| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				 Мой друг патологоанатомом работает Человек такой
			
		
			Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ…  
 
                            Вопросы и ответы:Почему друг анекдота работает патологоанатомом? Он выбрал эту профессию из-за своей нелюдимости и склонности к серьезным темам. Каковы черты характера друга? Он неразговорчивый, неулыбчивый и предпочитает уединение. Что означает "МОРГ, МОРГ" в анекдоте? Это игра слов, которая подчеркивает его профессию и его характер. 
			
		
			Студенты-медики проходили летнюю практику в морге. Ну а поскольку днемтам практиковаться решительно невозможно - клиенты прибывают, суета,
 практические занятия проходили ночью. Проторчав в доме забвения до
 полуночи, ребята взгрустнули и решили закастить мегазаклинание "саммон
 женского пола". Быстренько намутив телефоны девушек с параллельного
 потока, хлопцы сгоняли за шампунем-пивом и стали ждать. Но ждать
 спокойно будущим костоправам было лениво, и созрели приколы: задубевшие
 трупешники в количестве шести штук были изъяты из боксов и выставлены
 вдоль стены методом "прислонить, авось не упадут".
 Модельный ряд жмуриков в трусах и с бирками на больших пальцах ног был
 пополнен одним из ребят, который разделся до аццких семейников с
 хрюшками и добровольно нацепил на палец бирку с номерком. Свет был
 погашен, и шутники затаились... В конце-концов самки явились в морг -
 первой реакцией была легкая паника от темноты, потом - на стоящие вдоль
 стены тела. У ребят нашлось более-менее вменяемое объяснение типа "так
 надо", и девушки успокоились. Все перезнакомились, выпили за встречу, за
 вечер, за морг, за учебу...
 Короче, атмосфера царила подпитая и вообще позитивная, обламывался пока
 только затекший изображать кадавра стузиозус. И естественно, на
 предложение парней показать прикол, девчонки ответили бурным согласием.
 Картина маслом по сыру - один из приколистов становится перед стойкими
 мясными солдатиками и зычно орет на весь морг:
 - Рота! На первый-второй рассчитайсь!
 Затекший делает неловкий шаг вперед и произносит сакраментальное:
 - ПЕРВЫЙ!
 Итог: у двух девчонок обморок, у одной климануло челюсть - вправляли уже
 настоящие врачи. У остальных паника и желание сменить исподнее. Одно
 плохо - приколистов с позором отчислили...
 
 
			
		
			Мягкий человек делает то, что просят.Черствый человек не делает то, что просят.
 Глупый человек делает то, что не просят.
 Умный человек не делает то, что не просят.
 И лишь Мудрый человек делает то, что нужно.
 
 
 
 
			
		
			В суде адвокат задает вопросы свидетелю: — Вы работаете патологоанатомом. Это Вы производили вскрытие тела гражданина М. ?
 — Да.
 — Существовала ли вероятность того, что на момент вскрытия он был еще жив?
 — Нет.
 — Обоснуйте.
 — Когда его после аварии доставили в морг, в его голове не было мозга.
 — А Вы не считает возможным, что человек может жить и без мозгов?
 — Такое действительно возможно, но он был электриком, а не адвокатом!
 
 
			
		
			Два мента едут в патрульной машине. Один: - А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает ?
 Он высовывается:
 - Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..
 
 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			- Ты где был? Я уже все морги обзвонила!- Мама, сколько повторять, я палеонтологом работаю, а не патологоанатомом.
 
 
			
		
			На любом медицинском консилиуме последнее слово всегда за патологоанатомом. 
 
			
		
			— Ты заболел? Когда пойдешь к врачу? 
 — Потом...
 
 — Врач "Потом" называется патологоанатомом
 
 
			
		
			Работник вытрезвителя:
 — Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
 
 Седой патологоанатомом:
 
 — Я тоже один раз услышал.
 
 
			
		
			- Алло, это морг?- Нет, это баня.
 - А мне нужен морг.
 - Помылись бы сначала...
 
 
			
		
			Ночью в одесский морг приходит мужчина:— Извините, меня зовут Додик Кацман. Я тут засиделся у друзей, транспорт не ходит… Можно я у вас тут таки посижу? Моя жена должна позвонить…
 Звонит телефон. Санитар берёт трубку:
 — Алло? Да, это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?..
 
 
			
		
			Когда нашей кошке было года два, она приноровилась ходить в туалет в унитаз. И вот однажды муж прибежал с работы с сильным желанием сходить в туалет "по большому". Забежал в туалет, даже не включив свет, уселся и очень сильно пукнул...Что было потом — надо было видеть, но я валялась в истерике. Представьте себе, кошка спокойно сидела в толчке и делала свои дела,вдруг на нее сверху плюхается попа и делает "кайф танкиста". Кошка от испуга вцепляется мужу в задницу и лапами и зубами и дико орет. Муж, блин, тоже радостный, что донес до дома, садится на унитаз и тут его кусают из унитаза. Короче, с дикими криками и круглыми глазами из туалета сперва вылетел муж, а следом с такими же криками и глазами кошка.Кошка после этого перестала ходить в унитаз и пришлось ей купить кошачий туалет.
 
 
			
		
			А дядя не так делает...
 Дело было где-то в июле-августе прошлого года. Прихожу к куму домой, а
 жил он (27 лет) в то время в съемной однокомнатной квартире-хрущевке с
 женой (24 года) и ребенком в возрасте 4-х лет, и вижу такую картину: он
 сидит на кухне и с остервенением пьет пиво, его жена так же зло моет
 посуду, при этом стараются не смотреть друг на друга. Ну, - думаю, - не вовремя заявился, видать поругались. На мой вопрос в чем, собственно, дело, кум же молча открыл еще одну бутылку пива и протянул ее мне, после чего рассказал такую историю (привожу дословно).
 
 - Да понимаешь, я ж живой человек, мне 27 лет и деревом от меня не
 пахнет, да и про жену не могу этого сказать. Так вот, решили мы заняться любовью. Дождались, когда малый заснет, выключили звук у телевизора, из простыни сделали ширмочку, чтоб не светил на кроватку, поставили в видак порнушку и решили повторить то, как делают там. Вначале было просто прекрасно, а потом мы наплевали на то, что там происходит в телевизоре, начали импровизировать, и в этот самый момент прозвучала фраза малого: "Папа, а в телевизоре дядя не так делает".
 
 Хоть это и выглядело не очень, но сдержаться от смеха в тот момент я не
 смог. И только потом до меня дошло, что я сейчас в том же положении и
 смех тут же прошел.
 
 
 
 
			
		
			Учительница на уроке спрашивает:— Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
 Петечка:
 — У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
 Вася:
 — А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
 Вовочка:
 — А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
 Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
 — Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
 — Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа — тренер сборной России по футболу!
 
 
			
		
			Менеджер спрашивает:— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
 Молодой человек с готовностью отвечает:
 — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
 Менеджеру явно понравился молодой человек:
 — Начинайте прямо сейчас работать.
 Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
 По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
 — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
 — Один.
 — Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
 обслуженный вами покупатель?
 -102 516 долларов 17 центов.
 — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
 —Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после
 уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему
 упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он
 ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
 не обойтись.
 Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал
 купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он
 засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую
 лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип
 ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
 Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
 продавца:
 — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
 крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
 —Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
 сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж
 лучше податься на рыбалку
 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |