Когда на свадьбе воруют невесту это
Когда на свадьбе воруют невесту, это последний шанс для жениха, чтобы одуматься.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как на свадьбе кто-то решает "похитить" невесту – что-то вроде шутливого предупреждения для жениха. Здесь скрыт юмор о том, что если невесту уводят, это может быть знаком, что жених не совсем готов к браку. Вроде как, это шанс для него остановиться и подумать: "А стоит ли мне это?"
Суть шутки в том, что свадьба – это не просто праздник, а важный шаг, и иногда нужно задуматься, прежде чем делать что-то серьезное. Это также может намекать на то, что в жизни бывают неожиданные повороты, и иногда они могут спасти от ошибок.
Отсылки тут могут быть к традициям, связанным с похищением невесты, которые были популярны в разных культурах, но в современном мире это выглядит скорее комично и нелепо. В общем, анекдот про то, что иногда лучше остановиться и задуматься, чем бросаться в омут с головой!
На свадьбе свидетельница заявила:
— К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха...
Наш корреспондент передает:
- Был недавно на свадьбе. Сплошной обман: невесту за жениха выдавали!
На свадьбе:
- А теперь жених может поцеловать невесту!
Жених робко смотрит на нее. Гости притихли... Тут голос матери жениха:
- Смелее, Моня! Мама не возражает...
- Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу.
Больше дорогих подарков не было.
Эдуард Генрихович любит приходить на свадьбу и на выкупе перекупать невесту у жениха.
На свадьбе геев гости ошиблись и украли жениха.
Если у жениха на свадьбе есть свидетель, жених - потерпевший?
На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.
Последний шанс завоевать его — это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже запарилась!
— Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
— Все просто! У него самый новый спортивный костюм!
Оговорка жениха на свадьбе, при обращении к гостям: "Спасибо что пришли, помогли нам скрасить этот день".
На свадьбе все перепились. Тамада поднимает голову из блюда с салатом:
- Кто еще не поимел невесту?
Жених, очнувшись:
- Я...
Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в Военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.
Супруга ушла на работу, остановка возле ЗАГСАа, присылает сообщение:
Стою на остановке у загса нашего. Жених радостно невесту на руках кружит под песенку "жениха хотела - вот и залетела"))))
Если ты упустил свой шанс, не думай, что он последний, будут еще и другие шансы, которые ты упустишь.
Толстые бедра нужны для того, чтобы еда, вываливаясь изо рта, не сразу падала на пол. И был шанс ее доесть.
- У нас недавно был случай. Невесту со свадьбы отвезли прямо в роддом.
- Это ерунда. Вот у нас был случай - жениха со свадьбы отвезли прямо на другую свадьбу!
- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
- Почему?
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: "Кушай, кушай!".
На приеме у врача-cекcолога:
— Скажите, когда у вас в последний раз была интимная близость?
— Доктор, неужели вы тоже думаете, что это был последний раз?
Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я подруга жениха на стороне.
Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха:
- Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?
На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток:
- Это хенесси?
- Это самогонесси!
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают.
Мать жениха:
- Ну, что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник.
- Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет.
Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных.
Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, хрен с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
Если воруют чиновники, а государство только удрученно разводит руками на "Прямых линиях", то воруют не чиновники, а государство.
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
- А чем занимается ваш друг?
- Он писатель.
- Тогда подарите ему эту корзину для мусора...
- Дочка, я тебе жениха нашла, он однояйцовый близнец, завтра я тебя с ним познакомлю!
- Мама, не надо мне однояйцевого жениха, найди мне нормального с двумя яйцами!
- Каковы мои шансы, доктор?
- Один шанс из тысячи.
- Так плохо?
- Каждая тысяча добавляет один шанс.
Мой друган был на свадьбе у своего однокурсника, ну естественно надрался там.
Начались там конкурсы всякие и вот кто-то говорит «дарим вам пробку, что бы жених поцеловал невесту в попку».
Ну друган не растерялся и орать начал «да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ!»
Свадьба вся охр.нела просто!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
