Анекдот
Таня съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой, компот. В результате, Таня довольна, как слон, но недовольна, как женщина.
Раздельный сбор мусора - это как в желудке поделить первое, второе и компот!
Таня и Марина работают укладчицами, но укладчица шпал Таня, почему-то ненавидит укладчицу конфет Марину.
СМС с незнакомого номера: Таня, я тебя люблю!!!
Ответное СМС: И я тебя! Положи мне на счет 500 р.
Ответное СМС: А ты точно Таня?
Ответное СМС: Если положишь 500 р. , то я таки Таня!
— Пап, а купи мне GаLаху S5. — А где волшебное слово? — Таня! — Таня? Что это значит? — Имя твоей любовницы. — Так тебе наверное и чехол нужен!
Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Громче Танечка заплачь - Уплывает чертов мяч.
Жизнь уходит через край, Хоть ложись, и помирай. Утром у Татьяны в школе Голова болела что ли.
И они с подружкой Ирой Выпили немножко пива. После пятого бокала Директриса их застала.
Таня че то разозлилась, И по сколько находилась В состоянии поддатом - То ее послала матом.
Директриса завелась, Вообщем драка началась. Ну и как-то там по-пьяни, Поломали нос Татьяне.
Суть не в том, что глаз подбит - Сердце у нее болит. Таню без предупрежденья Парень бросил в воскресенье.
Как тут не повесится На четвертом месяце. Все бы было ничего, Если б знала от кого.
Позже Таня шла домой Мяч несла перед собой. Мало было неудач. Уронила в речку мяч.
- Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику... - Принеси мне кусок торта! - Дорогая, я же иду к Вадику - могу принести кусок водки...
Есть два дела. Первое я Хочу делать, а второе Надо делать. Первое я не делаю, потому что надо делать второе. А второе не делаю, потому что не хочу.
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
В ресторане. — Что у вас на первое? — Разве что только кислые щи. — А на второе? — Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись. — Первого не надо, два вторых, пожалуйста.
- Я закрою этот бордель! - сказала баба Таня и спалила сеновал.
- Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи? - Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова! - Хорошо вам, поручик! - Ну..., врагов тоже хватает.... Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров…
- Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город? - Я приехала поступать... Нехорошо.
Друг звонит другу: — Ну что, Таня подошла? — Не знаю, еще не примерил.
наша таня громко плачет, уронила в речку траурный мячик нелепого мира.
- Почему ты все время отдыхаешь именно в Сочи? - Ну как же! У меня там столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова. - Хорошо вам - столько друзей!.. - Но и врагов хватает. Игорь Иванов, Миша Петров. Гриша Сидоров...
Массажист немного переборщил с маслом для массажа и поэтому Таня постоянно выскальзывала на пол.
Занимаясь ceкcoм с парнем в дверном проеме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают...
Парадокс, надписи на асфальте "Таня я тебя люблю!" держатся десятилетиями, а дорожная разметка не выдерживает и сезона.
На съемках "Спокойной ночи, малыши!", тетя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в Angry Birds.
- В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась работорговлей.
Три мужика хвастаются своими жёнами: - Моя Таня - мастерица: разбил я, как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась - вот, поглядите! - А я однажды брюки порвал, - говорит второй, - так моя Света потом зашила, будто бы и не рвал - вот, поглядите! - А моя Люся рубашку постирала - поглядите, как будто и не стирала!
У вегана была жена, он её любил. Она съела кусок мяса, он её убил...
Вечером приходит домой Вовочка, а с ним женщина бомжацкого вида. Их встречает папа мальчика, мальчик говорит: папа, познакомься - это Фекла, она на восьмом месяце. У папы выпучились глаза, отвисла челюсть. Мальчик смеется и говорит: пап, это шутка, на самом деле ее зовут Таня.
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...
— Света, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным ceкcoм с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя — наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу! — Паша, а второе? — Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать..
АНЕКДОТЫ НА ТЕМУ СПОКУШЕК:
1. Вопрос: Если Филипп - брюнет, а Степан - блондин, то как зовут лысого? Ответ: Хрюша.
2. Тетя Таня спрашивает у Степашки: - А что, Хрюша сегодня не придет? - Нет, у Хрюши свинка. - Хрюша, бедненький, в постельке лежит. - Да нет, они только вчера познакомились.
Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с удивлением ее разглядывает. - Таня, а почему у тебя пупка нет? - А в общежитии стерся.
Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит: — Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить. — Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!
Наша Таня громко плачет - потому что плачет в рупор...
Адекватность мое второе имя, первое - не.
Адекватность - мое второе имя. Первое - не.
Адекватность мое второе имя, первое - не.
Адекватность мое второе имя, первое - не.
Адекватность мое второе имя, первое - не.
|
Идет интеллигент по улице деревенской, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему сзади мужик с вилами подбегает - и пыряет в зад. Интеллигент
На вопрос собеседования «Хорошо ли вы работаете в стрессовых ситуациях?» стоит отвечать «А эта работа связана с реальными стрессовыми ситуациями? Как скорая или пожарная? Или
ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИСВЕЖИЕ ПОСТЫ
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|