Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Россия 21 век Судья зачитывает приговор

Россия. 21 век. Судья зачитывает приговор:
- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств верующих...
Подсудимый, ваше последнее слово.
- И всё-таки она вертится!


+37
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот на самом деле про то, как иногда в жизни происходит что-то абсурдное. Судья, как бы серьезно ни выглядело дело, выносит приговор за оскорбление чувств верующих. А подсудимый, вместо того чтобы извиняться или просить прощения, выдает фразу, которая отсылает нас к знаменитой цитате Галилея. Суть в том, что подсудимый, похоже, не совсем понимает всю серьезность ситуации и даже в такой момент не оставляет попыток выразить свою точку зрения. Он как бы говорит: "Да, я понимаю, что вас это задевает, но истина есть истина!" Это создает комичный контраст между серьезностью суда и легкостью, с которой подсудимый относится к своему положению. В итоге, мы видим, что иногда даже в самых серьезных ситуациях можно встретить людей, которые не боятся проявить свою индивидуальность и даже немного пофилософствовать, несмотря на все правила и нормы. Вот такая вот ирония жизни!

Слушается дело об изнасиловании.
Судья:
- Подсудимый, встаньте!.. Хозяин подсудимого, уберите подсудимого обратно в брюки!


В грузинском суде после оглашения приговора:
- Подсудимый, ваше последнее слово!
- 100 000.
- Суд удаляется на совещание...


— Вы, подсудимый, украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово. 
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо. 
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.


Судят бандита, которому грозит длительное тюремное заключение. Судья:
- Ваше последнее слово, обвиняемый. Бандит встает, поворачивается к судьям спиной, нагибается и говорит:
- Поцелуйте меня в зад! Возмущенные судьи и прокурор повскакивали со своих мест.
- Только не все сразу!



Суд вынес еврею приговор на 5 лет и дает последнее слово:
- А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день?


Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!


- Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
- Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?


- Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно
глядя на подсудимого.
- Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал
Вашему сыну уроки игры на скрипке...
- Двадцать лет строгого режима!!!


Идет заседание суда. Судят панка. Приговор - расстрел. Подсудимому предоставляется последнее слово. Панк встает, обводит всех удивленным взглядом и, наконец, произносит:
- Ну, блин, вы ваще!


+8
0

- Сталин - кровавый тиран.
- Гражданин, пройдемте. Вы арестованы за оскорбление чувств верующих в Сталина.


+26
0

- И всё-таки она вертится! - сказал Галилео Галилей, глядя на белку в колесе.
Но инквизиторы его не так поняли...


+5
0

Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет. Обвиняемый:

— Да вы что, мне же 83 года!

Судья:

— Мы не требуем от вас невозможного — отсидите, сколько сможете.


+36
0

— Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома, в результате чего погибли ещё и три ихних ребёнка. Огласите ваше последнее желание.
— Долбаните судью по голове орфографическим словарём!


Еврей перед казнью:
— Ваше последнее желание?
— Хочу вишни.
— Но сейчас же декабрь!
— Таки я подожду.


+22
0

Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!!
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих чертовых куликов желтопяточный..


+39
0

Судья:
— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
— Я принял его за косулю.
— А когда вы поняли свою ошибку?
— Когда косуля выстрелила в ответ!


+39
0

Судья:
- Подсудимый, почему вы угнали эту машину?
- Она стояла возле кладбища. Вот я и подумал, что ее хозяин умер.


+3
0

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.


+58
0

Судят грузина. Судья - подсудимому:
- Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
- Канечна!
- Группу изнасилованных прошу встать.


+39
0

— Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?
— Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.


+21
0

Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
- Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Адвокат:
- Да я думаю, что...
Клиент:
- Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:
- Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
- Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы? Адвокат:
- Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!


+107
0

В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:
- Ваша профессия?
- Акробат.
- Сержант, закройте окно.


+11
0

- Низкий уровень жизни, как ничто другое, вызывающе оскорбляет чувства верующих.
- Каких?
- Верующих в руководство.


+21
0

На экзамене:
— Вы вообще посещали мои лекции? Что-то я не помню Ваше лицо...
— Я постоянно конспектировал каждое Ваше слово, не поднимая головы, профессор.


+16
0

Судья:
- Вы признаете себя виновным в мошенничестве?
- Нет.
- Ну на нет и суда нет.


+24
0

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.


+14
0

Судебное заседание. Рассматривают дело о дальнейшей судьбе ребенка при разводе. Судья предоставляет слово:
-Мальчик, ты кого выберешь: папу или маму?
-Викингов!
Судья выдал мальчику 20 миллионов мощи.


+1
0

Перед судом предстаёт муж, обвиняющийся в нанесении побоев своей жене, которая по состоянию здоровья в суд не явилась. Судья спрашивает:
- И вам не стыдно так обращаться со своей женой?
Подсудимый отвечает:
- Господин судья, а вы видели мою жену?
- Нет, не имел случая.
- Так о чём же тогда говорить?!


+4
0

- Вы признаёте, что украли семь свиней? - спрашивает судья у подсудимого.
- Что вы мне шьёте?! Я украл только свиноматку, а шесть поросят прибежали следом!


+57
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet