Почему упала освященная ракета
- Почему упала освященная ракета? - Она ударилась о небесную твердь
Суть анекдота по мнению нашего робота
Ну, смотри, анекдот про освященную ракету — это такая игра слов, где смешивается религия и наука. Представь себе, ракета, которая должна лететь высоко в небо, как будто её кто-то благословил. А потом она вдруг падает! И причина в том, что «ударилась о небесную твердь». Это звучит как будто небеса — это не просто облака, а что-то вроде потолка, в который ракета врезалась.
Суть в том, что даже если что-то освященное и святое, это не значит, что оно не может упасть. Это как если бы ты решил, что твой утюг с молитвой не будет плавить вещи — а он всё равно сгорит, если не следить за ним. В общем, анекдот про то, что не всё так просто в этом мире, и даже святые вещи могут столкнуться с реальностью! Смешно, потому что неожиданно и нелепо.
А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
Ударилась лягушка о землю и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала месивом кровавым. Раз на раз не приходится.
Ударилась мизинцем на ноге об радиатор. Почему все, что мы любим, причиняет нам боль?!
— Теща с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировала подплывшую к ней белую акулу. — А почему она ее не съела? — А ее в отеле сытно покормили.
Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны. — Взлетит! -говорит одна. — Не взлетит! -говорит другая. Происходит запуск, и ракета взрывается. — Это ты накаркала! — Служу Советскому Союзу!
Запустили американцы ядерную ракету в сторону СССР, те им в ответ. Встречаются две ядерные ракеты, советская у американской спрашивает: - И далеко ты собралась? - Да вот к Вам в Москву лечу, а ты куда? - А я к Вам в Вашингтон... - Слушай, так по нашему обычаю, надо-бы выпить за встречу! Разлили по стакану, выпили, американская ракета: - Ну что, полетели дальше? - Куда полетели? По нашему обычаю, после первой, тут же вторую выпивают! Разлили ещё по стакану, выпили. Американская ракета: - Ну всё, давай разлетаться будем! - Куда разлетаться? Ты к нам полетишь - погибнешь, я к Вам полечу - погибну, надо за упокой выпить! Разлили ещё по стакану, выпили, американская ракета: - Ой, что-то мне уже не хорошо... Советская ракета: - Ну тогда давай родная, я тебя домой провожу...
К генералу подходит рядовой: - Тов. генерал, разрешите спросить. Когда ракета вылетает из дула, по какой траектории она летит? - Спрашивайте товарищ солдат.
Когда была мелкой, при падении на пол, либо землю, дед под нос кидал 5 рублей, и говорил: "О! Ты удачно упала! Денежку нашла!". Будучи взрослой пришла с корпоратива пьяной, зашла в квартиру, спотыкнулась об порог, упала, и в этот момент дед кидает 100 рублей и говорит: "Удачно упала, на похмелос наскребла!". Люблю деда.
"Мне похудеть бы надо, кстати" - ворчала Ира за столом. Она сегодня днем с кровати упала сразу с двух сторон.
На крыше высокого дома висела огромная острая сосулька. Тяжелая, килограммов двадцать. Она так и не упала, растаяла от пожара.
- А чья это ракета? - НАСА, а сто?
Православная ракета не должна взлетать выше колокольни.
Не знаю почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала что тянет за ножку.
- Ооо, вы изобрели ракету с горизонтальным взлетом? Это же ноухау... - Нет, это она просто упала.
Один приятель говорит другому: - У тебя жена такая смешливая. Встретил я ее как-то на рынке, рассказал анекдот, так она чуть с кровати не упала.
Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю".
- Сегодня я помог одной бедной старой женщине, которая упала у подъезда и ушиблась. Ну, что она бедная, я понял позже, когда обнаружил только 100 рублей в её кошельке...
Жена была в отъезде и позвонила мужу: — Как моя кошечка? — Сдохла! — Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно? — Вполне... — А как моя мама? — Сидит на крыше...
Приземляется парашютистка: — Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала! Инструктор посмотрел и говорит: — Ну-у, переломать не переломала, но погнула капитально.
- Папа, а когда я вырасту, я стану космонавтом? - Да, сынок, если успеешь в магазин за хлебом, беги как ракета!
Одна красивая и привлекательная девушка шла по улице, и нечаянно споткнулась и упала. Стоящие рядом парни очень громко засмеялись. Она встала и сказала: - Хорошо что Мужчин Нет, а то мне было бы СТЫДНО...
Ехал в маршрутке, … на повороте вышло так, что мне на колени упала молодая красивая девушка… Я ей тут же выдал: «18 есть? » … Она : "Ну да…». — "Ну тогда сиди! »… Ржала вся маршрутка!
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."
Она: - Думаю, что я тебе надоела. Я: - Почему так думаешь? Она: - Не знаю, но уверена в этом. Я: - Меня всегда удивляла женская логика - она не знает, но она уверена.
Она: — У тебя девушка есть? Он: — Нету. Она: — Отлично! Давай встретимся? Он: — Не... Она: — Почему!? Он: — Жена против будет.
Парень пришёл установить девушке антивирус на компьютер. Она: — Это много времени займёт? — Да нет! Умеючи — очень быстро! — Хорошо! А то хотела чай поставить… — А, кстати, где твой муж? — Он же в ночь сегодня. — Ой, ты смотри, как скорость-то упала…
- Почему ты вчера орал на жену? - Она не хотела говорить, куда потратила деньги. - Понятно. А почему сегодня кричал еще громче? - Она сказала, куда их потратила.
Помните, в мультике ракета падала и взрывалась где-то в местности, напоминающей Флориду. А в реале взорвалась под Североморском. Всегда знал, что врут мультики...
В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем. Клиент: — Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?! Официант: — Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|