Вчера признался невесте во всех

— Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах.
— Ну и что?
— Ничего не помогло. Через две недели свадьба.

Мужчина рассказывает:
- Я очень люблю бывать на свадьбах, и первый танец я всегда танцую с невестой. И вот вчера на свадьбе танцую с невестой первый танец, второй, третий, вдруг жених разбегается и бьет невесте между ног.
Слушатели:
- И что, невеста скорчилась от боли?
- Невесте хоть бы что, а мне этот м%дак три пальца сломал.

Никогда не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности...

— Куда это вы, сосед, так поздно с фонарем идете?
— К невесте.
— Не думал, что вы такой трус! Я к своей невесте самой темной ночью ходил без фонаря.
— Я так и подумал, когда увидел вашу жену.

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг, с верхней полки свешивается красивая женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте смс: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."

Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых.
Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося. ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем. Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он - лось.
Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.

Монашка приходит к врачу с жалобой на непрекращающуюся икоту. Врач, обследовав ее, говорит:

- Сестра, мне кажется, вы беременны.

Монашка в ужасе убегает прочь. Через некоторое время этому врачу звонит настоятельница:

- Доктор, это вы сказали сестре Марии, что она беременна?

- Понимаете, я просто хотел избавить ее от икоты. Разве не помогло?

- Это помогло, только вот отец Алексий сбросился с колокольни

Перед смертью человеку надлежит исповедоваться в грехах своих, ибо опыт человеческий бесценен и не должен пропасть зря!

Журналист берёт интервью у миллиардера:
- Скажите, что помогло вам добиться успеха?
- Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчинённых.

Возле одного ранчо провели хайвей, и машины стали регулярно давить
кур, гусей и другую живность несчастного фермера. Тот к шерифу,
так мол и так! Шериф поставил знак "скорость 40" - не помогло.
Поставил знак: "Внимание, дети". Опять ни хрена не помогло. Тогда
шериф грит фермеру, что тот его задолбал, и чтоб он сам выкручивался.
Неделю от фермера не было жалоб. Озадаченный коп сам поехал
к ранчо, чтобы узнать, что там такое придумал фермер. Подъезжая
к ранчо по шоссе, шериф увидел огромную пробку еле-еле
двигающихся машин и большой щит на дороге:
"НУДИСТКАЯ КОЛОНИЯ. 100 метров "

Глав-врач дает задание практиканту - осмотреть больных, и уходит.
Приходит вечером:
- Как прошло?
- Пришел первый пациент. Страдал от поноса. Я дал ему слабительного. Сначала он побежал, зажав зад, потом махнул рукой и пошел... Наверное помогло.
- Пришел второй на костылях, ему я тоже дал слабительное. Он отбросил кастыли и побежал. Точно помогло...
- Затем пришел третьий, с кашлем. Соответственно тоже слабительное...
(Главврач) - ну и что??..
- Да вон сидит в углу и кашлинуть боится.

- Помогло вам лекарство, что я выписал в прошлый раз?
- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.

- Свадьба у них состоялась в четверг? Очень, я вам скажу, неудачный день.
- А что делать - невесте в пятницу рожать!

Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын
доводит ее до безумства.
- Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, - вот я вам
выпишу транквилизаторы и принимайте их регулярно.
Через две недели она снова у него на приеме.
- Ну как? Помогло вам лекарство? Успокоились?
- Да, - ответила она.
- А как ваш сынок?
- А кого это интересует?

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
- Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него.
- Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
- Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
- Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!