На пляже прятал за очками

На пляже прятал за очками
Олег свой похотливый взгляд,
но плавки все же выдавали
его настрой и оптимизм...

Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.

Олег безумно удивился, когда к нему пришел енот. Енот был удивлен не меньше, потому что в его норе сидел Олег.

Человек молод до тех пор, пока его оптимизм, фантазии и мечты еще способны противостоять чувству реальности.

Полгода истязаешь себя строжайшими диетами, чтобы летом на пляже не было стыдно раздеться перед людьми, которые знать тебя не знают, бросающими на тебя на мгновение скучающий взгляд и тут же навсегда забывающими о твоем существовании.

— Маша, я тебя люблю.
— Олег, я вижу. Спрячь его, пожалуйста!

когда Олег увидел море
решил что будет моряком
потом Олег увидел водку
но море часто вспоминал

Институт, пятая пара.
Все студенты устали и просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень:
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Олег был настолько пьян, что его пальто было застегнуто на яйцо, торчащее из ширинки.

Оптимизм - это недостаток инфорации.

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

Память сыграла добрую шутку - это когда вспоминаешь, где лежат деньги, которые ты туда не прятал.

Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
— Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками
и тремя жизнями перешел на следующий уровень.

Кобра, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, быстренько отсосала яд обратно.

- Диплом пишешь?
- Не, я жду, когда будет правильный настрой.
- Да? Это какой же?
- Паника за 2 дня до сдачи.

Олег с утра шарахнул водки
Текилу, виски и коньяк
Оксана все не хорошела
Никак

Читаю на коробке из-под лазерного картриджа слоган изготовившей его компании - "Раскрась свой мир".
Всё бы ничего, но это чёрный картридж.

Олег пришел на работу совсем не в приподнятом настроении и даже не в лучшем расположении духа. Чтобы хоть как-то поднять себе настроение, он предложил коллегам: "А давайте играть в ОЛЕНЕЙ!?". На вопрос коллег о сложности и правилах игры, Олег успокоил их: "Делать совсем ничего не придется, сидите и работайте как обычно!".

На пляже потерялся маленький мальчик. Его мама так перепугалась, что даже прекратила делать селфи.

Наш корреспондент передает:
- Был недавно на свадьбе. Сплошной обман: невесту за жениха выдавали!

- Какие планы на день?
- За очками в оптику схожу.
- А потом?
- Потом видно будет.

— Кто самый популярный мужчина на нудистском пляже?
— Это тот,кто может нести две большие чашки с кофе
и дюжину бубликов.
— А кто самая популярная женщина на нудистком пляже?
— Кто съест последние два бублика.

Объявление по радио на пляже:
- Дама в красном купальнике с черными полосами должна вернутся в раздевалку. Она забыла его надеть.

Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня. - Товарищ солдат. Где ваш ремень? На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует: - Товарищ майор. Спизд@ли. - В армии нет такого слова "спизд@ли", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира. Но следующая фраза ротного все расставила по местам. - В армии есть слово "проеб@л".

Олег догадался, что дела у фирмы, в которой он работает, пошли на спад, после того, как начальник попросил его сходить до реки и набрать воды для кулера.

А вот почему конкурс "мокрая майка" бывает, а конкурса "мокрые плавки" - нет?

В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки!

xxx: Привет! Не знаешь где Олег? Давно его не видно.
yyy: А он в отпуск на родину уехал. Жену себе искать.
xxx: ааа ... на нерест ушел значит)))

Старый советский анекдот:
В автобусной давке:
- Девушка, девушка в розовых трусиках, передайте на билет!
- Гражданин, вы своими очками порвете мне чулки!