Анекдот
- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё "вне зоны доступа".
- А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал! - Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…
7 л
0
комментарии
- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены. - Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!
7 л
0
комментарии
Дочка 5 лет повадилась отнимать у мамы телефон и звонить мне на мобильный. Тут я оказался вне зоны действия сети, и дочке робот это популярно объяснил.
Дочь с офигевшим лицом поворачивается к маме и выдаёт: - Там у папы какая-то тётя сказала перезвонить попозже... Подробности, само собой, опустила.
8 л
0
комментарии
- Ты где был? Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили!
- А мне на телефон позвонить нельзя было!?
7 л
0
комментарии
Разговаривают две подруги:
- Знаешь, дорогая, телефон буквально не даёт мне покоя, всё время звонки. - И как же ты поступаешь? - Очень просто. Я звоню какой-нибудь подружке и болтаю с ней часа два. По крайней мере, в это время телефон меня не беспокоит.
4 г
0
комментарии
Пособие как быстро зарядить телефон:
1. ставим телефон на зарядку 2. ложимся спать 2. просыпаемся 3. смотрим на телефон Вуаля.
8 л
0
комментарии
- Дайте, пожалуйста, бутылочку и фольгу.
- Чево?? - Ой.. ээ.. Бонакву и Альпен Гольд.
5 л
0
комментарии
Настоящий мужчина должен помнить:
— день, когда познакомились; — день, когда было первое свидание; — день, когда в первый раз пошли в ресторан; — день, когда "а помнишь, я тогда еще колготки порвала? "; — день, когда был первый поцелуй; — день, когда был первый ceкc. Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за один день.
8 л
0
комментарии
Продавщица, упаковывая в нарядную фольгу приобретённую солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков:
- Какой чудесный подарок на День влюблённых! А комбинашки покупать не будете? Мужчина, злобно: - Комбинашки пускай им мужья покупают!
5 л
0
комментарии
- Должно было пройти 10 лет, чтобы слово "Раскладушка" снова стало означать кровать, а не телефон.
- Зато лопата теперь телефон.
5 л
0
комментарии
В салоне связи:
- 80000 за телефон???? Почему так дорого??? - Дело в том, что этот телефон оснащен системой распознавания владельца по радужке глаза… - А нахрена в телефоне эта система? - Потому что такой телефон должен быть надежно защищен!
4 г
0
комментарии
Я раньше очень любила носить большие сумки, все в них влезало, но сейчас предпочитаю маленькие, чтобы максимум кошелек и телефон. А все потому, что муж с друзьями приспособились подсовывать мне литровую бутылку вискаря, когда ходили в кинотеатр, женщин же не проверяют. Сами покупали стаканы с колой, разливали и не спеша попивали весь фильм. А мне их после этого еще и по домам приходилось развозить...
8 л
0
комментарии
- Вчера весь вечер звонил, звонил тебе, почему трубку не берешь?!
- Так у меня же определитель номера!
4 г
0
комментарии
Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.
- Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, - говорит Кристина. - Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет! - Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!
8 л
0
комментарии
Прежде, чем обвинять человека, что он не выпускает из рук сотовый телефон при разговоре с вами, сперва потрудитесь стать интереснее мобильника.
7 л
0
комментарии
Сначала анекдот:
- Мама, помоги, жрать нечо! - Как так, мы ж тебе неделю назад за три месяца деньги перевели? - Так у меня телефон сломался, я новый купил, хороший - айфон 11. Вот и звоню. Новость: "Детские деньги положили на телефон. Социальные выплаты поддержали сотовый ритейл". Часть средств из выплаченных государством 548 млрд руб. на поддержку семей с детьми россияне потратили на покупку новых смартфонов, уверены опрошенные «Ъ» ритейлеры. Продажи устройств стоимостью до 10 тыс. руб. сразу после выплат показали рост на 48%.
2 г
0
комментарии
Жена – мужу:
- Ну, скажи мне что-нибудь. Чего ты молчишь. Ты меня просто бесишь своим молчанием. Ну… я жду… - Что тебе сказать? - Заткнись, сволочь!
5 л
0
комментарии
Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.
4 г
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие Омар Хайям | шутки про повара повар | анекдоты про письмо | приколы КВН Амстердам Саратов |
статусы для одноклассников про обман ложь обманывать обманул обманула | афоризмы про дружба друг | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | веселые истории про компьютер | случайный анекдот
|