1702 Серёга Сюрприз Я купил однушку
17:02 Серёга: "Сюрприз! Я купил однушку!" 17:08 Кисунь: "Сюрприз! А надо двушку!" Серёга завис, решая, что легче поменять, однушку или Кисуню.
Стоматолог: — Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз! Пациент: — Я не Серёга. — Я знаю. Серёга это я…
Порой поражаюсь собственной прозорливости: как же предусмотрителен я был десять лет назад, когда купил однушку в Ухрюпинске, а не особняк в Малибу.
- Сарочка, у меня для тебя сюрприз. - Ты бросил пить? - Нет, я говорю сюрприз, а не чудо.
- Друг, посоветуй, что лучше взять мотоцикл или снегоход? - Серега, а какой суммой располагаешь? - Да за крутую технику десять тысяч зеленых не жалко! - Бери мотоцикл! - Так лето пройдет, а зимой что делать? - Серега, да ты не переживай так, с мотоциклом за десять тысяч баксов до зимы ты уже не дотянешь!
— Ребята! Дайте 500$, Серега в лифте застрял! — Какая связь? — Никакой! 500$ — просьба, Серега в лифте — информация!
Приходит гаишник с работы, поужинал и лег спать. Засыпает и во сне начинает орать: - Серега, фура, фура, Серега, тормози! Жена: - Тише, Вася, тише, это порожняк, порожняк.
- Жена сказала, что вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделанный ее собственными руками. Поэтому, на всякий случай, купил пачку пельменей…
- Дорогая, у меня для тебя сюрприз! - Неужели премию получил? - Точно! В размере трех окладов! - Молодец! - И на все эти деньги я купил тебе цветов! - Идиот...
Разговаривают два приятеля: — Слышь Леха ты бы хоть машину купил! — Зачем? — Покатались бы! — Слышь Серега а ты бы женился чтоль....
- Серёга, пойдем в сауну? - Мне нельзя... - Что, давление? … Или жена?... - Давление со стороны жены.
Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками 500 у. е.» Серега постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: — Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо. Серега быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня Вас поимела сестра Мария.»
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: — Серега! Заходи! Я батут купил!
— Не знаете сколько сейчас стоят услуги киллера? — А что Вы хотите? — Это сюрприз!
- Сань, как правильнее, сто грамм или сто граммов? - Серега, ну, что ты как маленький! Правильнее будет пол-литра!
- Почему мой муж открывает браузер в режиме "Инкогнито"? - Наверняка, он хочет купить Вам подарок или планирует отпуск, не желая, чтобы вы посмотрели историю посещений сайтов и испортили сюрприз.
Это ж надо было додуматься, сделать такой сюрприз своему жениху, в новогоднюю романтическую ночь: одеть лифчик без застежки, одевающийся через голову, боди-майку, застегивающуюся промеж ног и леггинсы с нарисованной ширинкой...
Богатое слово сюрприз, в нём сразу - и сюр, и приз.
- Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила! - Так я и знал, что он плохо кончит!
- Серега, у тебя там жена... родилась!
Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.
В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю – бесплатнo по РЕПЕ.
- Серега, здарова, ты хоть в курсе, что твою Ленку в роддом увезли утром! - А что с ней!? - Не знаю...
- Фима, у меня сюрприз. Скоро в этом доме нас будет трое! - Какое счастье, Роза! - Я знала, что ты обрадуешься приезду мамы!
После лоботомии Серега как-то проще стал смотреть на вещи...
- Любовь моя, внутри этого пирожного тебя ждет маленький сюрприз! - Шпашибо, я уше поняла...
На свадьбе невеста говорит жениху: - У меня для тебя - сюрприз! - Какой? - Маленький. Пяти лет.
- Серега, давай отпусками поменяемся? - То есть ты, Димон, с моей женой поедешь, а я с твоей?
Две подружки секретничают. - Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился... - А что у тебя Серега расист что ли?
Несколько недель замечал взгляд одной официантки, думал, что влюбилась. Сегодня узнал, что она пишет курсач на тему алкоголизма. Вот реально сюрприз, мать его.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|