Парень девушке Я конечно
Парень девушке: - Я конечно понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!
Парень девушке: - Привет! Я тут ключи потерял... можно у тебя переночую? - Конечно, только у меня месячные... - О, а вот и ключи!
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой: - Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь? - На Декабристов, в лаборатории по контролю за допингом.
Парень говорит своей девушке: - Вчера я познакомился с твоими родителями. - Hу и как? - Hе волнуйся, я тебя все-равно люблю!
Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова, и накопил 7 слов, подошел к девушке и сказал: — Я люблю тебя, выходи за меня замуж! А она вытащила наушники из ушей и ответила: — Что?
Учительница: - Иванов, я, конечно, понимаю, 8 марта, девочки нарядные кругом, но... Ты что пишешь в сочинении? "Некрасивых женщин не бывает. У каждой есть своя изюминка". Ты где такого нахватался, в пятом-то классе?" - Да это у меня батя так часто говорит. - Вот что, Петенька. Пусть твой папа обязательно зайдет ко мне в школу после уроков. Мне с ним надо обсудить кое-что важное..
Парень говорит девушке: - Я тебя люблю. А ты? - Я тоже себя люблю.
- Ты слышал, в каждой женщине есть своя изюминка? - Да, и главное, чтобы у тебя не было аллергии именно на этот сорт.
Парень девушке: - Я тебя это... сильно, ну... знаешь... слово на букву Л... - Лесовоз? - Да. Лесовоз.
Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо. Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке: - Бычка того видишь? - Ну? - Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а? - Ну, давай... - Отлично... - ...а я пока тебя в машине подожду.
Парень - девушке: - У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал?!
В разгаре вечеринки парень настойчиво пристает к девушке с непристойными предложениями. Как последний аргумент, девушка говорит: - У меня "там" прокладка! Парень, раздраженно и разочаровано: - Что прокладываешь? Магистраль?
Парень - девушке: - Что это у тебя на руке? - Родинка. - Странная родинка, "ДМБ 98"...
Парень девушке: — А ты понравилась моим родителям, они сказали, что ты умная и милая. — Очень приятно это слышать... — Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.
Каждой своей девушке я предлагаю руку и сердце. Я хирург, у меня этого добра навалом.
Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке. - Потанцуем? - С такими - не танцую! Парень щелчком стряхивает козявку с пальца: - А че так?
Парень и девушка пришли в гостиницу. Парень: - Номер на одну ночь. Портье - девушке: - Как вам повезло, обычно этот сеньер снимает комнату на один час.
Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». В одну ночь девушке приходит опять сообщение. Она, промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же» и не открывая сообщения, легла спать. На утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». Девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «представь, я ща поле чудес смотрел, там у Якубовича капуста в усах застряла, и он такой, как индюк, ею трясёт брлрлрблрлбр. Аахахахахах жесть, я щас умру».
Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью. Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице: — Ну, что девушке хочется? Та, задумчиво: — Девушке хочется водочки... И грустно добавляет: — Но надо-то ей хлеба...
- Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю? - Конечно же на молоденькой, ведь главное - это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живет?
Парень - девушке: - Дорогая, пойдем посмотрим на звезды? - Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!
Интимная обстановка. Парень - девушке: - Только спину не царапай. - Почему? - А что я потом своему коту скажу?
- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю. - Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.
Парень девушке: — Лен, знаешь, что на тебе лучше будет смотреться? — Нет, что? — Я!
Основополагающий принцип многих жен: конечно, дорогой, у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе ее напомню!
Парень - девушке: - Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!
Парень - девушке: - А чем вы увлекаетесь? - Рисованием и верховой ездой. А вы? - Ну, художницами и наездницами...
Парень - девушке: - Женская логика - это отрицание мужской. Девушка: - Нет!
Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает: - Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй? - Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?
Парень девушке: - Привет, ты обиделась? - Нет, но мне будет приятно, если ты извинишься
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|