Мое новогоднее желание очень благородно
- Мое новогоднее желание очень благородно: буду помогать подругам набрать лишние килограммы, чтобы на их фоне выглядеть стройнее...
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как люди иногда заворачивают свои желания в шутку, чтобы скрыть настоящие мотивы. Здесь кто-то с юмором говорит о том, что хочет помочь подругам набрать вес — но на самом деле это желание совершенно эгоистичное. Ведь если подруги станут полнее, то сам шутник будет выглядеть стройнее на их фоне.
Суть в том, что иногда мы делаем что-то не совсем ради других, а больше из своих корыстных побуждений, и это можно обыграть с иронией. В итоге получается забавный и остроумный комментарий о нашем стремлении выглядеть лучше в глазах окружающих. Так что, если ты вдруг захотел помочь кому-то с весом, подумай, может, это просто повод для твоего собственного "фитнес-успеха".
- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- Нет, в туалете...
- Я нашла самую действенную диету! Шопинг без денег! - А как она работает? - Лишние килограммы слюнями выходят!
Самый страшный фильм ужасов для девушки будет называться "Лишние килограммы. Возвращение".
Вы отправляетесь в спортзал, и усердно сбрасываете там лишние килограммы, даже не подозревая о том, что они вас терпеливо ждут, уютно расположившись в вашем холодильнике.
— И ты считаешь, что если очень хочется, то надо это сделать? — Конечно. — И как я по-твоему буду выглядеть, если я буду бегать с бензопилой по торговому центру?
Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намек понял.
— На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились — что исполнилось не мое, а их желание.
— Абрам, обещай, что выполнишь мое последнее желание. — Хорошо! А какое? — Я хочу, чтобы на моих похоронах ты шел рядом с моей мамой и держал ее под — Но тогда я же не получу от похорон никакого удовольствия.
Еврей весь в истерике. Обращается к Господу: — Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в Сенагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным. Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место. Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу: — Не переживай, Господи. Все наладилось.
Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус...
Ученик пришел к раввину: - Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать? - Женись! - И что? Я буду жить вечно? - Нет! Но желание скоро пройдет!
- Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами. - Следующее новогоднее обращение будет на арбском с немецкими субтитрами. - В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.
Мои правила о собственности: 1) То, что мне нравится, — мое. 2)То, что я увидел первым, — мое. 3) То, что я схватил, — мое. 4) То, что кажется моим, — мое. 5) То, что у меня было, — всегда мое. 6) То, что я могу отнять, — мое. 7) То, чего несколько штук, — ВСЕ мое. 8) То, что ты выпустил из рук, — автоматически становится моим. 9) Если это мое, оно никогда и ни при каких условиях не станет твоим.
— Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание! — Хочу, чтобы у меня вместо пупка был порт для зарядки мобильного телефона! — Ты что, идиот?! — Почему? — Нельзя же говорить желание вслух!
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит: — Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз! Бог: — Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!
- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной! - Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...
Услышав мое желание — золотая рыбка сдохла. . . Фея лежит в психушке. . . Хоттабыч побрился на лысо. . . а у Джина душевная травма.
Пользуйтесь правилом воздушного шара. Выбрасывайте все лишнее, чтобы набрать высоту.
Если ко мне в дом ворвется новосозданная финансовая полиция и начнет искать деньги, то я пожалуй стану им помогать - буду искать вместе с ними!
Турист едет за тысячу миль, чтобы сфотографироваться на фоне своей машины.
Интересно слышать, что в ТАКУЮ погоду совершенно не хочется работать. Мое желание не работать не зависит от погодных условий.
- Для чего Бог создал экономистов? - Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.
Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под елку залез, мандаринку съел - и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось.
Для того, чтобы выглядеть лучше, достаточно просто выключить свет.
Девушка должна выглядеть так, чтобы у мужчин даже часы вставали!
Боже, как часто приходится прикидываться дураком, чтобы не выглядеть идиотом!
Чтобы мужчина никогда от тебя не ушёл, ты каждый день должна выглядеть настолько красивой и шикарной, чтобы он думал, что это ты собираешься уходить от него и это может произойти в любой момент!
- Сегодня на кухне поставил новую раковину… - А старая чем не угодила? - Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.
Мое основное правило семейной жизни - орать на жену громче, чем орет она, чтобы не стать подкаблучником. Например, вчера она мне крикнула: - А ну, давай, иди обед готовить! А я ей еще громче: - Иди сама готовь, не видишь, я полы мою! А потом я буду белье стирать!!!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|