Анекдот

Как выжить в лесу при встрече с волком?
Начните бросать в него яйцами.
Генетическая память заставит волка ловить яйца в корзину.

анекдоты подробнее

Намазанные ярко-красной помадой губы - это генетическая память львицы, которая облизывается, задрав антилопу

анекдоты подробнее

- Гуляет как-то Красная Шапочка по лесу с волком... а куда им еще деваться? Бабушка ведь кровать заняла...

анекдоты подробнее

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут.
Это ещё раз доказывает, насколько опасны современные бумажные СМИ.

анекдоты подробнее

После того как бывший сразу же отписался от меня во всех соц сетях, не удивлюсь, если при встрече обнаружу, что у него каре

анекдоты подробнее

Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой девочкой.

анекдоты подробнее

Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.

анекдоты подробнее

Почему на ОБЖ мне подробно рассказывали, как выжить, если встретил медведя, но ни слова не сказали о том, как выжить, если нет зарплаты?

анекдоты подробнее

— Мужики, яйца не поколите!
— Бабка, да ты что в переполненный автобус с яйцами-то!?
— Да нет! Я с гвоздями.

анекдоты подробнее

Из школьного сочинения: "Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка".

анекдоты подробнее

- Ближе к полуночи моё сознание меняется...
- При свете Луны ты превращаешься в волка?
- Нет, при свете холодильника я превращаюсь в прожорливую саранчу.

анекдоты подробнее

Встречаются два волка. Один спрашивает:
- А что это у тебя так в лесу тихо?
- Да, уж неделя прошла, как овцам запретил блеять.
- Лучше жить стали?
- Нет, конечно. Но зато, блин, это блеяние меня не раздражает!

анекдоты подробнее

Девушка с первым размером груди очень обижается, когда ее при встрече спрашивают: "Ну, как твое ничего?".

анекдоты подробнее

Катится Колобок по лесу и матерится при этом без остановки. Идет мимо заяц — зайца матом обложил.
Идет мимо волк — волка. Идет медведь — медведя. Ну разозлились они — к лисе приходят:
— Лиса, съешь колобка — достал он уже материть всех подряд.
— Мужики, я колобка еще в прошлом году съела, а это не колобок, это ежик с зоны пришел.

анекдоты подробнее

Историческая несуразность: странно, что при раскопках обнаружили яйца динозавров, а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они значительно позже.

анекдоты подробнее

Заходит мужик в переполненный автобус, а в руках держит пакет с яйцами. Сидящая девушка:
- Давайте я ваши яйца подержу!
Мужик:
- Не, спасибо, я щекотки боюсь.

анекдоты подробнее

Охотники хвалятся своими собаками:
- Вот моя - волкодав! Волка реально задавил!
- И моя - волкодав. У нее на счету уже три волка!
- Да ладно, это же болонка, какой из нее волкодав?
- Классный! Знаешь, как ею волки давятся!

анекдоты подробнее

Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят. Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом: 
- Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся! 
Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки. 
"Права была мама, - думает спасшийся волк, - учить языки надо! А то и пристрелить могут!"

анекдоты подробнее

Ты сам сделал все возможное, чтобы при встрече я прошла мимо.

анекдоты подробнее

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, наверно, к бабушке?
- Да.
- В корзинке, наверно, пирожки?
- Да.
- Пирожки, наверно, завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки...

анекдоты подробнее