А лисички взяли спички к морю
А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли. Долго-долго крокодил море синее тушил. Пирогами и блинами и сушеными грибами... Мой вопрос тупой и плоский: — Что курил Корней Чуковский?
Мальчик, который в детстве всё время собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.
Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу дала ему адрес Раскольникова.
Отец и сын на пляже. - Пап, а пап, скажи отчего море вдали синее, а у берега желтое? - А дальше от берега моча кончается...
Звонок: - Вася, ты где? - На зоне.. - А я на море! - Коля, ты где? - На зоне.. - А я на море! - Петя, ты где? - На зоне.. - А я на море.. Акция от районного отдела полиции: СДАЙ СВОИХ ТРОИХ ДРУЗЕЙ И ПОЛУЧИ ПУТЁВКУ НА МОРЕ!
- Моня, ты почему так долго в море купалась? - Сало солила.
Жена приносит домой новые сережки. Муж: — Откуда? — В лотерейку выиграла. Через некоторое время — новую шубу. — Откуда? — В лотерейку выиграла. Потом — путевку на море. — Откуда? — В лотерейку выиграла. Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж: — Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь.
- Назови хотя бы три причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю? - Море волнуется - раз...
- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море? - Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они - в море!
единственное море которое я видел этим летом - это море алкоголя
- Мам, мы в следующем году на море поедем? - На море поедут твои репетиторы!
- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу? - Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь? - Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
Раньше я море видел только на картинках. Но потом постепенно стал зарабатывать больше, и теперь могу видеть море по телевизору.
Купи у китайцев синее спальное белье и стань за ночь аватаром.
Супружеская пара: - Мань, ты куда больше хочешь - в горы, в лес или на море? - Ну, пожалуй, на море... - Ладно. Девушка, не подскажете, освежители воздуха в каком отделе?
- А поехали на море! На машинах! - Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели. Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил - с мигалкой! - Успокойся, это маяк.
когда Олег увидел море решил что будет моряком потом Олег увидел водку но море часто вспоминал
В результате спецоперации МВД, в песочницах Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции "синее ведерко".
Посреди океана встретились два человека, потерпевших крушение. Каждый плыл на своей лодке. — Добрый день, — сказал один. — Ваш корабль утонул? — Да, год тому назад. — Что Вы говорите? И Вы провели все время в море? — Да, а что? — Как Вы могли так долго выдержать? — Сам удивляюсь. Особенно скучно по воскресеньям.
В России только у женщин жизнь как зебра! А у мужиков триколор: водка белая, небо синее, морда красная.
И пошел Максим Галкин к Синему морю, и закинул невод, и словил Золотую рыбку... А она и говорит ему: — Ступай, у твоей старухи и так все есть!
Сегодня прекрасная погода! 28 градусов, небо синее, солнце жёлтое, ветра нет. Только один ма-аленький минус... Перед числом градусов!
Поехали всей семьей на море. Теща читала книгу "Изгоняющий дьявола". Сказала, что ей было настолько страшно, что она не смогла ее дочитать и выбросила в море. Я нашел в книжном магазине такую же книгу, купил ее, намочил в унитазе и положил в ящик прикроватной тумбочки в ее номере... Тесть утром сказал, что впервые слышал, как теща орёт от ужаса в кровати...
- Зачем ты берешь черное платье на море?! - Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...
- Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника. - Это что за синдром? - Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его все-таки купили, тебе уже ролики захотелось.
Не нравится тупой ответ - не задавай тупой вопрос.
Если зайца долго бить, то он в конце концов научится зажигать спички. А вот если его перестать бить, то он сядет и устало закурит.
— Че долго не отвечал? — Курил на балконе... — 40 минут? — Ну я еще драку смотрел... — Опа, че за драка? — Да двое сцепились, орут, дерутся... — А че орут? — Мяу, мяяяяяу!
Самые умные твари на Земле - это дельфины, обезьяны и люди. Дельфины лучше всех плавают в море. Обезьяны лучше всех едят фрукты. Зато люди 11 месяцев в году пашут, как кони, чтобы один месяц в году поплавать в море и поесть фруктов...
Мой папа бросает привезенные с моря ракушки в окно, чтобы археологи, которые будут тут проводить раскопки через несколько миллионов лет, думали, что у нас было море.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|