Разговаривают две одесситки А что
Разговаривают две одесситки. - А что, ваша Фима вышла замуж? - С чего вы взяли? - А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью! - О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное время и молоко - почему бы ей не покормить ребенка!
Одесса, Привоз. Разговаривают две одесситки: - Представляешь, мой Фима вчера таки принял на ночь виагру! - Я таки слышала, у вас кровать всю ночь скрипела. - Та ты шо! Какая кровать? Це у него х*й с таким скрипом вставал!
Две подруги-одесситки залезли в трамвай — одна с передней площадки, другая — с задней. Поэтому разговаривают они через весь вагон: — Роза, у тебя есть на что сесть? — Конечно, есть! — А чего ты стоишь? — Так мест же нет!
Разговаривают две женщины, большие любительницы собак: - Я слышала, что у тебя дочка вышла замуж, как зять? - Хороший парень, но плохо поддается дрессировке, за полгода выучил всего лишь две команды: гулять и лежать!
Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца её поцеловать и вышла замуж.
В садике мамаша спрашивает у воспитательницы: - Почему вы говорите мне, что нам с мужем нужно бросать пить!? С чего вы вообще взяли, что мы пьем? - Потому, что вчера всем детям ставили прививки, а ваша дочь весь день проходила со спиртовой ваткой! И что думаете она ответила, когда я спросила ее, зачем она это делает? Она сказала, что от этой ватки пахнет мамой с папой!
Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают. Первая говорит: — Вот у меня сын — уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"... Вторая: — Подумаешь, мой сын — кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"... Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь: — Что, и сказать-то нечего?.. Третья: — Ну почему же... Мой сын — двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"
- Вот Светка дура! - Почему? - Вышла замуж за неудачника! - Почему же он неудачник? - А что, это удача - жениться на дуре?
- Ой, девочки, представляете! Катька все-таки вышла замуж! Я там была: она - вся такая в белом, а он - весь такой в шоке!
— Фима, а где Моня? — Он рыб кормит. — Уточни скорее, он их в море кормит или в аквариуме?
- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 32-я? - Абсолютно! - О, Боже!... Я не за того замуж вышла!
Разговаривают два приятеля о "своих": - Мне кажется, что она более удачно вышла замуж, чем я на ней женился! - Это что! Я уверен - она более удачно развелась со мной, чем я с ней...
Вышла девушка замуж, на следующее утро подружки ее спрашивают: — Ну, давай рассказывай, что было? Она отвечает: — Ну, пришли мы вечером домой, посидели, поговорили. — Ну, что было дальше? — Ну, попили шампанского, пошутили, посмеялись. — Ну, а дальше? — Да отстаньте, девочки — дальше было раньше!
В песочнице спорят две девочки: - Мой папа круче, чем твой, вот захочет и купит всю Москву! - Не, мой папа самый крутой, вот возьмет и не продаст твоему Москву!
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью: - Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: - Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: - Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
Разговаривают две подруги: - Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть. - Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован. - Вот-вот, именно поэтому.
- Боже, если ты есть, если ты меня слышишь, если помогаешь тем, кто в этом нуждается, если видишь, как тяжело я живу, если действительно сострадаешь несчастным, если … - Сын мой, ты задолбал уже!
Разговаривают две подруги: - Почему ты до сих пор не выходишь замуж? - А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем несчастье одному единственному.
Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик: - Девочки, что случилось? Которая смеется, переводя дыхание, отвечает: - Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой - шарах! За другой ногой зацепилась - хрусть! Об асфальт - шмяк! Кровища!.. - Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь? - А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а ...
Два мужика в магазине разговаривают между собой: - Ну, че, две возьмем или три? - Да зачем три!? Вчера три взяли, так одна осталась! - Тогда давай две! К продавщице обращаются: - Нам пять бутылок водки и две ириски!
Богатый русский наш язык! Иностранцы никогда не поймут почему облака плывут, лед тронулся, грибы пошли, техника накрылась, книга вышла, а молоко убежало. Друзья, у кого еще есть примеры, пишите в коменты!
Что, если вся ваша жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду?
- Софочка, ты не боишься, шо твой Фима пойдёт налево? - Ой, девочки! А чего бояться? Главное - таки ТАМ с ним не встретиться...
Приехал как-то в Америку в Нью-Йорк по тур. путевке москвич. Свободное время. Ходит, рассматривает все вокруг. Видит — бар. Заходит: — Дайте мне бутылку виски, только такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две. — Чудак! А ты не обопьешься? — Я из Москвы! Дали, выпил, закурить бы... Видит — табачная лавка. Заходит: — Дайте мне сигару, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две. — Чудак! А ты не обкуришься? — Я из Москвы! Дали, покурил. Эх! Девчонку бы!.. Видит — "дом терпимости". Заходит. Сидит бонна. Он к ней: — Мне бы девочку, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две. — Чудак! Ты не затрахаешься? — Я из Москвы! Дали. Через пол-часа выползает из номера еле живой. Спрашивают: — Тебя ведь предупреждали? — Я не знал, что они из Москвы!
Расстался с девушкой. Потом она вышла замуж, а сейчас, смотрю, по заграницам ездит с мужем. Если бы не я, так и не увидела бы мир!
Идет Кащей мимо избушки Бабы-Яги, видит - она сидит голая на крыльце. Он говорит: - Ты чего, Яга, с ума сошла?! Ты чего голая расселась?! А она говорит: - Это мой э-ро-тический костюм. - А-а-а... Ты его хоть бы отутюжила...
Две подруги: - Эдик сказал, что если я не выйду за него замуж, он сойдёт с ума! - Какая глупость! Сегодня утром он сделал предложение мне! - Ну вот, что я говорила!
- Фима, у меня две новости. - Говори сразу хорошую. - А кто сказал, что есть хорошая?!
Разговаривают две женщины: - Мой муж – ангел! - Мой тоже не мужчина…
- Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
|
|