Свинья увидевшая на дворе мангал начала

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

Благодаря Одноклассникам, через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!

Дочь начала ходить и принесла во дворе откуда-то пять рублей. Начинает окупаться.

Вообще, мы же кошку взяли, потому что во дворе чужих котов 10 штук, а это неприятно уже: и яйца в курятнике подъедят, и клумбу засрут. Думали, территорию охранять будет. Но коты умнее: создали коммуну, отбросили буржуазные замашки, земля у них общая.

Британские ученые решили проводить научные опыты вместо мышей на юристах.
Во-первых, юристов больше.
Во-вторых, мышей жалко.
И в-третьих, есть вещи, которые мыши отказываются делать.

Два кума травят мышей:
1й: А шо кум, и правда этот порошок усех мышей потравит?
2й: Ну потравить може и не потравит, но такого здоровья у них уже не будет!

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кабан?

И наслаждайтесь...

90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.

- Почему я ещё не замужем? Потому, что когда приходит время ловить букет - я не то что ловить, стоять не в состоянии.

- Кто нажирается водкой - тот свинья.
- А кто коньяком?
- Обеспеченная свинья.

- А мы сюда на дачу своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрeт?
- Мышей ловит, но не жрeт, убивает по-другому.
- Почему?
- Я же говорю: кошек нет...

- Дорогой, почему у тебя на кровати написано "мангал"?
- Скоро узнаешь.

- Любимая, давай заведём мышку, она такая милая, и аллергии от неё не будет.
- Давай, только моя мама боится мышей. Боюсь, что она не будет к нам ходить тогда...
- Мы заведём много мышей. У нас будет мышиный дом!

Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит — во дворе плац.

Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, бл-дь, шоу захотелось!!!

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женская грудь, водка, мангал - это папа ему помогал.

Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно.
- А что такое? -
- Hу, например, мышей туча!
- Hе может быть! -
- Пойдёмте, покажу. Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки,
сыпет на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая
рыбка, потом - ещё мышь.
Комендант:
- Да,немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!..

Пятилетний мальчик Петя нашёл во дворе контрольный пакет акций "Газпрома", но обменял его в соседнем дворе на значок с синим рейнджером… Уже в более сознательном возрасте он повесился.

Сейчас.
- Папа, меня во дворе обижают.
- Сегодня же напишем об этом на дворовом форуме.
В моём детстве.
- Папа, меня во дворе обижают.
- Ты что, сам не можешь решить свои проблемы?
- Как?
- Я же тебе ножичек на день рождения подарил...

Экономил на всём. Даже учился на чужих ошибках.

Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни.

Настоящие программисты не исправляют чужих ошибок. Они убивают их собственными.

Первые этапы игры на гитаре равносильны игре на чужих нервах.

Женщины не боятся мышей, просто они эмоционально реагируют на мех.

Чем тупее девочка, тем больше чужих умных мыслей на ее страничке в Одноклассниках.

В прошедшие выходные Анастасия смешала вино с водкой и выполнила три чужих желания.

Встретились как–то американец, немец и русский. Ну, а языков–то чужих не знают. Так и разошлись.

Поручик Ржевский! Почему Вы предпочитаете чужих жен?
К чужим женам теща не прилагается.

В суде. Говорит подсудимый:
- Странные вы! Когда вы нашли у меня во дворе нефть, вы сказали, что она ваша! А когда вы нашли у меня во дворе наркотики, вы сказали, что они мои!..

- Девушка, а Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
- Конечно! Иначе как она их укусит?

Церковники сообщают, что молиться в чужих храмах все-таки можно, но желания исполнятся не будут.