Анекдот
Стоят солдаты на плацу. Сержант:
- Художники есть? Два шага вперед выйти из строя! Пять человек вышли. - Кругом! Марш за ворота — вырыть яму буквой "гы"! Четверо повернулись и пошли, а один остался. - Ты почему остался? - А я - не художник. - А кто ты? - А я — фотограф. - А-а-а, ты фотограф? Тогда пойди и увеличь эту яму в два раза! Остальные останутся и будут продолжать обучение.
3 г
0
комментарии
На занятиях по тактике:
— А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Прямо над вами — Полярная звезда. — Товарищ сержант, шапки падают! — Понял... Взвод, два шага назад, шагом — марш!
3 г
0
комментарии
Прапор спрашивает:
-Кто поедет на картошку два шага вперед. Выходят два солдата. -Остальные пойдут пешком.
7 л
0
комментарии
Старшина построил новобранцев и говорит:
- Художники есть? Выйти из строя! Выходят двое. Старшина: - Берете в каптерке два топора, пилу и к ужину нарисуйте для нашей славной армии поленницу дров!
5 л
0
комментарии
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели! Пилот разгоняет самолет и они взлетают. - Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте. - Зачем? - спрашивает тот. - Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки! После долгой паузы пилот произносит: - Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!
1 г
0
комментарии
Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень.
Свекровь его съела — и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: — Дашка, похлопай... — Браво, Надежда Ивановна, браво!
6 м
0
комментарии
- Товарищ прапорщик! Выйти из строя!
- Есть! - громко и чётко ответил прапорщик. После чего снял с пояса фляжку со спиртом, выпил её в два глотка и напрочь вышел из строя до следующего утра.
1 г
0
комментарии
Это раньше было вырыть другому яму, а теперь - это называется продать жилье на стадии котлована.
3 г
0
комментарии
Попали звери в яму и выбраться не могут. Есть охота и порешили они, что начнут есть с самого слабого. Понятное дело все смотрят на зайца. Заяц выходит вперед, набычился, грудь выпятил, глаза бычьи:
- Кто Мишу тронет, того убью.
4 г
0
комментарии
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
- Эта... с обезьянкой... скока будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего): - Сфотографироваться?
7 л
0
комментарии
Два хипстера упали в яму с манго, бананами и стебельками сельдерея. Один сразу сдался и вылез, а второй начал бить ручками и изобрел смузи.
4 г
0
комментарии
В армии старшина спрашивает у роты солдат:
- У кого склонности к математике, выйти из строя! - Несколько солдат вышли из строя. - Берите лопаты и извлекайте корни!
7 л
0
комментарии
Папаша пытается учить сына-непоседу арифметике.
- Два землекопа копают яму. Один 2 метра в час, а второй - три... Отпрыск его перебивает: - Они что, анаконду хоронят?
3 г
0
комментарии
Прапорщик говорит рядовому:
- Почему перед палаткой такая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и закопай мусор! - А землю куда деть? - Ты что, совсем идиот, что-ли? Вырой такую яму, чтобы и мусор и земля поместились!
6 л
0
комментарии
- А ты вот что выбрал бы - со Светланой раз или с Федором два раза?
- Со Светланой это хорошо... Но два раза есть два раза!
5 л
0
комментарии
Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.
1 г
0
комментарии
Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула: - Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат! Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал: - Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!
7 л
0
комментарии
- Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке, но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму...
3 г
0
комментарии
Встретились два еврея, один говорит:
— Абрам, пошли, выпьем за встречу, что ли? — Пошли... — А кто платить будет? — А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый вытащит тот и платит? — Ну, давай. На следующий день заметка в газете: — Вчера на главной площади по неизвестной причине утопились два еврея...
8 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты верность | свежие шутки про
медиков медик доктор доктору доктора докторам врач медикам врачи врачам врачу враче больница больнице больной поликлинника болеть болезнь простуда болит болезнь | анекдоты про
остров | смешные до слез КВН
Три толстяка Хмельницкий | статусы в контакте о
старшую старший старшему | смешные афоризмы про политика | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про россия | случайный анекдот | investreport.ru
|