Анекдот
Выхожу один я на дорогу,
полосатый жезл в руке моей собираю деньги понемногу с мерседесов, фордов, жигулей...
2 г
0
комментарии
Налоговый инспектор разговаривает с НР:
— Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги? — А чьи же еще?! — Народные. — Да ты че, обалдел. Откуда у народа такие деньги?
5 л
0
комментарии
Гаишник блондинке:
— Вы почему не остановились? — Я испугалась, жезл был слишком длинный. — Это не жезл, это шлагбаум.
6 л
0
комментарии
На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок поперек дороги. Все остальные знаки предупреждающие...
7 л
0
комментарии
С поправкой. Москвичам на майские праздники дают три выходных. Один из них - на дорогу до дачи... Второй - отдохнуть перед дорогой Третий - на дорогу до дому.
6 л
0
комментарии
Полгода собираю виниловые пластинки. Трачу на них все заработанные деньги. Сейчас у меня коллекция из двух пластинок.
4 г
0
комментарии
Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:
- Вот бы моей жене такие ноги... ... Вот бы моей жене такую грудь... Пришел домой: - Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
7 л
0
комментарии
Сегодня заходила в банк закинуть деньги на карту. Была в маске. Следом зашла женщина, ее без маски не пустили. Выхожу, она мне: "Девушка, не могли бы вы мне одолжить вашу маску на пару минут? Я сниму деньги и верну обратно".
3 г
0
комментарии
- У моей жены фраза «уже выхожу» означает, что она собирается думать, как собраться начать собираться.
6 л
0
комментарии
Когда моей теще переходит дорогу черный кот, он, как правило, мгновенно умирает...
5 л
0
комментарии
В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?
9 м
0
комментарии
Любимый напев моей знакомой: "Снова на кухне одна. Снова жру я, мама, снова! А в руке колбаса, взятая за основу!".
5 л
0
комментарии
Согласно этикету, нож можно держать в левой руке лишь в одном случае - если в правой руке пистолет.
6 л
0
комментарии
Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
— Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой! Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается: — На всех у тебя патронов не хватит!
7 л
0
комментарии
Мой телефон находится в моей руке почти каждую секунду, так что, если ты думаешь, что я тебя игнорирую, вероятно, так и есть.
6 л
0
комментарии
Это у Мерседесов и Ауди под капотом "лошадиные силы", а у ВАЗ какие-то пони некормленые.
4 г
0
комментарии
В метро мальчик спрашивает мужчину, стоящего перед ним:
- Дяденька, вы на следующей остановке выходите? Мужчина поворачивает и гладит мальчика по голове: - Выхожу... Не выхожу... Какая разница? Главное, чтобы ты, мальчик, хорошо учился.
6 л
0
комментарии
- Не указывай, ты мне не начальник!
- Я твой директор! - Извините, Иван Иванович, задремал. У вас голос один в один, как у моей тещи.
4 г
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные Пауло Коэльо | корткие шутки про
фото фотография фоточка сфотографировать фотограф | самые лучшие анекдоты про брата брат братан | КВН Спартак Москва | свежие статусы о молчание | прикольные афоризмы про дождь | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез случаи про свидание | случайный анекдот
|