Чтобы жена не догадывалась о твоей
Чтобы жена не догадывалась о твоей заначке, позаботься о том, чтобы она не догадывалась о твоем умственном превосходстве.
Вопросы и ответы:
Какой смысл анекдота о заначке и умственном превосходстве?
Анекдот подчеркивает, что для успешного сокрытия чего-либо, нужно проявлять осторожность и не выдавать свои сильные стороны.
Почему важно скрывать свои умственные способности в данном контексте?
Скрытие умственного превосходства помогает избежать лишних вопросов и подозрений со стороны жены, что позволяет сохранить тайну.
Что анекдот говорит о взаимоотношениях в браке?
Анекдот намекает на то, что в браке иногда приходится скрывать определенные вещи, чтобы поддерживать гармонию и избегать конфликтов.
О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась еще на одиннадцатом месяце беременности...
В детстве Марианна даже не догадывалась, какая будет у нее впадина.
— Папа, а кто такой дегенерат? — Это, дочка, не очень умный человек. — Понятно. Я и раньше догадывалась, что бабушка невысокого о тебе мнения.
Суть страусиной политики, не в том, чтобы спрятать голову в песок, а в том, чтобы показать задницу.
Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства. - Вы что, верите, что мы спасемся? - спрашивает ее сосед. - Нет, что вы. - Тогда почему вы так спокойны? - Я готова. Я догадывалась, что это должно произойти. - Но каким образом? - Мой зять - очень везучий молодой человек.
Блондинка — брюнетке: — Велосипед вот хочу себе купить. — Милая, в твоем возрасте уже нужно думать о том, чтобы коляску детскую купить, а не велик. — Ну согласись, я очень нелепо буду в детской коляске смотреться.
Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.
Женщина с идеальной репутацией всегда втайне мечтает о том, чтобы все говорили, как она ее потеряла.
Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.
— Если будет Третья мировая, надо позаботиться о том, чтобы остались пальмы. — Это зачем? — Чтобы можно было потом слезть с них и начать заново.
Парни! Прежде чем пригласить девушку, научитесь спать только на спине скраю кровати без одеяла, чтобы она могла поспать на твоей груди. Пока не научишься, будешь спать на полу.
Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали "я в твоем возрасте себе такого не позволял".
Парная консультация у психолога — это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты урод.
Счастье не в том, чтобы делать всегда, что хочешь, а чтобы всегда хотеть того, что делаешь.
Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать: - Ты посмотри, сколько сейчас времени! - Всего 12 часов, посмотри сама. Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается: - А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь? - Да, можешь мне принести стакан водички? - Сейчас, мой дорогой. Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку: - Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!
Чтобы систематически врать царице, что она — "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.
Круто, когда на твоем пути встречается светлый, наполненный жизнью человек. Сразу же хочется, чтобы он шел радоваться где- нибудь в другом месте.
Жизнь нужно прожить так, чтобы никогда на твоём дне рождения не прозвучал тост: — Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть...
Женщине нужно звонить два раза. Первый - чтобы она нашла телефон в своей сумочке. Второй - чтобы ответила.
- Любимый, давай ты будешь моим Ромео, а я твоей Джульеттой? - Ты хочешь, чтобы я принял яд?!
Отец сыну: - Мы тут с твоей девушкой решили, что будет лучше, если она станет твоей мачехой.
— Знаешь, Андрей, когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь. — Чему? — Что она не моя жена.
Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.
- Живи так, чтобы у твоей мамы никогда не появлялись слезы на глазах! - Запретить ей смотреть сериалы?
Идея: платить астрологу, чтобы он каждый день советовал твоей женщине избегать крупных покупок.
Гармония в семье достигается, когда жена не настолько глупа, чтобы это раздражало мужа и не настолько умна, чтобы рядом с ней муж чувствовал себя дураком.
— Ты какой-то бледный, что случилось? — Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. — И что? — Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи. — Ну? — Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
Лариса позвонила своему Сереже в сотый раз лишь для того, чтобы напомнить о том, что бегать больше за ним она не собирается. Пусть знает, что такое женская гордость!
Она просила обнять ее, чтобы согреться. Но я был коварен! Я обнимал ее, чтобы согреться самому.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|