Горбачев на заводе подходит к токарюГорбачев на заводе подходит к токарю, который вытачивает шестеренку.
Случайные анекдоты
Как говорят долгожители гор: Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая Раньше фокусник показывал монетку, после чего она исчезала, а затем появлялась в другом месте. И это казалось чудом. А теперь любой чиновник такие фокусы с деньгами запросто проделывает. У китайского магната спросили: — Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов? После первого стакана водки все непонятное становится понятным. Вовочку записывают в школу: ![]() Современные историки пришли к выводу, что понятия "неолит", "палеолит", "до нашей эры", "после нашей эры" - уже не актуально. - Скажите, вы вписываетесь в социальную норму на свет 200 киловатт-часов? Террористы похитили работников американского, французского и российского Старость, это когда на следующий день после твоего дня рождения тебе звонят с вопросом: Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа. После трех минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство. Оказывается, при помощи двух кирпичей запросто можно сделать из плохого балетного танцора прекрасного оперного певца. Вскоре после рождения первенца мы с мужем пришли к единому мнению, что двух и более детей рожают только те, кто сошел с ума после первого. "Новый русский" приезжает в автосервис, подходит к мастеру и спрашивает: - Иван, после пол-литра работать сможешь? Опытные туристы знают: вечером, у костра , после первой бутылки исчезают комары, после второй кончается дождь, после третьей исчезает сознание… На ЧМ по футболу спорят три болельщика: английский, немецкий и русский. Две в хлам пьяные женщины, одна взяв в руки чекушку: - Папа, а может ли причина быть после следствия? Жена - мужу: Моя жена любит поговорить со мной каждый раз после секса. Все бы ничего, но мы развелись с ней три года назад, а стерва звонит после каждого раза! Главное - это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00. - Я могу запросто соблазнить 100% девушек, вот смотрите. Эй, красотка, хочешь меня? — Семён Маркович, вот скажите мне, как опытный человек, таки есть ли жизнь после развода...? Мужик возвращается 1-го сентября после работы домой. Сын первоклассник стоит зарёванный в углу, жена красит ногти. В ходе краткого перекрестного опроса выясняется, что сын вернулся после первого дня школы и с порога обрадовал маму, что научился писать слово из трёх букв, за что немедленно получил затрещину и с тех пор задвинут в угол. После минутного раздумья папаша просит сына продемонстрировать новый навык. Ребёнок, шмыгая носом, пишет на листочке каракули и передаёт отцу. Тот читает, молча подходит к жене и заряжает ей в репу. Лак для ногтей летит в одну сторону, она в другую, но ещё в полёте кричит: Я не понимаю откуда у людей время на летние приключения и авантюры. Мне, например, завтра на работу. И после завтра. И после после завтра. |