Анекдот

В ответ на решение Роскосмоса зарегистрировать товарный знак «Поехали», Собянин решил зарегистрировать товарный знак «Понаехали»!

анекдоты подробнее

Пассажирский состав имел вполне товарный вид.

анекдоты подробнее

Каждому может быть послан знак свыше, и хорошо если этот знак не кирпич.

анекдоты подробнее

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена".
Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла — поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
— Вам плохо?

анекдоты подробнее

Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: « Поверните направо». А я ему: « Там же знак! » А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».

анекдоты подробнее

xxx: Прежде, чем зарегистрировать Ваш брак, выберите все изображения, на которых есть автомобили.

анекдоты подробнее

Мировое ЛГБТ сообщество единогласно признало козла и тигра парой года и потребовало от ООН официально зарегистрировать их брак.

анекдоты подробнее

Правительство в целях экономии бюджетных денег упразднило знак "неровная дорога" и ввело новый знак "ровная дорога". Теперь вместо миллионов старых знаков потребуется всего лишь три десятка новых.

анекдоты подробнее

Иду по улице. Настроение классное. Вдруг подходят двое полицейских и
говорят:
— Пройдемте, будете свидетелем!
И черт меня дернул ляпнуть:
— Че, решили зарегистрировать свои отношения?

анекдоты подробнее

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете?", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?".

анекдоты подробнее

В ЗАГС входит пьяный:
- Господа, прошу вас зарегистрировать моих детей, у меня двойня.
- Почему вы говорите "господа"? Я же здесь один.
- Подождите, сейчас я сбегаю домой и посмотрю: может, там тоже один ребёнок, а не два.

анекдоты подробнее

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: — В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: — Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? — Мы только что свернули с трассы номер 210.

анекдоты подробнее

- Поцелуй меня в знак перемирия!
- А где он у тебя?

анекдоты подробнее

Восклицательный знак всегда оплачивается лучше вопросительного.

анекдоты подробнее

Одинокий мужчина решил приготовить пельмени.Пошел к соседке за мясорубкой... Идет и думает:" Это теперь ее надо пригласить на пельмени- в знак благодарности.... А там 100 грамм...Поцелуи....дети..."
А рука уже давит звонок. Дверь открывается....

— Да пошла ты на х...- со своей мясорубкой!"

анекдоты подробнее

Девушка парню:
- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?

анекдоты подробнее

На дороге жизни жена — это знак, запрещающий поворот налево.

анекдоты подробнее

- В тот момент мне был послан знак свыше!
- Кирпич?

анекдоты подробнее

Означает ли знак "0+", что данный материал нельзя смотреть беременным?

анекдоты подробнее

ГИБДД объявила конкурс на новый дорожный знак "Осторожно, метеориты".

анекдоты подробнее