Анекдот
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую всё слышно, но гвоздь в неё забить невозможно!
1 г
0
комментарии
Если из всех достоинств твоя жена обладает только красотой и вначале ты любуешься ею как картиной, то через год для нее уже захочется забить гвоздь и повесить.
4 г
0
комментарии
Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело? - Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал. - Кто-ж так бьет?! Смотри как надо! Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает: - Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете? - Да без вопросов! Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет. Боец еще больше офигевает, но не отстает: - Товарищ прапорщик, а в броню можете? - Да без проблем! Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.
6 л
0
комментарии
Дурацкие правила - это не те правила, которые придумали дураки, а те, которые придумали умные для дураков.
4 г
0
комментарии
Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов — русский и японец. Японец говорит:
— Мы станки производим. Русский: — И мы тоже. — У меня 10 цехов. — У меня тоже десять. — У меня занято три тысячи рабочих. — И у меня тоже три тысячи. Японец говорит: — У меня шесть инженеров работает. Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров". Так и сделал. На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные. — Всю ночь, — жалуется японец, — не спал. Все думал, чем у вас седьмой инженер занимается?
7 л
0
комментарии
Есть три вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком ... Ну все, все, можешь! ... Засовывай язык назад!
1 г
0
комментарии
- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по-твоему у мачо вся стена в гвоздях?
5 л
0
комментарии
Самой большой эпидемией человечества, которая когда-либо существовала и которую нельзя излечить является усталость, хроническое недосыпание и желание тупо забить на все!
5 л
0
комментарии
Нанесен еще один удар по мужчинам: в продаже появился фалоиммитатор, который помимо всего прочего может еще и "гвоздь в доме забить".
5 л
0
комментарии
- Ну и как тебе в новой школе, в которую ты перешел?
- Хреново, списать вообще ничего невозможно. - Все учителя - звери? - Все ученики - дебилы.
2 г
0
комментарии
-Господин Премьер-министр,Вы придумали,как будете бороться с бедностью?
-Придумали.Теперь надо придумать,что потом делать с теми миллионами нищих,которые появятся после завершения борьбы с бедностью.
4 г
0
комментарии
Интернет похож на машину времени.
Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год...
11 м
0
комментарии
Начальник вернулся из отпуска, сел в кресло и уставился в стену. Через три часа он хлопнул себя по лбу и сказал:
- Друзья, я вспомнил, чем мы тут занимаемся!
5 л
0
комментарии
Бога невозможно ни увидеть, ни услышать, ни потрогать, ни понюхать - его можно только лизать.
4 г
0
комментарии
Пьяницы делятся:
1 Малопыощие — которые пьют и им все мало; 2 Застенчивые — которые пьют, а домой идут, держась за стенку; 3 Выносливые на три категории: которые пьют, а потом их выносят.
6 м
0
комментарии
В компьютерную фирму из банка поступило требование убрать из одной формы отчетности кнопку, которой удалялись пользователи, т. е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту, а через денек он отрапортовал руководству: — Все сделано! Модуль отправили банку. Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки. Суть ошибки состояла в том, что кнопка удаления пользователя осталась, но на нее теперь невозможно было нажать: она бегала по всему экрану и испуганно пищала...
1 г
0
комментарии
В компьютерную фирму из банка поступило требование убрать из одной формы отчётности кнопку, которой удалялись пользователи, т.е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту, а через денёк он отрапортовал руководству: - Всё сделано! Модуль отправили банку. Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки. Суть ошибки состояла в том, что кнопка удаления пользователя осталась, но на неё теперь невозможно было нажать: она бегала по всему экрану и испуганно пищала...
8 л
0
комментарии
Мужик говорит сыну:
- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить. Сын возвращается: - А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается. - Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну, ладно, доставай наш!
7 л
0
комментарии
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго… Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
— Классная! Только жрет много. . — И все-таки хорошо, когда ты у нее первый. . — Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял… — Ты заглохнешь или нет?! — Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы. . — Новую надо, запарился я с этой.
7 л
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые работа работать | шутки про
windows винда виндовс | смешные анекдоты про Ржевского Ржевский поручик | лучшие шутки КВН
школу школа школьный | статусы о измену изменил изменила изменить | афоризмы о мечта | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про интернет | случайный анекдот
|