Хуже всего когда залезаешь к девушке
Хуже всего, когда залезаешь к девушке в джакузи. И понимаешь, что это не джакузи.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как парень, оказавшись в ванной с девушкой, вдруг осознает, что он не в джакузи, а в чем-то другом. Суть шутки в том, что ожидания и реальность могут сильно отличаться. Вроде бы всё должно быть романтично и расслабляюще, а тут такой облом! Это как если бы ты зашел в ресторан, а вместо шикарного ужина тебе подали холодный суп из пакетика. Тут смешно то, что парень, вместо того чтобы наслаждаться моментом, получает неожиданный и, мягко говоря, не самый приятный сюрприз. Юмор в том, что ситуация абсурдная и комичная, ведь кто мог подумать, что вместо джакузи он окажется в такой забавной ситуации!
Впервые увидев джакузи, я подумал, что пельмени уже можно засыпать.
Люблю джакузи. В нем можно спрятать приступы безудержного метеоризма.
Звонит один мужик, бизнесмен, в гостиницу и бронирует номер: — В номере, — говорит, — чтоб был телек, диван, комп, видео, ванна-джакузи и т. д. , и т. п. Вечером заходит в номер и кроме заказанного видит двух потрясных телок. — Это кто? — спрашивает у администратора. — Это и т. д. , и т. п.
Двое новых русских в джакузи. - У тебя охрана сколько человек? - 11 человек. А у тебя? - И у меня Слушай, может в футбол сыграем?
Когда видишь заголовок: "Финансовая помощь от 14,9% годовых" - понимаешь, что это помощь, прежде всего - банку.
В передаче Малышевой, на медицинских сайтах перед тем как заняться, к примеру, йогой, или сесть на диету, или отправиться в далекое путешествие, всегда рекомендуют посоветоваться со свои лечащим врачом. Вчера пришла к своему участковому врачу, рассказала: лечу на Сейшелы, в пятизвездочный отель, номер с индивидуальным бассейном, джакузи, спортзалом. Он молча кивал, но когда я спросила, можно ли после маракуйи и папайи кушать мясо омара и с каким лучше вином, он вывел меня в коридор, показал на очередь и послал меня к чёрту! Ну и кому после этого верить?!
Хуже всего когда делать нечего и нет желания работать. Выходит, что ленишься попусту.
Мы сошлись на том, что в мужиках нас заводит главным образом ум, потому что только умный мужчина может быть интересным, даже когда он потолстеет и облысеет. Хуже всего, когда у него пресс рельефней, чем мозг.
Януш Леон Вишневский
Хозяин маленького магазинчика жалуется своему приятелю: - Позавчера я продал всего одну пару брюк. Вчера - вовсе ничего. А сегодня еще хуже. - Как это может быть еще хуже? - Очень просто. Тот, кто купил у меня брюки позавчера, сегодня возвратил их и потребовал за них деньги.
— Как ты понимаешь, что ты это понимаешь? — Ты чё, блин, Мёбиус?
Детство – это когда ты смотришь “Том и Джерри” и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость – это когда ты понимаешь, что Джерри – конченый мудозвон, и становится реально жалко кота.
Все люди одинаково глупы, но хуже всего, что умны они по-разному.
Моня лежит в инфекционной больнице. Состояние его всё хуже и хуже, и его спрашивают, не хочет ли он встретиться с духовником. - Да, пусть придёт епископ. - Но ведь вы еврей! - А что, прикажете звать нашего ребе, когда тут эпидемия?
- Что хуже всего в безработице? - Сложно встречаться со своей девушкой, потому что ее муж все время дома.
С возрастом понимаешь, что счастье - это не когда у тебя все есть, а когда у тебя чего-то нет, и Боже упаси!
Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра? Когда это не ошибка.
Стресс - это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.
- Что такое медовый месяц? - Это когда ты понимаешь, как ты влип.
С бодуна хуже всего колобку - у него все болит.
— Я оптимист от безысходности. — Это как? — Когда веришь, что все станет лучше, потому что хуже уже некуда.
На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»: - Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет. «Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков: - Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый «Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули? Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»: - Мужик, а мужик? Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова: - Ну чё? - Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить. - Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул?
Это чувство неловкости, когда понимаешь, что родители думают, что ты уже спишь...
Взрослый — это тогда когда идешь зимой по улице без шапки и понимаешь что ты дебил.
- Интересно, а почему в тесте на беременность, на который пописать надо, когда беременна – две полоски, а когда нет, то всего одна?!
- Просто когда ты не беременна, то это означает что ты писаешь одна, а когда две полоски, это значит, что писают уже как минимум двое...
В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловится Wi-Fi.
Муж: - Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел от тебя к другой девушке, или к парню? Жена: - Ну, наверное, к парню... Муж: - Тогда у меня для тебя хорошая новость!
На приёме у врача: - Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку... - Доктор, у меня рак??? - Хуже, больной, хуже... Больной падает в обморок. -... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой...
Ребёнок задал маме вопрос: - Что такое "Оргазм"? И хуже всего, не вопрос, а то, что вся маршрутка ждёт твоего ответа!
REN TV - это когда спиной сидишь к телевизору, и не понимаешь, это документальный или фантастический фильм рекламируют.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|