Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

В инете наткнулся взглядом на фразу

В инете наткнулся взглядом на фразу « Шикарные итальянские бюстгальтеры твоего размера!» и вздрогнул. Откуда они мой размер узнали?


+27
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про то, как человек увидел рекламу итальянских бюстгальтеров, которая явно знает его размер, и от этого у него возникло легкое недоумение и шутливое беспокойство. Суть в том, что реклама в интернете бывает такой точной и персонализированной, что начинает казаться, будто она следит за нами. Здесь есть и комический элемент: представьте, как реклама заглядывает в вашу жизнь и знает такие интимные детали, как размер бюстгальтера! Это вызывает ироничную реакцию, потому что, в общем-то, никто не хочет чувствовать себя под наблюдением, особенно в таких деликатных вопросах. В итоге, анекдот поднимает настроение и заставляет задуматься о том, как технологии могут иногда быть слишком навязчивыми.

- Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
- Мам, но она же на три размера больше!
- Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!..


В отделе нижнего белья мужчина обращается к продавщице:
- Покажите мне, пожалуйста, бюстгальтеры 58-го размера.
- Да нет таких размеров.
- Не может этого быть, я мерил своей кепкой, как раз 58-й.


Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер.
Муж:
— Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер.
Муж со вздохом:
— Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!


Два мальчика хвастают друг перед другом:
- Мой отец богаче твоего!
- А мой умнее!
- Мой дал твоему взаймы кучу денег!
- А мой их ему никогда не отдаст!



- Сара, хотел тебе кольцо подарить - да размера не знаю.
- Боря, ничего себе! Я, когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала. Пришла же!


Звонит мне сестра мужа с вопросом- не знаю ли я , чего хочет ее брат в подарок на день рождения, а то он сам не признается. Я честно призналась, что он в день рождения хочет сапоги итальянские, женские, 38 размера. Ну или мультиварку.
Теперь у мужа есть своя мультиварка. ))))
Через три месяца, помня о моей доброте, на 8 марта муж подарил мне шикарный букет. И комплект летней резины.


- Олег, откуда у тебя мой номер!?
- Мне Катя дала.
- Я рада за тебя, а номер-то мой откуда!?


Никогда не путай мой характер с моим отношением. Мой характер зависит от меня, а мое отношение — от твоего поведения.


- Представляешь, познакомилась с парнем, вроде нормальный, так он мне
ночью прислал по ММС своё достоинство в разных вариациях с гордой
подписью: "Это МОЙ"!!!
- Ну а ты чё?
- А чё, отыскала в инете самый большой, и отослало ему с подписью: "А
это мой"...


+30
0

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36
размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный
сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
- Мужик, мля, не хотел!
- Да верю...


+40
0

Сергея Дроботенко не узнали на улице и избили. Ему еще повезло, что не узнали.


+24
0

Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.


+7
0

В продажу поступили бюстгальтеры с автоматическим определителем номера...


+9
0

- Эта женщина страдает за веру.
- А во что же она верит?
- В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги!


+8
0

Сегодня наткнулся на информацию, что городу Алеппо уже 4517 лет. Минус 241 - бедняги, как они целых 4276 лет жили до появления американской демократии?


+44
0

Часто у мужчин размер собственного достоинства намного превосходит размер самого достоинства.


+8
0

Британские ученые доказали, что идеальный размер женского бюста - это второй или третий; четвертый размер и больше мешают увидеть в женщине личность, первый же – разглядеть в личности женщину!


+47
0

- А мой папка твоего забьет! - говорил восьмилетний сын хозяина свинофермы, постоянно выпендриваясь перед поросятами.


+7
0

Мужчины, не комплексуйте из-за размера своего пениса.
Комплексуйте из-за размера моего.


+4
0

-”Кошачий корм стал на 20% вкуснее. Как они это узнали? Как они этого добились?”
- “Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром”.


+7
0

– Мужчина! Ну, и что с того, что вы меня узнали?! Да, я та самая феминистка! Но это не даёт вам права НЕ помогать поднять МОЙ чемодан на верхнюю полку!


+33
0

Итальянские туристы назвали лодочника Васю гондольером, за что и получили от него веслом по голове.


+7
0

Журналисты узнали, что в одной захолустной деревне деду-долгожителю исполнилось 132 года. Они тут же приехали к нему и начали задавать ему вопросы:
- Как у вас получилось прожить до 132 лет?
- Понимаете, я, кхе-кхе, никогда не пил, не курил, не гулял по бабам, не употреблял наркотики...
- А что это за стеной так сильно шумит?
- А, это мой брат старший... Он когда напьется с проститутками, весь день так орет


+14
0

Все-таки прав был мой прапор, говоря следующую фразу:
- Результат ЕГЭ покажет численность призыва!


+26
0

- Петрович, ты машину новую купил? Ты же сторож в зоопарке. Откуда у тебя деньги?
- Откуда, откуда… От верблюда…
- Кстати, а где верблюд?!


+11
0

- Дорогой, я купила себе платье на два размера меньше - посмотри, какая я в нем стройная!
- А я себе купил трусы на два размера больше - посмотри, какой я в них семейный!


+43
0

Сомалийская олимпийская сборная извинилась перед Олимпийским комитетом после того как они узнали, что парусный спорт и стрельба 2 разных вида соревнования.


+8
0

- Че грустный?
- С новой девушкой поссорился...
- Из-за чего?
- Комплимент не понравился ей, видишь ли...
- ???
- Сказал, что у нее шикарные усы!


+7
0

— Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет.
— Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главбухом возьму.


+28
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet