Было бы выгоднее покупать пиво
— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин. — Или полдня. — Или полдня.
Суть анекдота
💡 Ну, в этом анекдоте, как всегда, про пиво и повседневные заботы. Один человек предлагает идею: мол, если покупать пиво ящиками, то можно целую неделю не бегать в магазин. Как будто это прям мечта всей жизни — сидеть с ящиком пива и не думать о покупках.
А второй персонаж, с юмором, отвечает, что, по сути, можно и за полдня всё выпить и снова в магазин. Это такой забавный момент, когда первая идея выглядит круто, а реальность оказывается чуть менее романтичной. Суть в том, что даже с ящиком пива не избежать походов в магазин, если ты любитель выпить. В общем, анекдот про то, как мы пытаемся упростить жизнь, но на самом деле всё равно попадаем в ту же ситуацию.
Жена пишет мужу СМС: - Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину. Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа: - Целую. Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ: - Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п. Он: - Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
- У нас в парке есть один аттракцион, после которого меня один раз полдня тошнило. - Ларёк с шаурмой?
75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит: - В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы идеально. - Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит. Позвали мужа, и врач ему объясняет: - Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю. Мужик невозмутимо: - По каким дням? - Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота. - Суббота нет, не подойдет. - Почему не подойдет? - По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.
Молодой человек пришел в магазин покупать цветы, продавец спрашивает: - Вам цветы для жены или подороже?
Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой. Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах. Вместо того чтобы часами играть в компьютер - ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.
Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею. Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.
Жена мужу: - Решай: или я, или пиво! - А сколько пива?
Золотая рыбка: – Что тебе, ящик водки или вечную жизнь? – Ящик водки! Все равно через семь миллиардов лет солнце погаснет!
Участник «Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин.
- Мужчина, мы с вами всего полдня знакомы, а вы уже тыкаете! Вы не тыкайте, а плавно вводите. Всему вас учить надо!
Шел мимо площадки, там много детей было. Но больше всего запомнилась одна девочка. Она закричала, да так, что весь двор слышал: "Папа, или ты быстро подойдешь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать к нам на неделю". И папа побежал.
Полдня искал второй носок, не нашел, выбросил в мусоропровод, и сразу нашелся второй.
- Что вы выберете: пиво или спасение души? - А какое пиво?
Батюшка... Вы что будете пить вино или водку? И пиво. Сын мой, и пиво.
Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась.
- Как прошел день? - Сегодня в детском садике играли в доктора. - И как? - Просидел в коридоре под дверью полдня.
— Что лучше, Фанта или пиво? — Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!
Приходит мужик в ceкcшоп покупать бабу резиновую. Продавец спрашивает: — Вам обычную или с интеллектом? — С интеллектом. На следующий день мужик возвращается в магазин: — Поменяйте на обычную. — А что не устраивает? — Не дала.
- Мой кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и полдня просидел там с важным видом. - Он, наверное, думает, что это и называется "сидеть в Интернете".
Кстати, нужно еще проверить, открывал ли Колумб Америку, или она там так и стоит неоткрытая.
Встретились 2 новых русских: — Возьми моего раздолбая на работу. — Да нет проблем — будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени. — Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал! — Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени. — НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов... — Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно..
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.
Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, конечно, никакой... Зато вреда меньше!"
- Дорогой, я полдня готовила тебе ужин, а наша собака запрыгнула на стол и нахально сожрала его! - Не волнуйся, я куплю тебе новую собаку.
- Ты пьёшь уже целую неделю! - Неделю? Это надо отметить.
Только в России "сбегать в магазин" означает купить бутылку, так как за хлебом или продуктами в магазин ходят.
Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться. Возможно, один из них принесёт вам радость или богатство. Ну, или от трёх до пяти...
Поскольку многоженство у нас официально запрещено, фактически оно оказывается растянуто или во времени, или в пространстве.
- Представляешь, я целую неделю провела с Виктором на лыжной базе! - И много там было снега? - Снега? Понятия не имею.
Не говори что хочешь поломать кому-то ноги. Нужно или ломать или не ломать.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|