Анекдот
Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
1 г
0
комментарии
Парень - блондинке:
- Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай? - За сарай? Нет, не соглашусь. Нафиг мне твой сарай?! Только за наличные!
6 л
0
комментарии
С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто. . . .
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет. . . - Не-е-ет. . это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!
7 л
0
комментарии
В целях импортозамещения игру "Angry Birds" решили переименовать в "Гусь свинье - не товарищ".
8 м
0
комментарии
На экзамене в мединституте: "Какова вероятность подхватить одновременно птичий грипп и свиной? "
Студент: "Нуль". Экзаменатор: "Почему? " Студент: "Гусь свинье не товарищ".
1 м
0
комментарии
Встретились два соседа. Один у другого спрашивает:
— У тебя корова курит? — Нет. — Значит, у тебя сарай горит!
6 л
0
комментарии
Студент в столовой подсаживается похавать рядом с преподом.
(П.)репод: -Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ! Студент: -Ну тогда я полетел. П. обидился. Думает: ну ничего гад, я тебя на экзамене завалю! Наступил экзамен:студент сдаёт на 5. П.: -А вот тебе вопрос на засыпку: идёшь ты и видишь 2 мешка – один с золотом, другой- с умом.Какой возмёшь? С.:Конечно с золотом! П.: А я бы с умом взял! С.: -Ну, кому чего не хватает!!! П. взбесился написал в зачётке: козёл! Студент уходит,а через несколько минут возвращается: -Вы расписатся-расписались,а оценку не поставили!
7 л
0
комментарии
Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха? — Да вот, кабанчика племенного купил. — Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим. — Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться? — А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет. Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене: — Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет? Жена возвращается и говорит: — Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.
7 л
0
комментарии
Снится сон.
Захожу за сарай. Там лошадь. Стоит, курит. - Лошадь, ты что это, куришь что ли? - Да я траву!
4 г
0
комментарии
Вечно балансирую на тонкой грани между "Береженого бог бережет" и "Сгорел сарай - гори и хата".
7 л
0
комментарии
Поймали ковбои индейцев. Посадили в сарай, а индейцы сбежали.
Прибегают к вождю племени и говорят: - Сидим час, два, а на третий Острый Глаз вдруг заметил, что в сарае только три стенки.
5 л
0
комментарии
Как проходит отпуск у нормальных людей:
- Отдыхаешь, ничего не делаешь, смотришь телек, попиваешь пиво... Как проходит отпуск моего бати: - Сынок, завтра подъем в 5 утра, будем строить сарай, забор и чинить Парижский собор Богоматери.
2 г
0
комментарии
В результате российского массированного обстрела ракетами стоимостью по 1,5 миллиона долларов США каждая, удалось обесточить главный штаб ИГИЛ. Прямое попадание разнесло глиняный сарай с генератором. Источники подтверждают гибель обоих осликов, крутивших генератор. Ещё разбито несколько десятков строений и разбросано по пустыне несколько десятков килограмм верблюжьего навоза.
5 л
0
комментарии
Время кулинарии. Сегодня мы с вами будем готовить гуся.
— Гусь, ты готов? — Да. Гусь готов, друзья. Приятного аппетита!
5 л
0
комментарии
В КГБ раздается телефонный звонок:
— Алло! Это КГБ? — Да. — Вы знаете Рабиновича, который проживает по Дерибасовской, в доме пятнадцать? — Да. — А вы знаете, что у него во дворе есть сарай? — Да. — А вы знаете, что у него в сарае есть бревна? — Да. — А вы знаете, что в бревнах он прячет золото? — Спасибо. На следующий день Рабиновичу звонит Хаймович: — Ну как дела? — Спасибо, дорогой! Не только распилили, но и раскололи!
8 м
0
комментарии
Деревня..
заходит мужик в сарай... а там лошадь лежит при смерти... он так подумал-подумал и решил что нада ее кончить пока не померла... расказал об этом жене... а свинья все это слышала... и так тихо говорит лошади, типа когда хозяин зайдет ты из последних сил , бегай резвись во всю... ну мужик с ножом заходит, смотрит а лошадка то скачет.. ржет, мужик довольный... расказал об этом.. празник... и с радости зарезали свинью
6 л
0
комментарии
Идет мужик с гусем по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
— Мужчина, ну чтож такое? Красная площядь, вы с гусем, он идет гадит. — Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях! — Нуу! Голубь — это птица мира! — Б*я буду! Мой гусь тоже войны не хочет!
4 г
0
комментарии
- Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
- Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.
4 г
0
комментарии
Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести:
Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка. Та возвращается: - Нет, говорит. Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история: - Ну, нету поросят. Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку. А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами. Мужик кричит: - Ну, что, родила? - Нет, но уже помылась и сидит в телеге:
7 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты
Михаэль Энде | прикольные шутки про
немецкий немцы Германия | самые смешные анекдоты про
Обаму США Обаме Обама | КВН Лунный свет | запутанные статусы о месть | афоризмы про собака | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про рыбалка | случайный анекдот | investreport.ru
|