А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
- А что, если в названии вина "Душа монаха" слово "душа" - деепричастие?
- Угу, а во фразе "Три богатыря" слово "три" - глагол...
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Как узнать, что ваш заказ не будет выполнен/доставлен в срок?
В названии исполнителя есть слово “Экспресс”
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похоже, в названии российских регионов слово "край" чаще не административно-территориальная единица, а оценочное суждение...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Оказывается, если заменить слово марихуана на слово музей, то получится что Душанбе - культурная столица мира.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
А вы никогда не задумывались, что в названии госпрограммы "Мой подъезд" первое слово может оказаться глаголом, при том в повелительном наклонении и обращенным прямо к тебе?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела!
- Отделима, батюшка! - А теперь обоснуй! - Иду давеча пред заутренней мимо вашей кельи, и слышу: Вставай душа моя, одевайся, и шуруй огородами! - Обосновал, но препохабно...
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать его каждый день.
2 н
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Привет, как дела?
- Был у доктора, сказал мне надо больше пить водки! - Да ну, прямо так и сказал? - Ну, если слово в слово, то сказал: "И поменьше пива!", но смысл тот же.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!
- Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?..
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- А у меня девушка новая!
- Красивая? - Не то слово! - Страшная? - Вот! То слово!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Помнишь, ты мне слово давал?
- Помню. А что? - Не люблю в должниках ходить. Сейчас я тебе тоже слово дам и будем в расчете.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вы никогда не обращали внимание, как точно, слово в слово, дети повторяют все то, чего нам, взрослым, вообще не следовало бы говорить?
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
За женщиной остаётся последнее слово в каждом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой?
- Нет! - Вот оно это слово! Молодец!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, сделай слово воробьем, намажь спасибо на хлеб, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В финском языке есть слово kаlsаrikаnnit [калсарикяннит], что в переводе значит « выпивать дома в нижнем белье, не планируя никуда выходить». Хорошее слово. Теперь моё любимое.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Он:
- Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете! Ты пойдёшь за меня замуж? Она: - Нет. Он: - Вот оно, это слово!
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Когда нам обещают розыгрыш призов, большинство людей слышат слово «приз», а не слово «розыгрыш».
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена встречает в прихожей пьяного мужа:
- Как ты мог напиться? Ты же слово давал! - Не спорю, давал. Но ты не нервничай, я свое слово обратно забирать не собираюсь.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вначале было слово! Но, судя по тому, как развивались деиствия, слово было матерным.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили — приглядитесь внимательно: может, это тесть?! ...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Запомните несложное правило русского языка:
Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость. А слово "простите" — когда эту гадость уже сделали.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Мама - первое слово, главное слово в каждой судьбе. Мама жизнь подарила, мир подарила...
- Денег не дам. - Ну мааам...
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Одно слово в загсе — и ты женат.
Одно слово во сне — и ты разведён.
1 н
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом. - Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки. - Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк. - Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: 'Ты че дурак?'. - Рубашка, провисевшая ночь на стуле - автоматически считается выглаженной. - Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози! - Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки - нет! - Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый... — Петр я — А что за этими воротами? — Рай. — А с собакой можно? — Конечно! — А там, раньше, что за врата? — В Ад. ДО РАЯ ДОХОДЯТ ТОЛЬКО ТЕ, КТО НЕ БРОСАЕТ ДРУЗЕЙ...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
— Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом. — Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки. — Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк. — Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: "Ты че дурак? ". — Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной. — Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози! — Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда? ", а знатоки — нет! — Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Встретились Ежик с Медвежонком в лесу:
- Здравствуй ежик! - Здравствуй медвежонок! Так слово за слово, шутка за шутку, ежик и получил по морде!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Посетитель входит в кафе и обращается к официантке:
- Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и доброе слово. Через минуту получает молоко, булки и яйца. - А где доброе слово? - Не ешьте эти яйца. Они тухлые.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|