Происшествия

Происшествия:

- Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина "Икеа".

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно, да козел?

Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.

В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия
для новых диванов.

- Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую.
- Новую шубу - для моли?! Обойдётся. Пусть пожуёт мои носки.

Народная сисадминская примета. Привезли новую технику - выходные на работе.

Случайно заметил пачку сигарет девушки. Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного".

- Для чего Бог создал экономистов?
- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

Ни одно животное никогда бы не придумало орудие пыток для себе подобных, а вот человек создал будильник.

- Что такое открытие?
- Для ученых это обнаружение нового вещества, явления, закономерности; для всех же остальных открытие - это начало работы винного магазина.

На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.

Для поддержания прибыли сторожу магазина ритуальных услуг разрешено стрелять в подозрительных людей.

Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина - яйца.
...посмотрим, посмотрим...

Такое ощущение, что меня купили в ИКЕА, а потом батя сказал:
- Ха, да тут и без инструкции понятно, как собирать.

Один мужик создал машину для предсказания будущего. И задал ей вопрос:
- Что я буду делать через час?
Машина работала трое суток наконец выдала:
- Будешь сидеть и ждать моего ответа.

- Я случайно съел конфеты из коробки.
- Она же запакована, в целлофан!
- Ну... Случайно распаковал.

Криминальные новости. Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".

Егор заказал для машины на зиму новые диски, теперь стоит в пробках и слушает новую музыку.

В футболе у нас как в милиции - заявление об увольнении заготовлено за месяц до происшествия.

Смотрю в каталоге инет магазина позицию – туалетная бумага профессиональная. Думаю – достиг ли я уже уровня профессионала и сколько лет подготовки для этого может потребоваться?

На концерте "Виртуозов Москвы" беснующаяся толпа чуть не опрокинула вазу с цветами.

Происшествия.
Американские огурцы подали в суд на Американского генетика, за то, что он трогал их за попки!

Сантехник Иванов случайно ударил молоком по пальцу и неожиданно для себя открыл 8 новых склонений существительных.

- Видите, он чихнул, значит правду говорю!
- Товарищ адвокат, у вас всё?

Втиснулся в набитый автобус. Чихнул. Пробормотал: - Проклятая ЭБОЛА…
Ехал с комфортом!

На фотографиях я всегда тот самый человек, который моргнул или чихнул.

Столкнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит.
Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле.
Через час привозят нулевый мерин.
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да...
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Николай Валуев разбил любимую вазу своей жены и просто заставил ее полюбить другую.

- Что у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул...