Анекдот

Конечно, синьор Помидор был гад и эксплуататор, когда выгонял из домика дядюшку Тыкву. Но, с другой стороны, где у того кадастровый паспорт и что за цыганский самострой.

анекдоты подробнее

- Ну, с одной стороны ты урод, конечно.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя спина.

анекдоты подробнее

Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон??? !!! !
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
... Долгое молчание
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе п#зд%ц!!!

анекдоты подробнее

- Где-то потерял дефлектор на машине с правой стороны... Пошел и оторвал с другой.
- Теперь без них?
- С другой машины!

анекдоты подробнее

- С одной стороны виски пить хорошо, а с другой - неудобно.
- Почему?
- С другой стороны горлышка нет.

анекдоты подробнее

От съедобных грибов конечно не отравишься, но с другой стороны с ними и по душам не поговоришь.

анекдоты подробнее

Жена:
- Ты где, гад, был всю ночь?
Муж:
- Сидел в Одноклассницах.

анекдоты подробнее

С одной стороны слышу что Россия переполнена американскими шпионами. С другой стороны вижу как патриарх ездит на кадиллаке.

анекдоты подробнее

С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны стена.

анекдоты подробнее лень

Иногда мне кажется, что я получал паспорт исключительно для того, чтобы показывать его на кассе, когда покупаю бухло.

анекдоты подробнее

С одной стороны с дураком глупо спорить, а с другой стороны - это ведь лучшая возможность умом блеснуть.

анекдоты подробнее

- Чем отличается помидор от трактора?
- Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.

анекдоты подробнее

- Почему забор покрашен только с одной стороны?
- Ну, в договоре же написано: заказчик - с одной стороны, и исполнитель - с другой...

анекдоты подробнее

Конечно, если взглянуть на карту мира - Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуссии... то Америки там вообще нет!

анекдоты подробнее

На русско—эстонской границе русский таможенник проверяет у эстонца паспорт и с удивлением замечает:
— Да у вас паспорт без даты?!
Эстонец:
— Та, та, у меня пистатый паспорт

анекдоты подробнее

Романтик - это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет..

анекдоты подробнее

- Вот я себе думаю, Фима... С одной стороны, в гости без бутылки приходить неприлично. Но таки с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем уже тащиться в гости?

анекдоты подробнее

Летний понедельник вызывает двойственные чувства. С одной стороны это вроде лето, но с другой стороны это все же понедельник.

анекдоты подробнее

- Ты где?- Вышел как раз со склада, где-то через час вернусь.- А ты склад закрыл?- Закрыл, конечно, и замок повесил... а что это за проверки?!- Я был с тобой на этом складе, дебил! Вернись, сцуко, и открой!

анекдоты подробнее

- У меня украли паспорт.
- В полиции был?
- Был - не они...

анекдоты подробнее полиция