Анекдот

В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

7 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
- Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
- Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

2 г
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
комментарии
Судя по цвету Вашего носа, у Вас есть штопор...

6 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
комментарии
- Как тебя зовут?
- Андрей.
- О, моё любимое имя. А меня - Люся. А сколько тебе лет?
- Двадцать четыре.
- Мой любимый возраст! Мне самой двадцать четыре. Уже одиннадцать лет!

7 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
комментарии
Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50- летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути к автобусной остановке она заходит в
"Макдональдс" и задаёт молодой кассирше вопрос:
- Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько мне лет?
Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
- О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы ещё моложе.
- Не-а! Мне точно пятьдесят! - говорит женщина счастливо.
Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
Он говорит:
- Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.
Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила:
- Чёрт с ним, вперёд!
Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одну о другую.
После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:
- Оkеу! Сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк из лифчика руки и ответил:
- Мадам, вам 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
- Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?
На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил:
- Я стоял позади вас в очереди в "Макдональдсе"...

7 л
share star heart
+69
comments
0
поделиться:
комментарии
— Сколько вам лет?
— Мне ближе к тридцати, чем к двадцати пяти.
— А точнее?
— Пятьдесят пять.

5 л
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
комментарии
А вы знали, что, если в грязную кружку капнуть моющего средства и залить водой, чтобы потом легче было её отмыть, то всё это и по цвету, и по запаху будет похоже на тархун?
Так воооот... пришёл я однажды уставший домой...

4 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
В мединституте на лекции по cекcологии препод:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия cекcом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!

6 л
share star heart
+56
comments
0
поделиться:
комментарии
Кандидат в женихи спрашивает у свата:
- А девушка красивая?
- Красивая и богатая.
- Меня это устраивает. А сколько у неё тысяч приданого?
- Столько, сколько ей лет. Двадцать.
- Жаль. Мне надо бы постарше...

5 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
- За что ты стукнула своего соседа сковородкой?
- Ну, во-первых, он мне не совсем сосед - каждый день за солью приходил.
- А во-вторых?
- А во-вторых, он три дня уже не появлялся.

6 л
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
комментарии
- Ты знаешь, сколько раз я уже бывал в гостях и ни разу не ел торт!
- Что, не любишь сладкого?
- Да нет, просто, когда его подают на стол, я обычно уже под столом...

5 л
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
комментарии
У женщины средних лет случился инфаркт. В реанимации она увидела перед собой Бога.
— Это конец? – спросила она.
Бог покопался в своих записях и ответил, что её время наступит ещё через 40 лет, 3 дня и 8 часов... Очнувшись после операции, женщина попросила врача, раз уж она всё равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бёдрах и животе, и т. п.
Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила её в блондинку. Не успела счастливая женщина выйти из больницы как её насмерть сбивает машина скорой помощи...
— Господи, — воскликнула женщина снова представ перед Богом, — ты же сказал, что у меня ещё 40 лет жизни впереди!?
— Ой, извини... не узнал!

1 м
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
комментарии
Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:
- Сколько стоит проезд в этом свинарнике?
- Пятьдесят рублей с рыла, мадам.

4 м
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
комментарии
- Сколько ложек сахара вы кладете в чай? - спрашивает официант.
- В гостях пять, дома одну, а люблю три! - отвечает одессит.

6 л
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
На рынке девушка спрашивает у продавца (мужчины):
- Сколько эти часы стоят?
- А сколько дадите?
- Ну... раза 2...

5 л
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
комментарии
У качка спрашивают:
— Сколько будет 20 20?
— Пятьдесят пять.
— Почему пятьдесят пять, если сорок?
— Так ведь ещё гриф!

7 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
комментарии
Ещё немного протокольного юмора ;)

Третья, четвертая и пятая картофельные грядки в огороде имеют следы механических повреждений на предмет отсутствия ботвы. (По заявлению о краже картофеля из огорода).
Труп лежит на дороге и задумчивым взглядом смотрит вдаль. (Из протокола осмотра места происшествия по делу о ДТП со смертельным исходом)
В правом дальнем углу комнаты лежит кучка вещества по вкусу, цвету и запаху напоминающее дерьмо.

7 л greyfox231
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
комментарии
Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил
коммунизм.
В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом
коне.
Теперь мне сорок и я тупо ХОЧУ ДЕНЕГ.

7 л
share star heart
+48
comments
0
поделиться:
комментарии
Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
- Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове...
Он обращается к пациентке:
- Сколько вам лет?
- Двадцать семь.
- И сотрясение мозга, - диктует врач, - с полной потерей памяти.

5 л
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
комментарии
- Сиди и не квакай мне тут!
- И долго ты мне еще будешь напоминать о моем прошлом!? - с досадой спросила Царевна-лягушка у своего мужа.

1 г
share star heart
+38
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет



Две мыши тянут огромный кусок сыра.Вдруг одна из них останавливается.- Бежим! Там впереди идет большой черный кот!- С каких это пор ты стала такой суеверной?

- И запомните, воины мои, - историю пишут победители!- То есть после штурма крепости у нас будет еще и письменное задание, да?



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
картинка
Из чего
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.134