Когда Иван Сусанин был маленьким он

Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же остальные? ", он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: "Пойдём, покажу... "

Иван Сусанин пришел в городскую мерию. Заходит в приемную.
Секретарша его спрашивает:
-Вы кто?
-Я- Иван Сусанин.
-Какой? Тот самый?
-Да. Тот самый.
Секретарша засуетилась:
-Ой, какая честь для нас! Подождите, я сейчас всех соберу.
-Да-да, всех собирайте и пойдем...

Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
— Здорово, дед.
— Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
— Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
— Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
— Сусанин.
— Отдай пряник. Сами найдем.

- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется.
- А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?

Медведев 1 сентября проводит открытый урок у первоклашек:
- Когда я был маленьким...
Вдруг его прерывает чей-то голос:
- А ты и щас маленький!

когда соседи долбят стену

иван загадочно молчит

он ждет когда наступит полночь

качая с торрентов раммштайн

- Дэвушка, дэвушка, пойдем со мной в лес, я тэбэ город покажу.

Иван Сусанин был прирожденным лидером, способным повести за собой людей.

Василий был настолько интеллигентным, что, когда его посылали на три буквы, он вежливо отвечал:
- Извините, но мне с Вами не по пути.

- Моя бабушка, когда я был маленьким, рассказывала мне страшные эротические сказки, а когда вырос - стала их показывать.

В детстве я очаровательно картавил. Когда родители для прикола спрашивали меня, кем я хочу быть, я гордо отвечал: "Говнолыжником!" Прошли годы, я вырос, но на лыжах хожу отвратительно. Хоть одна мечта детства сбылась...

- В стpиптиз-баpах был пpоведен социологический опpос.
Он показал, что pусских заводят блондинки, укpаинцев - бpюнетки, а поляков... Иван Сусанин!

Когда я был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки бухой, то я был уверен, что это именно так пахнет рыбой…

- Когда я был маленьким, я был глупым. Прошло время, все изменилось. Теперь я большой и тупой.

Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул.
Другой ему пожелал:
- Будь здоров!
Остальные повскакивали со своих мест и в один голос:
- А почему нам не наливаете?!.

Когда-нибудь я приобрету себе коня. И когда это наконец случится, я выйду ночью в поле с конём, ночкой тёмной тихо пойдём, мы пойдём с конем по полю вдвоём, мы пойдём с конем по пооооолю вдвоём.

Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает:

- Что пишешь, Заяц?

- Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.

- Где ты видел такое?

- Пойдем со мной - покажу.

Идет волк...

- Что пишешь, Заяц?

- Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.

- Где ты видел такое?

- Пойдем со мной - покажу.

У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей...

Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.

- Люся, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
- Бери деньги, пойдём покажу!

- Отец ушел от нас, когда я был маленьким.
- Во сколько?
- В пять.
- До пробок. Умно!

Институт, пятая пара.
Все студенты устали и просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень:
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Водки не обещаю, но погуляем на славу.
Иван Сусанин.

- Не указывай, ты мне не начальник!
- Я твой директор!
- Извините, Иван Иванович, задремал. У вас голос один в один, как у моей тещи.

А Иван Сусанин - это Бета-версия пророка Моисея.

Когда я был маленьким я ненавидел носить зимой шапку, но вот я вырос и теперь ненавижу вообще всё

Впервые была опубликованна энциклопедия польского мата.
Составитель Иван Сусанин...

А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить!
И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить!

По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в свою честь аэропорт.
В недоумении родные стали спрашивать его:
— Какой еще "аэропорт"?
На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:
— Оба.

Скачки. Перед заездом Ваня ходит между лошадьми – думает, на какую из них деньги поставить. Лошади одна в одну – красавицы. Не выбрать. Вдруг голос из-за спины:
- Ваня, поштавь на меня.
Оборачивается – старая лошадь: зубов нет, шерсть клочками…
- Это ты сказала?
- Я, Ваня, лошадь не простая - могу по-человечески молвить.
- Как же я на тебя поставлю? - говорит Иван, - Ты посмотри на себя: зубов нет, шерсть клочками…
А лошадь ему шёпотом:
- Поштавь – не пожалеешь…
Была не была – поставил Иван на неё все деньги. Дали старт – рванули молодые лошади, а старая сделала три шага и упала. Иван сорвался с места. Тянет её за узду:
- Вставай, смотри остальные уже вон где…
А она ему задыхаясь:
- Прости меня, Ваня… Ну, не шмогла я… Не шмогла…

Когда я был маленьким я молился Богу о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по–другому: я украл велосипед и стал молить Бога о прощении…

- Дедушка, а ты помнишь, когда был маленьким?
- Помню внучок, помню детство!
- А ребята смеялись над твоей лысиной?