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа: - Целую. Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ: - Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п. Он: - Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
Мужчинам на заметку: Если девушка пришла к Вам на свидание в юбке, значит ноги у нее бритые, а раз ноги у нее бритые, значит ей будет очень обидно, что зря... Делайте выводы!?
Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал: - Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а? - Очередь занять... - Ну??? - Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу... Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой. Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?
Пришел один габровец к другому в гости. Поговорили, выпили, вечер уже наступил. Хозяин говорит: - Погоди, я свечу задую, чтобы попусту не горела. Мы ведь и так друг друга слышим. Гость соглашается. Через некоторое время пришла пора гостю уходить. Хозяин направился зажечь свечу, но гость его остановил: - Погоди, пока мы в темноте сидели, я штаны снял, чтобы зря не протирались.
Кот был не голодный и, судя по всему, хотел спать. Но пришла пьяная жена, и ему пришлось есть с ложечки.
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.
|
|