Дед на даче ночью просыпаетсяДед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай! — Он звонит в милицию:
0
Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
0
Приезжает наша сборная по лыжам в ванкувер, и че та организаторы прокосячили насчёт их размещения... и кое как поселили в гостиницу... вобщем достался троим нашим лыжникам номер с одной кроватью.
0
Мужика деревенского закрыли в СИЗО.
0
- Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.
0
Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
0
Я тут врача нашел-гений! В три минуты вылечил мою жену от всех болезней.
0
Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:
0
Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит:
0
- У меня на даче завелись медведки, и все овощи сожрали!
0
С утра секретарша предупредила, что начальник сегодня по случаю срыва плана собирается всех нас сношать. А один мужик вдруг сказал, что у него голова болит. Все отчего-то так подозрительно на него посмотрели..
0
Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
0
Едем с батей в машине, он у меня яркий представитель 90-х. Остановились на светофоре, а рядом на машине мажоры какие-то. Один на батю моего смотрит и говорит: «Мужик, ты чё в очках? Солнца ж нет. Терминатор что ли?» и все 4 пацана смеются с его гениальной шутки.
0
- Пап, а чего мы едим картошку в мундире, а наши соседи по даче постоянно приезжают и шашлык делают?
0
Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW X5.
0
Приезжает кардинал из Рима в монастырь. Аббатиса ему говорит:
0
В милицию прибегает женщина:
0
приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит :
0
Я всегда был на шаг позади своих сверстников: у всей детворы во дворе были тамагочи - у меня не было, пошёл в школу - у всех тетрисы, а у меня тамагочи; купили мне тетрис - у всех компы, купили мне комп - у всех ноутбуки, начал встречаться с девушкой - все уже женятся. Я не удивлюсь, если в конец света все умрут, а я выйду на улицу и тихо вполголоса скажу "Э-эй, а где все?!"...
0
Старший брат сидит за компьютером. Младший брат подходит и спрашивает:
0
Молодая жена звонит матери:
0
Молодой парень пошел в магазин купить кефир. В магазине за ним по пятам следует пожилая женщина и пристально на него смотрит.
0
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. И вот, значит, ночь, буря и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и бежит к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
0
Когда она мне позвонила, я стоял голый в душе, наполовину в пене, не успев смыть с себя ее, мы начали болтать. Разговор длился 1 час 43 минуты. Мы обсудили все на свете. К тому времени пена на мне уже засохла. Потом я сказал ей: "Извини, мне нужно кое-какие дела доделать, позже перезвоню" И что вы думаете она ответила мне?
0
— Девушка, а вы знаете — мои интеллектуальные и ceкcуальные возможности практически не ограничены.
0
Женщина звонит диетологу:
0
- У всех твоих сверстников жены, дети, машины, ипотеки!
0
Жили муж с женой на даче. Был у них курятник. Стали они замечать, что каждую ночь пропадает по курице.
0
Внук подходит к деду:
0
Анекдоты прошлых лет
|