Почему ты разводишься с женой
- Почему ты разводишься с женой? - Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры! - Ну и что? - Врёт, курва! У её сестры ночевал я!
Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала. Mужская дружба: Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....
Спрашивают старого холостяка: — Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?! Он отвечает: — На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно... — Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними ceксом большой грех! — Почему?! Это же не мои сёстры!
Жена мужу, который пришел под утро: - И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!
Двоечник Петя 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А все потому, что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры!
- Я с тобой развожусь! Ты мне изменила! - Что ты кричишь? Я ночевала у моей подруги Маринки. - Врёшь, подлая! У Маринки ночевал я!
- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой! - Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт и всю ночь спишь спокойно.
Жена спрашивает: — Вы с нашим котом в одном баре были? Я поперхнулся: — А что? — Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришел утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать...
Что-то не то, это когда ты поехал в Тайланд к брату, а приехал от сестры.
- Долго искал точку G своей жены. Оказалось, что она у ее сестры.
Мужики хвастаются друг перед другом. — Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я — самый лучший! — А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает! — А я один раз... — А утром что сказала? — Не останавливайся...
Если есть сериал "Зачарованные", то почему нет сериал "Разочарованные"? Три сестры бухают в своем доме и в белой горячке борются с демонами.
Маленькая девочка спрашивает у старшей сестры: - А почему ты так долго не выходишь замуж? - Так меня никто не берет! - А ты у всех уже спрашивала?
— Ты почему разводишься с женой? — Она уже полгода со мной не разговаривает. — Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.
- Сёмочка, у тебя такой помятый вид, ты плохо спал, что тебе снилось? - Сарочка, ты не представляешь, меня всю ночь мучал кошмар, что я даю кому-то в долг...
- Ты почему сегодня дома не ночевал? - Господи, пять лет каждое утро одно и то же...
Сестры делятся на два типа - старшая и стукач.
Две замужние сестры-блондинки приезжают в гости к маме. Та интересуется: - А почему одни? Где мои любимые зятья? - Они сегодня в спортклубе мечут дротики. - Все ясно... Значит, в стрипклубе дрючат метелок.
В отличие от других кошек моя прекрасно различает день и ночь. Всю ночь спит в спальне, а утром бодро бежит спать в зал.
Мужик в магазине игрушек с сыном. - Мне вон ту машину за 100 рублей. Тут ему звонок. Он поговорил. - Девушка, и ещё вон ту куклу. - Пап, но у меня нет сестры! - Ты главное маме ничего не говори! И тут звонок сыну от мамы. - Мама, всё отлично! Ты представляешь, папка мне машинку на радиоуправлении за 2000 покупает!
Кот моей сестры схватил инсульт. Пожалуй, это всё, что вам следует знать о моей сестре.
К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение бракоразводного процесса. — Почему Вы хотите разойтись? — спрашивает адвокат. — Я не в состоянии больше этого выносить. Моя жена имеет привычку ложиться спать утром. — А что она делает всю ночь? — Ждет меня.
Одесса, Привоз. Разговаривают две одесситки: - Представляешь, мой Фима вчера таки принял на ночь виагру! - Я таки слышала, у вас кровать всю ночь скрипела. - Та ты шо! Какая кровать? Це у него х*й с таким скрипом вставал!
Уважаемые братья и сестры! Свечи, купленные на улице, в храме не действительны! Просьба ими не пользоваться.
У нас в классе две сестры-близняшки. Когда они поссорились, одна назвала другую уродкой.
- Мать с дочкой, а смотрятся как сестры. - Что, мать так хорошо сохранилась? - Нет, просто дочка так истаскалась.
Учитель: - Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека? Ученик: - Да! Я подменил противозачаточные таблетки моей сестры...
У моей сестры странная болезнь. Когда она курит при папе, у неё кровь идет из носа.
- В прошлом году жена в новый год сказала: "Хорошо бы сидеть дома, а зарплату получать". И ее перевели на удаленку. В этот новый год она сказала: "Как надоело сидеть дома с детьми". И удаленка кончилась. - Ну у тебя и жена, золотая рыбка. - Скорее, всадник апокалипсиса. - Почему? - А сегодня она сказала: "Жаль, что я так и не увижу конца света".
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так его после вас мама, вырвало наверно!
|
|