Писать в лифте плохо независимоСуть анекдота💡 Этот анекдот про то, что писать в лифте – занятие не самое удачное. И тут есть игра слов: дело в том, что слово "лифте" можно ударить на разные слоги, и в зависимости от этого может получиться совершенно другой смысл. Суть шутки в том, что если ты решишь писать в лифте, то это, мягко говоря, не очень хорошая идея, и не важно, как ты это сделаешь – все равно будет весело и неловко. В общем, лучше оставь свои мысли при себе, пока не выйдешь на свежий воздух!
Случайные анекдоты
- Вовочка, придумал загадку? Надпись у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом". Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из за того, что взрослеют. А из за того, что ждут пока он напишет первый. - Сенсей, у меня все плохо с будо. Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет. 
Если вы заплатите мне 50 долларов, я появлюсь на ваших похоронах и буду стоять очень далеко, держа черный зонтик, независимо от того, какая будет погода, чтобы люди подумали, что вы умерли с темным и интересным секретом. Он и не представлял себе, насколько крут, до того самого момента, как начал писать резюме. Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе “Недостатки” было написано “Плохо кушает”. Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит: У нас в поселке случай был лет пятнадцать назад. Прошел ураган. Кто крышу плохо крепил, у того крышу сорвало. Кто хорошо, у того вместе со стенами. Не вижу смысла писать завещание, пока стоимость его оформления у нотариуса выше стоимости того, что я могу завещать. Раньше в нашем доме кто-то постоянно ссал в лифте. Нас это достало, и мы поставили видеокамеру. Теперь мы знаем, кто, несмотря на камеры, продолжает демонстративно ссать в лифте... Едем недавно в лифте. Заходит тётя, у неё звонит телефон. Отвечает: "Я сейчас не могу говорить, я в лифте еду, и вообще, у меня полные сумки рук." Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился. — Ребята! Дайте 500$, Серега в лифте застрял! Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая Учительница задает вопрос детям: — Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: — Я хочу быть дебилом. СМС подруге: Разъяренный муж кричит жене: В Германии прикинули, что курильщики очень даже выгодны. Из-за того, что они умирают раньше, страна экономит более €150 млрд на соцвыплатах. Вот это надо на пачках с табаком писать! Регистраторша читает фамилию в паспорте: По любому, у каждого, кто живет в многоэтажном доме, есть невозмутимые соседи живущие на последнем этаже. Когда ты с ними пересекаешься в лифте, спрашиваешь: "Вам какой?" А они хладнокровно и невозмутимо отвечают: "Вы нажимайте!" Когда технологии дойдут до того, что писать в мессенджеры и соцсети мы будем не руками, а силой мысли, главное — не забыть сделать так, чтобы кнопку «отправить» нужно было всё-таки обязательно нажимать пальцем.
Анекдоты прошлых лет
|
