Разведён Нет ещё

- Разведён?
- Нет, ещё холостяк.
- Я про спирт спрашиваю.

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:

— Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?

Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.

— А теперь ответ, — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

Двое в гостях у третьего, курят на кухне.
Один из гостей:
— Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится.
Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает.
Тот, кто начал разговор, другому гостю:
— А ты говорил — Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт!!! ...

- Вся энергия которую мы используем, кроме атомной, это энергия солнца.
- Зажгите спиртовку чтобы понять, как вы ошибаетесь.
- А спирт откуда взялся?
- С магазина.
- Спирт ночью не продают. Купить можно только благодаря энергии солнца!

— Я трижды был женат и разведен.
— Млядун?
— Нет, на одной и той же женщине.
— А-а-а, идиот.

Семейное положение - разведён...на бабки.

На вопросы о семейном и финансовом положении отвечал одинаково: "Разведён".

Одно слово в загсе — и ты женат.
Одно слово во сне — и ты разведён.

Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно развели?
— Трусы-таки оставили...

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов, муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
- Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
- Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
- Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
- Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю.
- Конечно!
Стоящие за ним:
- Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
- Мужчина, - говорю, - вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
- Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж.
- Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете??
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!

У меня кот - пессимист.
Спрашиваю у него: "как жизнь?" Говорит - мура.
Спрашиваю: "как дела?" Говорит - мрак.
Спрашиваю: "какие планы на будущее?" Говорит - умру.

У психолога:
- Вы замужем?
- Нет.
- Так значит ваш муж все еще холостяк?

— Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убежденный холостяк, женишься. Неужели?
— Как ни печально, но это правда. В доме скопилось так много грязной посуды, что иного выхода у меня нет...

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там, и с горя идёт в постель. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что у него там, и с горя идёт к холодильнику.

Только холостяк может не знать, чего он хочет. Женатый мужчина лишен такой привилегии.