Таня съела первое второе кусок торта

Таня съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой, компот. В результате, Таня довольна, как слон, но недовольна, как женщина.

Раздельный сбор мусора - это как в желудке поделить первое, второе и компот!

Таня и Марина работают укладчицами, но укладчица шпал Таня, почему-то ненавидит укладчицу конфет Марину.

— Пап, а купи мне GаLаху S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик.
Громче Танечка заплачь -
Уплывает чертов мяч.

Жизнь уходит через край,
Хоть ложись, и помирай.
Утром у Татьяны в школе
Голова болела что ли.

И они с подружкой Ирой
Выпили немножко пива.
После пятого бокала
Директриса их застала.

Таня че то разозлилась,
И по сколько находилась
В состоянии поддатом -
То ее послала матом.

Директриса завелась,
Вообщем драка началась.
Ну и как-то там по-пьяни,
Поломали нос Татьяне.

Суть не в том, что глаз подбит -
Сердце у нее болит.
Таню без предупрежденья
Парень бросил в воскресенье.

Как тут не повесится
На четвертом месяце.
Все бы было ничего,
Если б знала от кого.

Позже Таня шла домой
Мяч несла перед собой.
Мало было неудач.
Уронила в речку мяч.

- Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику...
- Принеси мне кусок торта!
- Дорогая, я же иду к Вадику - могу принести кусок водки...

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

- Я закрою этот бордель! - сказала баба Таня и спалила сеновал.

- Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город?
- Я приехала поступать... Нехорошо.

Друг звонит другу:
— Ну что, Таня подошла?
— Не знаю, еще не примерил.

Массажист немного переборщил с маслом для массажа и поэтому Таня постоянно выскальзывала на пол.

- Почему ты все время отдыхаешь именно в Сочи?
- Ну как же! У меня там столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.
- Хорошо вам - столько друзей!..
- Но и врагов хватает. Игорь Иванов, Миша Петров. Гриша Сидоров...

Занимаясь ceкcoм с парнем в дверном проеме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают...

Парадокс, надписи на асфальте "Таня я тебя люблю!" держатся десятилетиями, а дорожная разметка не выдерживает и сезона.

На съемках "Спокойной ночи, малыши!", тетя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в Angry Birds.

- В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась работорговлей.

Три мужика хвастаются своими жёнами:
- Моя Таня - мастерица: разбил я, как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась - вот, поглядите!
- А я однажды брюки порвал, - говорит второй, - так моя Света потом зашила, будто бы и не рвал - вот, поглядите!
- А моя Люся рубашку постирала - поглядите, как будто и не стирала!

Вечером приходит домой Вовочка, а с ним женщина бомжацкого вида. Их встречает папа мальчика, мальчик говорит: папа, познакомься - это Фекла, она на восьмом месяце. У папы выпучились глаза, отвисла челюсть. Мальчик смеется и говорит: пап, это шутка, на самом деле ее зовут Таня.

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

У вегана была жена, он её любил. Она съела кусок мяса, он её убил...

Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с удивлением ее разглядывает.
- Таня, а почему у тебя пупка нет?
- А в общежитии стерся.

АНЕКДОТЫ НА ТЕМУ СПОКУШЕК:

1. Вопрос: Если Филипп - брюнет, а Степан - блондин, то как зовут лысого?
Ответ: Хрюша.

2. Тетя Таня спрашивает у Степашки:
- А что, Хрюша сегодня не придет?
- Нет, у Хрюши свинка.
- Хрюша, бедненький, в постельке лежит.
- Да нет, они только вчера познакомились.

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:
— Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
— Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!

Адекватность мое второе имя, первое - не.

– Ути-пути… А что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое... маленькое-малюсенькое… скукоженное-несчастненькое?..
– Таня, блин! Ну кто так возбуждает?!

Hа ypоке ботаники. Учитель спpашивает:
- Какое самое благопpиятное вpемя для сбоpа яблок?
Петя:
- Авгyст.
Таня:
- Сентябpь.
Вовочка:
- Когда собака пpивязана.

Пятница.... Оля читала Пушкина, Таня вышивала крестиком, Света и Ира играли в шахматы, Алена раскладывала пасьянс, а все потому, что ЛЮБА........ не успела в магазин до 22.00......

Муж - жене:
- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
- Это с каким?
- С Семеном.
- Только не с ним.
- Почему?
- Тогда мне дома совсем скучно будет.

Все видели надписи на асфальте у домов типа - "Катя, с днем рождения" или "Даша, я тебя люблю". Но надпись у общаги "Прости Таня, ты не толстая" меня убила!

Медведь поймал двух охотников и говорит:
— На первое—второе рассчитайся!