Обычно в женской сумочке нет только

Обычно в женской сумочке нет только двух вещей: места и порядка.

Женщина на всем свете боится только двух вещей, одинаковых.

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35.

После корпоратива.

Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:

- А если у меня денег нет? - типа подколола.

- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!

- Ну хорошо!

Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она:

- А у меня правда денег нет!

- Хм... . И что будем делать?

- Ну не знааааю... . .

- Ну какие варианты?

Начинает копаться в сумочке, через полминуты:

- Нет, ну может... .

- Короче: хоть какие-то деньги есть?

Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:

- И деньги есть... .

Пауза.

- ... И отсосать хочется... .

Настоящий бардак в женской сумочке - это когда ты долго роешься в ней в поиске звонящего сотового и в итоге обнаруживаешь свой прежний телефон, который ты потеряла месяц назад.

Сегодня в парке видела двух подруг, был сильный ветер, и одна держала второй волосы, когда та пыталась поесть пончик. А вы говорите женской дружбы нет.

Мужики больше всего боятся двух вещей: посещения больниц и ЗАГСа.

Вор украл курицу и начал ее общипывать, как вдруг увидел, что к нему риближается полицейский. Он сразу же бросил птицу в реку.
— Ни с места! — крикнул блюститель порядка. — Ты только что украл курицу!
— Ничего подобного. Эта милая птичка пошла искупаться, а меня попросила рисмотреть за ее одеждой.

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: "Ни да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет" и "Нет и не проси!".

— Здорово Ольга!
— Здорово Колян!
— Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил — пойдем туда!
— Ой!... А что мы там будем делать?
— Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь — только ты и я!!!
— Ну ладно... А как? Как обычно?
— Ну давай как обычно... только я чур за орков!

- В женской логике нет ничего сложного.
- Но ведь сложно понять как женщины делают выводы.
- А не нужно понимать "как", главное - понять "зачем". Цель обычной логики - прийти к правильному выводу, женской - к выводу, нужному женщине.

Аскет отказывает себе в удовольствии иметь много вещей, а нудист вообще вещей не имеет и получает от этого удовольствие.

Обычно, если человек заходит в автобус, а места есть только возле меня и какого—то бомжа, то у человека, кажется, следующие мысли: "А не такой уж он и бомж. Скорее бездомный. Бродяга. Романтичный путник. Сяду же возле этого искателя приключений!"

Только в России день блюстителя порядка может праздноваться разрешением не соблюдать закон.

Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки в места, где я побывал. Только сначала мне придется съездить в два места по краям карты, чтобы она не отвалилась.

Едет маршрутка! Газель полная... У одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит.
Пауза...
Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу сразившую всех наповал: — Наверное дома забыла!!!

И только в свой День Рождения узнаешь, сколько оказывается ненужных вещей существует на свете...

- Тань, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся?

- В багажнике точно нет, а вот в сумочке возможно, сейчас посмотрю...

Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик...

Я позвонил своему знакомому доктору и сказал, что я сломал руку в двух местах.
А он мне сказал, чтобы я больше не ходил в эти два места.

Один из примеров женской логики.
- Считаешь ли ты себя умной?
- Нет, конечно. Что я, дура?

В мире есть много загадочных вещей, например, лифчик нулевого размера. Зачем скрывать то, чего нет?!

Инструкция — это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.

- Что случилось?
- Дырку в женской бане заколотили!
- Нет, ну ты подумай! Вот ведь люди! Ничего святого!

Как обычно — 2 новых русских. Собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает: "Только, мужики, больше 2 оленей не валите — вертолет маленький, больше двух не поднимем".
Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит а русские 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться, мол, предупреждал, ведь, больше двух не валить, не взлетим же...
Русские говорят: "Да ладно, че там, мы тебе нормально заплатим, в прошлом году также было — все нормально, обошлось".
Заплатили — вертолетчик согласился. Естественно, в полете вертолет не выдерживает и разбивается.
Один полуживой русский говорит другому: "Слышь, Колян, а ведь упали точно на том же самом месте, где в прошлом году..."

Всю прелесть женской груди понимаешь только тогда, когда она оказывается единственной вещью, способной заткнуть орущего ребенка.

- Я вчера с такой телкой в ресторане тусил! Набухались, вызвал такси, посадил ее, она попросила 20 тысяч взаймы, пообещала мне встретиться сегодня на нашем месте и отдать.
- Дал?
- Конечно! Но только утром сообразил, что у нас нет никакого "нашего места"...

Связываться с банками не следует только в двух случаях: когда у вас есть свои деньги, когда своих денег у вас нет.

Встречаются два друга. Один хвалится:
— Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю — сразу места уступают...
Второй:
— Ты чего? На Бугатти накопил?
— Нет...
— А что тогда?
— Эвакуатор...

Табличка в вагоне метро: "Места для тех, кто никак не может найти себе места".