Скопировано

Было бы выгоднее покупать пиво

— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
— Или полдня.
— Или полдня.


+43
0

Суть анекдота

💡 Ну, в этом анекдоте, как всегда, про пиво и повседневные заботы. Один человек предлагает идею: мол, если покупать пиво ящиками, то можно целую неделю не бегать в магазин. Как будто это прям мечта всей жизни — сидеть с ящиком пива и не думать о покупках. А второй персонаж, с юмором, отвечает, что, по сути, можно и за полдня всё выпить и снова в магазин. Это такой забавный момент, когда первая идея выглядит круто, а реальность оказывается чуть менее романтичной. Суть в том, что даже с ящиком пива не избежать походов в магазин, если ты любитель выпить. В общем, анекдот про то, как мы пытаемся упростить жизнь, но на самом деле всё равно попадаем в ту же ситуацию.

Случайные анекдоты
🤗 - Как решить проблему перенаселения планеты? - Эбола
🙃 Люблю грозить в начале мая, что до июня
😅 Девушка спрашивает продавца, почем вон та красивая дублёнка
😂 Несмотря на все мои усилия, есть люди, которым
😃 — Вот у моей подружки лучшей, Танечки, такая

Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую.
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?


+50
0

- У нас в парке есть один аттракцион, после которого меня один раз полдня тошнило.
- Ларёк с шаурмой?


+43
0

75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы идеально.
- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
- Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо:
- По каким дням?
- Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
- Суббота нет, не подойдет.
- Почему не подойдет?
- По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.


+56
0

Молодой человек пришел в магазин покупать цветы, продавец спрашивает:
- Вам цветы для жены или подороже?


+19
0

Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой. Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах. Вместо того чтобы часами играть в компьютер - ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.

Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею. Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.


+53
0

Жена мужу:
- Решай: или я, или пиво!
- А сколько пива?


+27
0

Золотая рыбка:
– Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
– Ящик водки! Все равно через семь миллиардов лет солнце погаснет!


+41
0

Шел мимо площадки, там много детей было.
Но больше всего запомнилась одна девочка.
Она закричала, да так, что весь двор слышал: "Папа, или ты быстро подойдешь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать к нам на неделю". И папа побежал.


+26
0

Участник «Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин.


+45
0

- Мужчина, мы с вами всего полдня знакомы, а вы уже тыкаете! Вы не тыкайте, а плавно вводите. Всему вас учить надо!


+26
0

Полдня искал второй носок, не нашел, выбросил в мусоропровод, и сразу нашелся второй.


+10
0

- Что вы выберете: пиво или спасение души?
- А какое пиво?


+6
0

Батюшка... Вы что будете пить вино или водку?
И пиво. Сын мой, и пиво.


+33
0

Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась.


+58
0

— Что лучше, Фанта или пиво?
— Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!


+32
0

- Как прошел день?
- Сегодня в детском садике играли в доктора.
- И как?
- Просидел в коридоре под дверью полдня.


+34
0

Приходит мужик в ceкcшоп покупать бабу резиновую.
Продавец спрашивает:
— Вам обычную или с интеллектом?
— С интеллектом.
На следующий день мужик возвращается в магазин:
— Поменяйте на обычную.
— А что не устраивает?
— Не дала.


+81
0

Кстати, нужно еще проверить, открывал ли Колумб Америку, или она там так и стоит неоткрытая.


+7
0

- Мой кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и полдня просидел там с важным видом.
- Он, наверное, думает, что это и называется "сидеть в Интернете".


+38
0

Встретились 2 новых русских:
— Возьми моего раздолбая на работу.
— Да нет проблем — будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
— Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
— Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
— НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
— Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно..


+70
0

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко.
Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.


+35
0

Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, конечно, никакой... Зато вреда меньше!"


+26
0

- Дорогой, я полдня готовила тебе ужин, а наша собака запрыгнула на стол и нахально сожрала его!
- Не волнуйся, я куплю тебе новую собаку.


+33
0

- Ты пьёшь уже целую неделю!
- Неделю? Это надо отметить.


+42
0

Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться. Возможно, один из них принесёт вам радость или богатство.
Ну, или от трёх до пяти...


+30
0

Только в России "сбегать в магазин" означает купить бутылку, так как за хлебом или продуктами в магазин ходят.


+33
0

Поскольку многоженство у нас официально запрещено, фактически оно оказывается растянуто или во времени, или в пространстве.


+33
0

- Представляешь, я целую неделю провела с Виктором на лыжной базе!
- И много там было снега?
- Снега? Понятия не имею.


+8
0

Не говори что хочешь поломать кому-то ноги. Нужно или ломать или не ломать.


+9
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
makaroff-nt
au-au-au
ClinManich
4. marsataxuet
5. serg
6. alex54
7. SepoyRus
8. tuchko64
9. admin

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet