Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Хуже всего когда залезаешь к девушке

Хуже всего, когда залезаешь к девушке в джакузи.
И понимаешь, что это не джакузи.


+8
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про то, как парень, оказавшись в ванной с девушкой, вдруг осознает, что он не в джакузи, а в чем-то другом. Суть шутки в том, что ожидания и реальность могут сильно отличаться. Вроде бы всё должно быть романтично и расслабляюще, а тут такой облом! Это как если бы ты зашел в ресторан, а вместо шикарного ужина тебе подали холодный суп из пакетика. Тут смешно то, что парень, вместо того чтобы наслаждаться моментом, получает неожиданный и, мягко говоря, не самый приятный сюрприз. Юмор в том, что ситуация абсурдная и комичная, ведь кто мог подумать, что вместо джакузи он окажется в такой забавной ситуации!

Впервые увидев джакузи, я подумал, что пельмени уже можно засыпать.


Люблю джакузи. В нем можно спрятать приступы безудержного метеоризма.


Звонит один мужик, бизнесмен, в гостиницу и бронирует номер:
— В номере, — говорит, — чтоб был телек, диван, комп, видео, ванна-джакузи и т. д.
, и т. п.
Вечером заходит в номер и кроме заказанного видит двух потрясных телок.
— Это кто? — спрашивает у администратора.
— Это и т. д. , и т. п.


Двое новых русских в джакузи.
- У тебя охрана сколько человек?
- 11 человек. А у тебя?
- И у меня Слушай, может в футбол сыграем?



Когда видишь заголовок: "Финансовая помощь от 14,9% годовых" - понимаешь, что это помощь, прежде всего - банку.


В передаче Малышевой, на медицинских сайтах перед тем как заняться, к примеру, йогой, или сесть на диету, или отправиться в далекое путешествие, всегда рекомендуют посоветоваться со свои лечащим врачом. Вчера пришла к своему участковому врачу, рассказала:
лечу на Сейшелы, в пятизвездочный отель, номер с индивидуальным бассейном, джакузи, спортзалом. Он молча кивал, но когда я спросила, можно ли после маракуйи и папайи кушать мясо омара и с каким лучше вином, он вывел меня в коридор, показал на очередь и послал меня к чёрту! Ну и кому после этого верить?!


Хуже всего когда делать нечего и нет желания работать. Выходит, что ленишься попусту.


Мы сошлись на том, что в мужиках нас заводит главным образом ум, потому что только умный мужчина может быть интересным, даже когда он потолстеет и облысеет. Хуже всего, когда у него пресс рельефней, чем мозг.

Януш Леон Вишневский


Хозяин маленького магазинчика жалуется своему приятелю:
- Позавчера я продал всего одну пару брюк. Вчера - вовсе ничего. А сегодня еще хуже.
- Как это может быть еще хуже?
- Очень просто. Тот, кто купил у меня брюки позавчера, сегодня возвратил их и потребовал за них деньги.


+10
0

— Как ты понимаешь, что ты это понимаешь?
— Ты чё, блин, Мёбиус?


+33
0

Детство – это когда ты смотришь “Том и Джерри” и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость – это когда ты понимаешь, что Джерри – конченый мудозвон, и становится реально жалко кота.


+33
0

Все люди одинаково глупы, но хуже всего, что умны они по-разному.


+7
0

Моня лежит в инфекционной больнице. Состояние его всё хуже и хуже, и его
спрашивают, не хочет ли он встретиться с духовником.
- Да, пусть придёт епископ.
- Но ведь вы еврей!
- А что, прикажете звать нашего ребе, когда тут эпидемия?


+4
0

- Что хуже всего в безработице?
- Сложно встречаться со своей девушкой, потому что ее муж все время дома.


+16
0

С возрастом понимаешь, что счастье - это не когда у тебя все есть, а когда у тебя чего-то нет, и Боже упаси!


+11
0

Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
Когда это не ошибка.


+20
0

Стресс - это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.


+9
0

- Что такое медовый месяц?
- Это когда ты понимаешь, как ты влип.


+8
0

С бодуна хуже всего колобку - у него все болит.


+20
0

— Я оптимист от безысходности. 
— Это как? 
— Когда веришь, что все станет лучше, потому что хуже уже некуда.


+22
0

На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»:
- Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет.
«Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков:
- Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый «Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули?
Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»:
- Мужик, а мужик?
Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова:
- Ну чё?
- Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить.
- Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул?


+93
0

Это чувство неловкости, когда понимаешь, что родители думают, что ты уже спишь...


+20
0

Взрослый — это тогда когда идешь зимой по улице без шапки и понимаешь что ты дебил.


+57
0

- Интересно, а почему в тесте на беременность, на который пописать надо, когда беременна – две полоски, а когда нет, то всего одна?!

- Просто когда ты не беременна, то это означает что ты писаешь одна, а когда две полоски, это значит, что писают уже как минимум двое...


+23
0

В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловится Wi-Fi.


+10
0

Муж: - Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел от тебя к другой девушке, или к парню?
Жена: - Ну, наверное, к парню...
Муж: - Тогда у меня для тебя хорошая новость!


+11
0

На приёме у врача:
- Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
- Доктор, у меня рак???
- Хуже, больной, хуже...
Больной падает в обморок.
-... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой...


+9
0

Ребёнок задал маме вопрос:
- Что такое "Оргазм"?
И хуже всего, не вопрос, а то, что вся маршрутка ждёт твоего ответа!


0

REN TV - это когда спиной сидишь к телевизору, и не понимаешь, это документальный или фантастический фильм рекламируют.


+26
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet