АНЕКДОТ

Звонок злобного юзера сисадмину:
- Не могу войти в систему!
- Пароль правильно набираете?
- Ну конечно! Пять звездочек...

анекдоты подробнее

- Дорогая, в общем, пойдем! Нам нужно серьезно поговорить!
- Наконец-то, ты дорос до этого!
- Вот, смотри, почему я в танчики войти не могу, ты сбросила мой пароль, да!?

анекдоты подробнее

Пароль как коньяк, чем больше звездочек, тем лучше.

анекдоты подробнее

Пароль как коньяк, чем больше звездочек, тем лучше.

анекдоты подробнее

Пароль как коньяк, чем больше звездочек, тем лучше.

анекдоты подробнее

- Поменяла мужу пароль от "ТАНЧИКОВ". НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ... Нет, я конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, но ТАКИХ ИСТЕРИК еще не видела!

анекдоты подробнее

- Чем хакер отличается от юзера?
- Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого.

анекдоты подробнее

Звонок юзерши сисадмину:
- Отключите меня от вирусов!
- Пожалуйста! Как вам будет удобнее - отключить ваш компьютер от сети, или вас от компьютера?

анекдоты подробнее

Сидит боцман с матросами-первогодками и травит, как он однажды выпал за борт и одним боцманским ножом дрался с десятью акулами. Конечно, победил!
Заходит старшина-сверхсрочник:
- Товарищ боцман, а год назад акул было пять!
- Все правильно! За год еще пять приплыли!

анекдоты подробнее

xxx: Пользователь всю неделю не может набрать пароль входа в систему
Каждое утро бегаю ей набираю - прямо с её листочка или под диктовку
Сегодня она мне заявила, что ей это надоело, и она собирается жаловаться (!!!)

анекдоты подробнее

Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:
— А котика можно погладить?
Друг, очень светски:
— О, конечно! . . Сейчас только я принесу йод и бинты...

анекдоты подробнее

Подняли по тревоге военный округ N.
Звонок из Москвы:
- Танки завелись?
- Конечно…
- Конечно - да, или конечно - нет?

анекдоты подробнее

Самокритика

Еду с таксистом, разговариваю.
Он: - "то почему я сейчас в такси работаю ?
Я думаю, сейчас начнётся "у меня бизнес, а это так развлечение."
Он : - Это потому что я долбо%б, и ничего кроме как водить машину я не умею.
Пять звездочек в убере.

анекдоты подробнее

До сих пор нормально не знаю расположение планет. Могу вспомнить только по школьной считалке : "Раз Меркурий, два Венера, три Земля, четыре Марс, пять Юпитер, шесть Сатурн, а еще Уран, Нептун. И конечно же Плутон, наше Солнце - ЧЕМПИОН! "

анекдоты подробнее

— Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату?
— Через замочную скважину, было видно, что сейчас можно без стука войти.

анекдоты подробнее

Случай в салоне сотовой связи:
- Вы случайно Wi-Fi не раздаете?
- Нет, я не роутер, но пароль сказать могу.

анекдоты подробнее

Урок химии.
Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!

анекдоты подробнее

В школе для умственно отсталых детей:
- Машенька, сколько будет 2Х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно, а Петенька что скажет?
- Вторник!
- Неправильно, а Вовочка?
- Четыре..
- Правильно, а как ты это посчитал?
- Это ж элементарно, - пять тыщ минус вторник.

анекдоты подробнее

Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурку:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

анекдоты подробнее

— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.
— А это какой год?
— 1234.

анекдоты подробнее

Китайцы взломали сервер Пентагона, вот как это было:

1. Каждый китаец попробовал один пароль.

2. Каждый второй пароль был "Мао Цзедун"

3. На 74357181-й попытке- сервер согласился, что у него пароль "Мао Цзедун"

анекдоты подробнее

Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре:
- Правильно, а трижды три?
- Девять:
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость:
Мария Ивановна:
- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?:(пауза)
- Речь идёт о ногах!
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?:(пауза)
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!

анекдоты подробнее

— Ты когда-нибудь делал людям доброе дело? 
— Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi. 
— Ты про те 45 секунд, пока придумывал пароль?

анекдоты подробнее

Новость:
"Nissan разработала систему Brain-to-Vehicle, которая считывает “мозговые волны” водителя, предугадывая его маневры и ускоряя время реакции автомобиля на них."

Комментарий:
Поставил себе такую систему. Увидел красивую девушку на тротуаре - встал капот.

анекдоты подробнее

Ты изменяла?
— Нет, как я могу?
— Изменяла?
— Да, с кем я могла?
— Признавайся, изменяла?
— Ну, было разочек с соседом...
— Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

анекдоты подробнее

Учительница хвалит сочинение ученицы, ставит ей пятёрку и обещает прочесть её работу на родительском собрании. Через неделю после собрания, девочка подходит к учительнице:
- Мария Ивановна, в том сочинении у меня была одна ошибка...
- Да что ты, детка, всё правильно! - Нет. Я написала - "Я люблю кашку", вместо "кошку" и промолчала, когда вы мне пять поставили. А теперь мама каждое утро меня кашкой кормит. Я больше не могу. Давайте ей правду скажем!

анекдоты подробнее

Совесть юзера - лучший сисадмин!

анекдоты подробнее

- Дорогая, ты что ведьма?
- А как ты догадался?
- Да вот пришла СМС о зачислении денег на карту, а через пять секунд раздался звонок от тебя...

анекдоты подробнее

Убью юзера - недорого, самовывоз не предлагать.

анекдоты подробнее

Едет "Запорожец". На дверце нарисовано восемь красных звездочек.

анекдоты подробнее

- Я поменял свой пароль на "неправильный". Теперь, когда я ошибаюсь при вводе пароля или забываю его, то компьютер мне подсказывает "Ваш пароль неправильный".

анекдоты подробнее

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. 
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... 
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает: 
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? 
- Посмотрите, она же больше, господин учитель! 
После уроков учитель подошел к Мойше. 
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? 
- Конечно понимаю, господин учитель. 
- Так почему же ты выбираешь пять? 
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

анекдоты подробнее

- Чем отличается хакер от юзера?
- Первый девушку взламывает, а второй пользуется.

анекдоты подробнее

- Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. - Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?
- Да, конечно.
- И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.

анекдоты подробнее

Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше...
Но иногда почему-то кажется что с коноплей пора завязывать.

анекдоты подробнее