Решил я перейти на здоровое питаниеРешил я перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала… Проголодался. Решил перед сном не переедать и просто порезать себе помидорку. Пока резал, подумал, что с колбаской-то помидорка будет вкуснее. А колбасу есть без хлебушка как-то воспитание не позволяет… Сижу, довольный, и даже не верится, что здоровое питание — это так просто. Здоровое питание - это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить «Доширак». - Как тебе удаётся так хорoшо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спoртом? — Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов... Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание — это так просто. Сегодня мне предстоит сделать это впервые. Я еще никому такого не делала, мужчины попадались нетребовательные, и никто от меня такого не просил, а он настаивает, чтобы я ему это сделала. Я буду варить борщ...
1
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? - Принеси мне сок! Один бомж говорит другому: — Боже мой! — восклицает зубной врач, заглядывая в рот больному. — Я никогда в жизни не видел такого огромного дупла, как у вас. Такого огромного дупла, как у вас. Начала 90-х. Идет политический митинг. Мы с холодильником очень похожи: он белый, и я белый, в нем сердце и печень, и во мне сердце и печень, в нем колбаса и яйца, и во мне колбаса и яйца, в нем пиво и во мне пиво, в нем лекарства и во мне лекарства... — Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда плавно перейти на ты. Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на мы. Меня часто просят рассказать про питание, как мне удается так здорово выглядеть и постоянно бухать. Ребят, не знаю. Это чудо господне. Один человек хвастается своему другу: - Как он погиб? — Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало. - Благодаря титаническим усилиям Греты Тунберг, глобальное потепление наконец-то удалось победить.- Вот это да!! Вундеркинд!! А что она сделала такого?? Невероятно!!- Просто перестала об этом говорить. Маленький мальчик впервые в своей жизни увидел настоящую свинью. Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил! Все сомнения в ее добропорядочности развеялись, когда она на Новый год за пять секунд мандаринку во рту почистила. Женщины, запомните! Если вы решились выйти замуж за рыбака, то сразу имейте ввиду, что вы с его стороны никогда не удостоитесь такого же внимания, как поплавок в безветренную погоду! - На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, и она должна была пойти к врачу. Этот визит стоил мне сорок долларов! - А вы знаете, ребята, что про дедовщину в армии еще Лермонтов рассказывал!
Случайные анекдоты
|
