Анекдот
- Ваши ноги напоминают мне архитектуру Парижа! - Что, Эйфелеву башню? - Нет, Триумфальную арку...
Мечта путешественника. Поехать в Париж, забраться на Эйфелеву башню и крикнуть: - Француженки, дуры вы картавые!
Новый русский во второй раз приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню: — Ну че, лохи, нефть не нашли!
Красивые женские ноги напоминают, что жизнь продолжается... и именно там...
Одессит звонит жене из Парижа: — Циля, а шо, Беню обокрали? — Нет... — А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?
- Вот гляжу я на ваши ноги и думаю что... - Шо? - Что не так и трудно было придумать колесо!
Метеорит, упавший в центр Сызрани, даже как-то украсил архитектуру города.
Одесса, Привоз, тётя Циля выбирает курицу: - А ваши куры точно домашние? - Дамочка, да они мне как родные были! Утром выйдешь "цыпа-цыпа", а они бегут наперегонки, квохчут, головками о ноги трутся, разве что не мяукают...
- Мань, ты что привезла из Парижа? - Не знаю, еще не проверялась.
Я поняла, что мне напоминают ряженые елки в ноябре. Это как если бы невеста за полтора месяца до свадьбы везде шастала в белом платье и фате.
Если человек не оправдал ваши ожидания, в этом нет его вины. Ведь это ваши ожидания.
На собеседовании. — Назовите ваши сильные стороны. — Я слишком легко влюбляюсь. — Э… гм… Ну, допустим. А ваши слабости? — Ваши голубые глаза.
Когда кошка трется о ваши ноги, не льстите себе - точно такие же отношения у нее с мусорным ведром.
Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.
Молодая учительница: - Pебята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? - Ваши волосы, Марь Иванна. - Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька? - Ваши глаза, Марь Иванна. - Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька? - Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. - Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка? - Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
- Твои глаза напоминают мне Питер. - Такие же красивые? - Мешки под ними такие же серые.
Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: - И что, мне теперь ноги раздвигать? Муж: - А у нас что, вазы нет?
Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: - И что, мне теперь ноги раздвигать? Муж: - А у нас что, вазы нет?
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит: — Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь. Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены: — Хватит, хватит, слезай! Муж: — Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать
— Здравствуйте! Это ваши соседи снизу. — Ну? — Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем...
|
Пациент психиатрической больницы, считающий себя Иваном Сусаниным, повел членов комиссии из Департамента здравоохранения показать, в каких условиях он лежит в палате. Больше их никто не
— Женщины всегда делают поспешные выводы. Ну как за полторы минуты можно догадаться, что я плохой любовник?!
ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИСВЕЖИЕ ПОСТЫ
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|