На упаковке активированного угля Данный угольНа упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!" Корпорация Майкрософт скупила все фармацевтические компании с активированным углем и стала продавать неактивированный уголь. Чтобы он начал действовать, надо ввести код активации на одноименном сайте на странице "активация угля". В аптеке: В аптеке: Еврейская община просит богатого торговца углем пожертвовать ей 6 вагонов угля. - Ну а готовить-то ты хоть умеешь? Предусмотрительность по-русски- это когда на шашлыки берут не только древесный уголь, но и активированный.
Случайные анекдоты
На приеме два англичанина представляются друг другу: Избавиться от лишнего веса за считанные дни поможет простой уголь. Просто добывайте его 8 часов в день 5 дней в неделю! — Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! В кабинет к доктору заходит мужик. Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь. Нашёл друга детства в Одноглазниках. Тот рассказал, что газом торгует, углём, лесом, металлом... А на днях звонит вдруг, просит 500 рублей. Офисный лайфхак. Если вы хотите, чтобы документы бесследно исчезли, но жаль тратиться на шредер, просто отправьте их куда-нибудь Почтой России. Сидит компания старых знакомых, давно выучивших наизусть все известные им анекдоты. Приносит муж домой только что купленный телевизор. Сейчас, если по дороге в Рай паровоз сделает остановку в Аду, чтобы пополнить запасы угля, то несколько человек обязательно побегут за кипятком, а остальные — делать селфи с чертями. Когда на упаковке сока написано "Открывать здесь", специально открываю с другой стороны. Программист говорит сыну надумавшему жениться: Требования к должности менеджера-консультанта в магазине цифровой и бытовой техники: умение читать информацию на упаковке товара вместе с клиентом таким образом, чтобы ему казалось, что вы отвечаете на его вопрос и реально во всём этом разбираетесь. - Прочитала ваш новый детектив о преступлении в семье Шереметьевых, где внук убил деда, чтобы заполучить его дом. Антон демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно радуются, и чтобы не терять времени, неподалеку снимают номер в гостинице и наверстывают упущенное. Заснули под утро. Вдруг по коридору, громко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер. Если вы переживаете, что ваш ребенок не знает номер вашего телефона, просто установите свой номер на пароль домашнего компьютера. - Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему? — Назовите свои особые черты личности? Стоят две блондинки на автобусной остановке, одной надо на "2" номер, а второй на "7". Тут подходит номер "27" и одна блондинка с радостью: На собеседовании:
Анекдоты прошлых лет
|