Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Женщины - очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и гоночную машину с радиоуправлением я выбрал лучшие.

1 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами... Теперь она спит у стенки, а я - с краю.

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Советы бывалого автомобилиста.
- Начинающие автомобилисты часто спрашивают: как правильно использовать способ "торможение двигателем" на скользкой дороге?
- Не советую я вам его использовать, но если другого выхода нет, то только так: сначала тормозим бампером, потом - решеткой радиатора, потом - радиатором и только потом - двигателем.


6 л
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
Она:
- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
Он:
- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тест-драйв, а уже потом оформление документов...

6 л
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины.
Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.

4 г
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
- А как?
- Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» и все…

4 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Девушка парню после ceкcа:
— Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
— Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.

5 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Сила женщины - в ее слабости. Сила мужчины - в умении ее использовать.
- Кого использовать? Слабость?
- Обеих.

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
У женщины никогда не узнаешь правду: сначала у нее девичья память, потом женские секреты , потом старческий маразм.

4 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
В одном селении жил мудрец. Он любил детей и часто дарил им что-нибудь, но всегда это были очень хрупкие предметы. Дети старались обращаться с ними осторожно, но их новые игрушки часто ломались, и они очень горевали. Мудрец снова дарил им игрушки, но еще более хрупкие.
Однажды родители не выдержали и пришли к нему:
- Ты мудрый и добрый человек, зачем же ты даришь нашим детям хрупкие игрушки? Они горько плачут, когда игрушки ломаются.
- Пройдет совсем немного лет, - улыбнулся мудрец, - и кто-то подарит им свое сердце. Может быть, с моей помощью они научатся обращаться с этим бесценным даром бережнее.

5 л
share star heart
+83
comments
0
поделиться:
Комментарии
Муж из командировки - прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену, как может. Потом заходит на кухню, а там... жена! Он у нее:
- Подожди, а кого-же я только что имел в спальне!?
Жена забегает в спальную и кричит:
- Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
- Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!

6 л
share star heart
+69
comments
0
поделиться:
Комментарии
Женщина - хитрое существо. Сначала отправила в космос мужчину, посмотрела, что будет, и только потом полетела сама.

3 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Блин, сколько раз твердили миру - сначала откопай номер, потом остальную машину...

4 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Женщины, как мороженое: сначала холодны, потом тают, и в конце концов липнут.

3 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сначала на уроках литературы учат придумывать на ровном месте, что нам хотел сказать автор, а потом удивляются, как это ты так сама себя накрутила.

8 м
share star heart
+63
comments
0
поделиться:
Комментарии
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй говорит:
- Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница.
Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором:
- Ведь могут же, когда захотят! . .

5 л
share star heart
+58
comments
0
поделиться:
Комментарии
Идут два мужика. Впереди две женщины . Один другому и говорит: 
— Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница , и очень, я тебе скажу, неплохая любовница . 
Второй говорит: 
— Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница , и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница . 
Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором: 
— Ведь могут же, когда захотят!

6 л
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Муж - жене:
- Место женщины на кухне!
- А в спальне сам справишься?!

6 л
share star heart
+51
comments
0
поделиться:
Комментарии
Маленький мальчик спрашивает у мамы.
— А как дети рожаются?
— Очень просто. Сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
— И после этого его собирают?

3 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Какая все-таки молодец моя жена. Пока я пол жизни мотался по морям и океанам, она сама растила детей, сама рожала, сама беременела.

4 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Полиция нравов схватила на пляже нудистку и предлагает ей надеть хотя бы трусики.
Она:
- Вот так же вы поступили и с женщинами Востока: сначала - невинные стринги на задницу, а потом паранджу на лицо.

4 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мужик решил снять девочку — а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушел, но потом вернулся — уж очень приперло. Говорит:
— Давайте Васю, деваться некуда...
Просят подождать на улице — сейчас, мол, подъедет...
Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном...
Мужик забегает обратно в офис и интересуется:
— Вася-то в курсах, кто — кого?!

11 м
share star heart
+50
comments
0
поделиться:
Комментарии
Ты должна его любить хотя бы за то, что он из трёх миллиардов баб, выбрал именно тебя - идиотку.

5 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мужик решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку:
- Вот. Завтра утром принесёте.
Утром приходит с пустой банкой и говорит:
Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом жена моя руками пробовала, потом ртом, потом позвали соседку...
- Вы ещё и соседку приглашали?!
- Да! Всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту банку...

2 м
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Когда ты покупаешь отечественную машину - ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же еще и в розницу.

3 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Я слышал, что твоя жена машину разбила.
— Ну да, разбила.
— Сама то хоть жива?
— Да, в ванной закрылась...

2 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жена, садясь в машину:
- Фу! Это, что тут за дырявый носок висит?!
Муж:
- Ты же сама просила повесить "вонючку"...

5 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Почему для создания статуи Свободы в качестве модели была взята женщина?
- Потому что для создания смотровой площадки требовалась ее пустая голова.

4 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Удивительные создания женщины! Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад! Даже когда паркуются...

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Ссорятся муж с женой. Жена:
- Да я потратила на тебя лучшие годы своей жизни!
- Ага, а я на тебя - лучшие страницы своей чековой!

5 л
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Милый помоги застегнуть.
- А сама что не можешь!
Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама.
- Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи.
- Дорогой, а откуда ты все это знаешь???
- Эммм, нуу как откуда. Друзья рассказывали!!!


4 г
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
Комментарии
В большой аквариум поместили щуку. Сначала она плавала по всему аквариуму. Но потом одну его часть отгородили прозрачным толстым стеклом, и теперь щука не могла туда попасть. Она не видела преграду, просто каждый раз, когда она пыталась плыть в другую часть аквариума, натыкалась на препятствие. Долгое время щука билась в тщетных попытках пробить невидимую преграду. И вот, когда силы почти покинули её, она отступила. Учёные убрали стекло. Но щука больше НИКОГДА не возобновляла попыток попасть в другую часть аквариума. Она плавала в маленьком пространстве, в то время как могла бы пользоваться всем просторным аквариумом, и при этом ни разу даже не попробовала попасть в другую часть своего водного жилища. Поучительный эксперимент, правда? Заставляет задуматься, возможно, в нашей жизни тоже давно уже нет преград, но прошлый опыт, засевший крепко в нашей голове, не даёт нам двигаться вперёд и развиваться? Может быть, стоит сделать всего один шаг вперёд, и получить достойное вознаграждение за труды.

11 м
share star heart
+119
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Свидетель! Когда вы поняли, что вещи в машину грузили воры?
- Сначала я подумал, что это люди из бюро перевозок. Но потом, когда увидел, как быстро они работают, все понял.

5 л
share star heart
+46
comments
0
поделиться:
Комментарии
Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке:
— А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом — в Лас-Вегас.
Потом — в Баден-Баден. Потом -... Бабушка, что ты молчишь? А где вы провели свой медовый месяц с дедушкой?
— В спальне!

3 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его использовать самовнушение. После нескольких сеансов потенция сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод.
Ночью проскользнула за мужем в ванную — и видит: муж встал перед зеркалом и бормочет:
— Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! …

4 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Че делаешь? - Получил зарплату. Набрал ее в калькуляторе. Перевел в двоичный код. Сижу мечтаю...

- Что делать, когда хочется всё бросить и уехать в е6еня, но тут вспоминаешь, что уже в е6енях?



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
картинка
Храп
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.065